「老公，四月還有一個連假，我們可以去我姨媽那邊，再去哥哥那邊，最後再去你家」太太興沖沖的做家庭假期規畫著。
「哦，這麼早規劃？」
「是阿，事情就是要早點規劃，還要跟對方打聲招呼欸，我已經訂好票了，這次搭火車去，路線這樣很順！」太太興致高昂地說著。
聽太太這麼說，卻惹得先生不悅。
「什麼，妳已經買好票了？」原本以為只是商量，這下是拍板定案，他感到錯愕。
「對阿，票都要用搶的，你以為說了就很好買喔」太太反倒是強勢起來，這是她慣有的方式，每當她感到先生”質疑”她的決定，就像踩到她的地雷，更是商量的餘地都毀壞掉了！
「可是妳不是說才在規劃而已嗎？」這一次，先生有放軟，但他不喜歡放軟的自己，因為他預期一定會招來太太的噱一頓罵。
「你很誇張欸，是怎樣讓你過得太舒服得了嗎？你知道票有多難定嗎？」太太的委屈通常都用跋扈來掩蓋，可這下誰聽得到她感到為家庭付出不被珍惜的委屈，沒有人！
這麼一來，太太糾結在買票的辛苦，先生卡在不被尊重的生氣。
「每次都你說了算，我受夠了，我的假不需要妳來安排」先生這回真的生氣，只管往房門走，不想再跟太太說，因為這不是溝通，是被逼迫就範。
「是怎樣，我哪裡做錯了，你要跟我大小聲？」太太不明就裡，這下想委屈也沒門可申訴了！他悶，她也悶…。
其實，一開始太太逐漸幫他安排生活，他感到很輕鬆，覺得圖個方便，但日子久了卻又覺得受制於人；當先生對她言聽計從，她感到被重視，且越來越不顧先生在想甚麼，因為她要傾全力去表現，要一手掌握才是愛家庭愛先生。
我們都得學會，從對方身上拿回來一點點
他們都忘了，你的人生不在別人手上，有時候你得拿回來一點點。在夫妻關係中，傾全力付出，只將焦點「完全放在對方身上」，是非常危險的。這包括了「我希望你怎麼過生活」，這樣講很攏統，以生活層面來說，這些要求包含「我認為你應該要吃清淡一點！」「我認為你穿這件衣服不合適，應該要穿這件比較妥貼」這些「應該應該」，從生活中關心對方的叨叨念，變成好像”我們很愛當管理員”，可是這樣的互動發展出來的。
是什麼，壓垮了愛情
當你對我好，我銘記在心，心中為你默默你加分，並且用我的方式對你好，這本是良性互動的一環。但惡性互動變成－你對我好，我銘記在心，所以我要拿我認為對你好的方式套在你身上，並且希望你配合演出。這樣「一搭一唱才叫愛」的關係，是任誰也受不了的。
我們都忘記了，不只男人有被塞回子宮餵養的恐懼，女人也有，只要是人本質上都不喜歡被單向被灌、被填鴨。這樣的關係，遲早會出問題。
無論在親子關係或夫妻關係，這種”你要怎樣比較好”，很容易就發展成”我是為你好”(你怎麼這麼不知好歹)的兩面刃，當時機不妥貼，或者習慣成自然，就容易造成關係的適得其反，同時是換得兩個人的疏離和隔閡！
婚姻像一群人的兩人三腳，得培養默契一起前進
成功的婚姻並非仰賴誰獨大，而像兩人三腳。一個兩人一組，甚至是多人一組的團體工作，華人世界中最無法脫離各種關係，夫妻之間的、妯娌的、公婆的、岳父母的，甚至更多族內的親戚姻親。誰都無法窩在一個角落獨善其身，更不能要求別人必須繞著自己的小宇宙轉。
婚姻是團體工作，現代的婚姻更以尊重差異取代忍讓。那些關於你的、我的、我們的、我們家人的，是得好好被理解和存放的，也許我們得準備好幾個差異罐，在道不同的時候，不是不相為謀，而是「道不同時，聽聽這道理怎麼說」的雅量和建議。
現代婚姻的智慧，更注重「彼此尊重」「包容差異」，光是「允許差異」這點，再再考驗著夫妻之間的情感和智慧！也許在此之中，每個人都只是用她的角度在說話，用自己的觀點在進行發聲練習，有用的採納，沒用的懸置，允許彼此對這件事情不同的看法，在給予建議，供對方參考，愛家人的心才有機會好好被聽到，才能真正兼顧尊重且幫助對方！也許婚姻像是兩人三腳，彼此合拍不踩腳，才能用彼此都喜歡且愜意的方式一同前行！
［家族治療x諮商］ (4)
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