記得有一對夫婦前來尋求協談，他們的人生大多數的時間就是相互攻伐爭論，互相比誰比較慘烈，當先生說「我從來沒有在自己身上花過什麼出國錢，你憑什麼都要吃好的？」，當我心裡滴咕著「你是你，她是她」當我停頓了下，思考著覺得這句話邏輯在哪裡的時候…
太太似乎就接棒，說「我從嫁進來，沒存什麼私房錢，錢都花在家裡欸，為什麼不能吃好一點，又不是花你的錢？」
感覺他們對這樣的對話很平常，日常應該就是這樣對話的，我得聽下去…。
先生就會說「你真是個自私的女人，你看我十幾年來都沒買什麼新衣服，妳買多少？」
太太說「欸，我也只花衣服，鞋子、配件、首飾什麼的我有買嗎？」
聽著他們的爭吵，我開始眉頭深鎖著看著這對「誰能比我慘」的夫妻。他們似乎把這四方寸的房間當囚房，彼此被套上手銬腳鐐，一直跟對方說「你看我有手銬，你有我被銬的緊嗎？」
先生則是說，「欸我有腳鐐，哪都去不成，你那點手銬而已，哪裡算的了什麼？」
一方說「你懂什麼？我雙手被銬上是能做什麼？」
另一方說「腳鐐才可怕，你哪懂得被腳鐐銬過的感受？」
他們的手鐐腳銬，或衣服配件，如果換成他們的傷痛，就變成以下的對話：
「你爸對你不好，那又不算什麼？我從小沒有爸媽…」
「你沒有爸媽，那又不算什麼，我從小有爸媽卻被虐待…」
可想而知，他們是這樣對待彼此的傷口的，當彼此攤開傷口說「你看你看…我這裡受了傷…」
另一人就跟著撕開自己的傷口說「你傷的不是重要部位，我得比較嚴重吧!」
於是，受傷的他們，彼此都很難給對方的傷口敷藥、療傷，或者說出安慰和照顧的話語，然後彼此因為撕裂傷口，又沒有療傷，所以又再受傷一次，逃脫不出這個困境。
我們進入婚姻的時候，是最容易喚起我們在原生家庭裡面傷痛的時候，曾經我看過一本家族治療的書籍，裡面寫著這段：
雙方在結婚的時候，如果只問「你願意包容他、愛他，和他共渡下半輩子嗎？」
等著彼此說「願意」，這其實沒有問到婚姻的核心。
假設是問：
「你願意接受他和爸媽的關係、他和他兄弟姊妹的關係，管教孩子的態度、對於金錢的價值觀、對家庭的態度，
在知道這些差異後，仍願意和他溝通、交流、對話，並願意在”為了這個家”的前提下，和你的伴侶取得某種共識嗎？」
也許才問到對婚姻承諾的核心，這是婚姻中的掙扎與真實樣貌。
在婚姻中，我們最容易理想化對方變成我們想要的樣子，也是最容易幻滅以及看見彼此傷痛的。
生命中的美好缺憾裡有句台詞「有人能接納我生命中曾經的心碎，將是我的幸運」這句若能在伴侶身上實現，在你撕裂傷口的時候，至少也不是引發對方的傷痛，而是靜靜地觀望，陪伴，並輕聲地詢問「親愛的，我很抱歉有人在你生命中這樣傷害你，你想要我怎麼幫你？」也好。這樣的陪伴比誰能比我慘的一層層撕裂，來得更能讓彼此走出過去原生家庭傷痛的模式。
記得，荷馬史詩裡的故事提到有一些父母，為了自己的利益犧牲了子女的生命，直到子女死後，又哭哭啼啼的埋怨年老孤獨無依，沒人可照顧他。這樣的父母，他們可能活在自己的傷痛裡，走不出來。
當孩子出生，一方面覺得孩子是個累贅，一方面又認為孩子可能是她的解藥，或者自己得付出一定要有有點用處。
可殊不知這樣一來，掏空了女兒，上一代不被愛夠得結果，也造成下一代的傷痛，而子女因為只受過掏空得感受，遂將這份傷痛帶入婚姻中，又變成了這一個犧牲別人而不自知的父母親。這樣的一代犧牲過一代，一代不放過一代，要在何時得到緩解呢？
溝通分析中曾經指出我們可能同時為「被害者」「迫害者」和「拯救者」，當我們在關係中曾被迫害，可能因為我們太害怕受害，所以我們容易被迫害者對我們好的甜頭吸引，但是當我們變成迫害者的迫害對象，又無法自拔的成為了被害者。其實，真相是，我們是無法去拯救任何人的。
反過來說，如果我們自以為可以救任何人，當對方不聽我們勸的時候，我們很容易會埋怨他「你看，遇到困難，至少有我救你」「你這點傷痛又不算什麼，想當年我...」此時又反倒變成了「迫害者」。聽不進別人的傷痛，更無法懂得傷痛之人的難處，我們則是在這三個角色循環著，無可自拔。
要掙脫手鐐腳鐐，是]我們對"落入受害者、加害者的角色"保有覺知，認真看到自己是自己生命的主宰者，並允許這份主宰的掌控感在自己身上發酵，我們要記得，自己不是過去的受害者，在家庭中，即便情況都不變，我們都依然有"選擇怎麼做"的餘地，別讓受害者迷思，迫害者輪迴，跳脫理想化的迷障，踏踏實實地活出幸福的生活樣貌！
圖片授權修改自黃亦歆攝影師，版權歸拍攝者所有
本文同步發布於親子天下嚴選文章
留言列表
［家族治療x諮商］ (4)
{{ article.title }}