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「下決心不再打小孩，但只要他不聽話，又會忍不住動手……」
「我做的一切都是為他好，難道會害他嗎？」
「要是孩子跟他爸爸一樣，怎麼辦？」
「我這麼用心在教養小孩，為什麼會變這樣？」
以上這些話語，你是否感到熟悉呢？
明明已經全心全力愛著孩子，卻只換來孩子的厭惡、逃避甚至反抗；種種狀況讓你身心俱疲、焦慮不安，卻只能茫然問：「我到底做錯了什麼？」
尹宇相醫師透過30多年來的診療經驗，在診療的過程中協助無數的母親發現自己的「投射」對孩子的影響。投射簡單來說就像是投影機的概念，也就是把自己的想法，情感或問題丟給別人，並且認為是別人的，單純的投射就是所謂的歸因「是你害我的」「是你造成的」這類型的，或者自己不喜歡某個小孩，就覺得小孩一直找碴，其實是自己討厭孩子，所以一直找孩子碴。
父母若能夠開始辨識自己的有色眼鏡，就能慢慢調整濾鏡的顏色，但有些濾鏡，是在自己的潛意識中！
他提及，佛洛伊德提及我們人有自我、超我、本我的三個我，自責這種自我數落的行為，本身就是超我在數落自我的作用。
然而，當現實中自己吼叫、怒罵孩子、動手打人的行為，常是被超我媽媽數落「你這樣還配當媽媽嗎？」「小孩遲早會被你毀掉~」當超我過多的自責和焦慮產生，就會更壓抑，於是造成下一輪的惡性循環，感到自己都快分裂了！書中提到健康的超我能夠幫助我們自我成長，但不健康的超我則是會拿苛責、完美，讓內在慾望過度被壓抑，不給自己喘息的空間，常陷入不完美的擔憂中！
而在父母心理面的孩子，和外面真實的孩子，一但落差太大，超我就會發揮作用是「我的孩子消失了，現在剩下的只是劣等品」這樣極端的想法，於是更加苛責和要求孩子，其實是內心過不去的坎，而造成無法真正了解自己的孩子，不滿和指責造成眼前孩子只剩奇怪！另一種被動的超我則是「害怕別人怎麼看」如果不跟別人一樣，別人會不會覺得我不盡力等等的心理狀態...。
這本書中讓我印象深刻還有一則故事，有一名育有三歲孩子的國小老師，上一秒很愛小孩，下一秒卻揍小孩，醫師以心理劇的方式進行親子教養的透析和看見，他協助這名無助的母親了解到他的「火大」背後的「潛意識」作用，他提及這兩次動手都跟婆婆有關，她在第一次懷孕的時候，婆婆說沒考上公職不准跟我兒子結婚，因為壓力過大不幸流產了！考上公職後，雖然順利懷上孩子，但潛意識中對於失去第一個孩子一直懷抱愧疚和攻擊，他的前意識對婆婆咆哮「你害死了我的孩子，哪有資格疼我兒子」巴不得直接惡言相向，現實中卻不斷忍住。在心理劇的宣洩後，他理解自己真實感受到的憤怒、對孩子的愧疚、對自己保護不了孩子感到罪惡和後悔(p.33)劇結束一個月後，主角主動與醫師聯繫，先前對孩子的殘暴行為意外的停止了，對婆婆的憤恨也緩解，與家人之間心連心的感受，讓他們重拾親密。
對於愛，我們還有很大一部分在於前意識的模糊空間裡面，值得去探詢，這本書提點父母要多「留白」別因外界督促亂了身為父母的腳步，提倡「一度法則」提醒我們在改變時，需要耐性的漸進式修正，做不到不要苛責，但要敏覺到「又來了」，日積月累的覺察後，每天一度，180天半年後也許就做到一百八十度了！
最後，書中也提到許多母親認為自己的個性可能會毀掉孩子、每天在想怎麼樣才能不吼不叫、認為自己有缺陷「媽媽有傷痕一定對小孩有影響」、或是「0-3歲一定要由媽媽陪」這些想法等的問題點，並指出，母愛不是不良品，也不是完美無缺的供外界買單的商品，內心常懷內疚的媽媽、害怕犯錯的媽媽、擔憂孩子很可憐自己沒資格的母親，需要對這些想法按下「暫停鍵II」，針對有方向的覺察，#領略自己內心各種層次的風景，就有機會先將自己視為一個完整的個體，#媽媽的內在本就有各項本色，#底氣足，#養育有愛有設限，遇到阻礙也努力更正和學習，誰沒有傷痛過，誰沒有從傷痛中懷抱生存模式過日子，對 #生活覺醒，但不是警覺； #對孩子理解取代誤解，更不用擔心因一時怒氣就毀掉孩子，孩子也是我們生命的夥伴，透過我們的蛻變，這些捱過歲月的痕跡，都是我們跨越傷痛奮力去愛的家庭記憶，這些跨越更值得被珍惜和呵護！
這個世代的父母，讓我們一起攜手 #領略自己的不足後，但 #也瞧見自己奮力蛻變的可愛！
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