放不下母親的的I先生－跨界。強悍且溫柔地出走黃之盈諮商心理師。親子天下嚴選部落客

婚姻中，總是有婆媳不和的問題，但其實身為中間人的先生，採取什麼樣的態度，著實影響著家庭的和樂和幸福，無論如何，家庭的圓滿幸福，需要我們一同維持的

「你媽媽的潔癖太嚴重了，只要一點點髒，就叨念個不停，我實在受不了了！」這不是太太第一次抱怨婆婆，I先生這次終於忍不住對太太說，「你就不能多體諒我媽一些嗎？她一個人把我帶大，很辛苦。」

「我知道她很辛苦，我也知道你很孝順，但是，這是我們的婚姻，你自己看著辦！」

小學五年級時，I先生的父親過世，從那一刻起，在家中排行老大的他，就開始學會照顧弟妹及母親，甚至當他在學校不夠乖，被老師寫在聯絡簿上時，他會有很深的罪惡感，他下意識不由自主想著「都是我，又讓媽媽傷心」。他發現從父親走了之後，媽媽開始更愛收拾東西，洗碗筷，洗衣服，說要轉移生活重心，更要照顧好他們，才不愧對父親在天之靈，但他卻常常母親的眼角瞥見努力掩飾也無法隱瞞的眼淚，於是他在心裡告訴自己，一定得照顧好媽媽，因為她總是如此逞強，總要當那個看似堅強卻滿是傷心的女人。

在他眼裡，無法聽得進任何對於母親的負評，畢竟，這個傷心的女人一路負責任地拉拔著他長大……

此時，I先生似乎不再是太太的丈夫，他似乎變成了當年過世的父親...。

I先生愛著太太，但他也希望能好好照顧母親，這樣有錯嗎？

諮商心理師這樣說：

I先生的案例其實很典型，在家庭發展歷程中，因為父親角色的失落，母親得讀扛家計和管教的責任。於是I先生在家庭結構中，就取代了父親的角色，將自己喪父的難受擺在一邊，扛起了母親的傷心。

對他來說，在心理位階上來說，他已經跟母親結了婚。不但不准自己像個孩子、不准自己對情境有怨言、更不准自己難受、不准任何人埋怨母親。

在此同時，他也將自己拉拔長大，變成了個在心境上失去自由的大人。他對太太的反彈敏感，敏感到希望太太能無所作為，任媽媽予取予求。他在教導太太的這些捷徑也好、教戰守則也好，都是當年他盡快拉拔自己長大的練習。

他早就忘記了，五年級前的自己是怎麼當個孩子？是怎麼渴求爸爸的談心和陪伴，也忘記了自己可以當「野孩子」的自由，暴露在媽媽傷心的陰影之外，他突然不知道該如何生活？如何定位？

也許，頂替爸爸的位子，是在爸爸驟逝之後，照顧媽媽的方式，也是對爸爸唯一的紀念和連結，但也別忘了，自己現在也是別人的丈夫，我們往往因為早年的一些決定，影響目前的婚姻或家庭生活，請你先依照下列步驟，檢視一下早年決定：

Step1：在你的家庭中，曾經有甚麼樣的遺憾經驗？例如：爸媽常年不在身邊而聚少離多、分隔兩地而其中一方生重病無法照顧、父母離異或是自己是私生子...。

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step2：想一想，自己是怎麼面對這些的遺憾？例如：從那時候開始，我就不喜歡長大的感覺、我就不准自己快樂、我就要以別人的事情為重...；