跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

博客來內容簡介：★日本人妻心有感慨熱論中★給那些覺得內心某處剝落了的妻子們，解決現代人最困擾的夫妻關係……

　　人們都說婚姻是愛情的墳墓
　　但為何外頭的人想往裡頭跳、裡頭的人又想跳出來呢？
　　所謂婚姻不是該與心愛的他／她過著幸福快樂的日子嗎？

　　2013年資料指出，台灣一天有153對夫妻辦離婚，名列世界第三，比日本、韓國還嚴重。
　　顯示現代人不願委屈自己，困在不快樂的婚姻關係裡。

　　此外，
　　FB知名社團「靠北老公」「靠北老婆」不僅粉絲數破20萬，每天更有上百則的發文 。
　　長年在治療現場分析解惑的精神科醫師──岡田尊司，分享21個案例，提供最適切的處理建議。

　　◆案例◆
　　在婚前把丈夫視為人生救星的理穗，因為發現丈夫擅自動用存款投資失利後，而不再信任他。即使丈夫百般討好，追求完美的她仍舊會不斷地挑剔、找碴。面對個性始終如一、不曾改變的丈夫，為什麼理穗的態度會有180度改變呢？
　　◆岡田醫師這麼說◆
　　完美主義者，不僅束縛自己，也會以同樣標準強求另一半。因此他們的伴侶，會覺得處處受拘束，為了避免爭吵，更可能忍氣吞聲地配合對方的標準而努力。「非～不可」的思維只會扼殺彼此的愛情。真正該做的不是怪罪他的個性或行為，重拾愛情與關懷，讓枯涸的泉水復甦才是重點。
　　還有更多不敢開口的夫妻問題！
　　․他只要一靠近我就覺得噁心！
　　․我們已經沒有親密關係了
　　․為什麼他這樣要求我和孩子，自己就可以無關緊要！
　　․我害怕離婚後，孩子怎麼辦！我沒有謀生能力怎麼辦！
　　․我的妻子情緒無常是更年期關係嗎？
　　․為什麼我逃離不了家暴？
　　一本讓你找回真正自我的婚姻關係解藥書，
　　面對不再如往昔深愛他的另一半……是該修復關係？還是要畫下句點呢？

____________以上為博客來書籍內容簡介_______________________________________

你是否真心愛著另一半？還是為了經濟的問題、孩子問題、難跟姻親交代而勉強維持著呢？

日本離婚率是結婚率的三倍，美國兩對夫妻中則有一對離婚，日本外遇人口達五百多萬人，

而台灣離婚率則是全世界第二，孩子出生率全世界最低，

在現代的台灣社會中，

想要祈求白頭偕老卻無法如願，希望擺脫婚姻關係的人，卻同樣因為婚姻關係而受苦著。

相較於傳統社會對於婚姻很不相同，現在的同居情侶能做的事情遠比結婚後能做的多更多，要承擔的責任和壓力則相較變少，

為了避免婆媳衝突，甚至有些人在過年期間，萌生「假離婚」的念頭，就是能夠逃避姻親問題、妯娌問題、或者婆媳問題...

對於不婚，或選擇"婚後不想有孩子的頂客族"這樣的生活型態，也大有人在！

「夫妻關係」和「婚姻關係」被重新定義，因為伴侶有性功能障礙、人格障礙或者輕度障礙而無法親密的問題變的一般。

於是，我們的診所或學校場域接的個案，常常是從一開始的個人(單點)問題，延展發現根本在於家庭系統(整體)的問題，

對於學校輔導個案更是，等孩子長大造成的行為問題、母賭家暴問題、情緒障礙問題，或者窩居拒學的孩子，日益漸長。

其實我們也不意外，因為我們很清楚知道『孩子問題絕對是家庭問題的延伸，尤其是夫妻問題』

當夫妻次系統的體質不好，承上啟下的問題就會層出不窮。

你也許會問，

如果當初沒有很相愛，怎麼會結婚？但其實從伴侶到婚姻，牽涉到的問題層次並不相同。

在婚姻關係中會更能感受到「平等」的重要性，因為家庭分工和變成一個家庭中的次系統，扛起承上啟下的功能。

又經歷男女雙方各自系統中的個體化過程，當男孩變男人，從男人變丈夫；當女孩變女人，從女人變太太；

在夫妻之間分享性和親密的義務，家事分工的義務，對長輩照顧分工和回饋的義務，對孩子的教養態度分歧等，

就大大的影響著彼此的關係，從中夫妻之間的溝通是否平衡對等，以及是否時常與外人比較，都容易造成一方的不滿和失常，

而一方的不滿則會造成關係中的，蹺蹺板效應，當失衡越來越嚴重，而溝通無效或迴避問題的同時，就容易讓問題加劇；(可參考婚姻地雷，倒數引爆中)

這樣的狀態，

可以見得伴侶一方若是得到「公主病」或「王子病」實際上更容易造成關係中的傾斜；

在我診間伴侶的攻防也從這裡開始，從枝微末節的生活細節開始的失衡，導致後來的離婚和分居，大有人在。

面對這樣的傾斜狀態，若是其中一方又有依附上的創傷或者依附的障礙，就更容易無法聚焦問題，變成互相攻訐指責。

當問題被過去的傷痛以離心力甩出這段關係，

就間接破壞了「你來我往」的聚焦問題，反倒是大大減弱處理問題的能力，讓問題更失焦。

而失焦的這件事情，就更造成惡性循環，例如：

女：「你為什麼不倒垃圾？」

男：「你還不是一樣？為什麼每次都是我」

女：「你過去曾經兇我媽，你不會多做點？」

男：「扯你媽幹嘛，要我做就做，不要扯東扯西」

女：「你欠我媽都還沒還，現在還敢跟我頂嘴」

男：「是你態度太差，我不想跟你吵，要倒你自己去倒」

爭吵『從垃圾倒床第之間』這樣的爭執不但沒有聚焦，而且已過去的傷痛為焦點，

在誰為婚姻銬上腳鐐手銬這篇文章中，就是點出這種因為過去傷痛而造成的破壞關係的困境

當沒有機會解決，這個傷口就容易在關係中發膿流湯，造成一旦一方想放棄，就變成無以復加的僵局。

在【夫妻這種病】一書提到，夫妻間淡薄的依附情感，在矛盾的心理中，縱使有婚姻的制約，仍想要持續逃避，

尤其是在夫妻關係裂痕擴大時，若夫妻關係無法保持穩定，就在危機發生時，更無法渡過難關，反而越碎越烈，

這樣的冰凍三尺，並非一日之寒，畢竟在依附情感上的不穩定，造成一遇到衝突就陷入「誰輸誰贏」的兩面刃，

最常見到的就是把責任互推，再加上抱怨和攻擊的言詞，更造成彼此關係動盪和不穩，造成精神上更大的負擔，

彼此距離越來越遙遠的結果，造成一方可能妥協越來越配合忍耐，但另一方越是不安和指責，

儘管有這樣的恐怖平衡，卻越是造成雙方的隔閡和無法更親密，當雙方無法消化這些心情，就容易造成更大的敵意和攻擊

於是，本書以各種人格障礙的觀點，和真實的案例改寫，和你一起探討你和伴侶之間的問題所在，

帶你一起探討和理解你們之間的爭執問題，可能跟那些心理類型的障礙和特點(迴避型人格、自戀型人格)有關，

帶你看見，其實婚姻的本質其實是很脆弱的，也是亟需"保有個人主體性+渴望親密"同時存在的動態關係。

延伸閱讀｜還在尋尋覓覓另一個互補對象，心理師告訴你，我們都沒有所謂的另一半

夫妻這種病博客來網路書店介紹連結：http://www.books.com.tw/products/0010722765

★預告台北場【從此，不再複製父母婚姻】時間：8/28下午兩點半；

地點：金石堂信義店5F 龍顏講堂（台北市大安區信義路2段196號）
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★預告高雄場【從此，不再複製父母婚姻】時間：09/03(六)14:00-16:00；地點 ：苓雅區中山二路489號3樓

報名連結： https://www.facebook.com/events/1724719227778605/