跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

Z先生喜獲麟兒，他和交往幾個月的S小模在夜店認識，情投意合之下迅速地有了他們的孩子，Z先生喜出望外，非常開心，一方面也覺得身為別人的老公，似乎多了份「責任」！

可殊不知，當S小模變成Z太太之後，角色上和心態上有很大的轉變，變得常和Z先生因為顧孩子起衝突。

「我就說小孩給保母帶就好，我們還是可以兩人世界，幹嘛要花這麼多時間？」Z先生因為太太又為孩子是情大驚小怪，著急地跟太太溝通。

「我想你還沒準備好當一個爸爸，你跟我說，你要什麼時候才意識到該對你的小孩負點責任？」Z太太，聽到地是Z先生還處於單身那種一心向外的樣子，心裡非常火!

「我小時候也是家裡的印傭帶大的阿，有什麼不好，我反而會四種語言，跟哥哥感情也超好，我還不是這樣長大了？」

Z先生實在是一頭霧水，他從小被家中的印傭寵著長大，家人也是無非全家聚餐則不特別聚會，他衣食無缺，有著比別人更優渥的零用錢，這樣長大的他，也不功成名就，他討厭太太的過度敏感。

對他來說，他想要有一段感情，想要成為別人的老公，想要成為社會上像爸爸一樣有名望的男人，可卻沒想過要怎麼身為一位父親。

在過去的某時某刻，他也曾經羨慕同學的爸爸，會陪他們打球、打電動、或出遠門…。但他從小有的是一個空蕩蕩的豪宅，以及爸爸匯錢過來要他去銀行領錢，他曾經也埋怨過這件事情，每一次要見父親，可能是要他直接在香港機場會合後，安排助理陪他出遊，而爸爸卻仍忙於公事，無法抽身…。父親每一次的爽約，曾經是他的痛，但他也痛得習慣了!

只是，現在對於身為一位父親，”應該”是什麼樣子，他實在非常地模糊。

加上太太的指責，他也只能陪笑，想著和太太還沒充分兩人世界，就已經被迫增加了一個連自己都陌生的角色，他不曉得太太要的是什麼，做不到一位父親要承擔的角色，更難以理解太太為什麼要跟自己發脾氣。

他只能理解到，太太可能像別人說的，有了產後憂鬱，而這些不解的”壓力”，讓他決定，就算太太不能陪他出遊，他都仍然要自己出去玩一玩，這句心裡面合理化的想法「哼哼，腳長在我身上，我才不要因為你們，而被剝奪我的權益!」Z先生這樣想著。這句話雖然殘酷，可其實對象並非妻小，而是對他素昧平生的父親心底最深的抗議。

諮商心理師這樣說：

Z先生的案例，在所謂富貴命的這一代青年多有所聞，很多人因為自己沒有「父母親陪伴」的參照標準，而認為自己不適任父職或母職，在另一半的責難之下，乾脆另尋新歡或者被外界認為「不負責任到底」，可對他們來說，他們對於父母親的觀感是模糊的，甚至是空白的。

這讓我想起前陣子美國有一個判例是關於德州一位16歲的青少年因為酒駕撞死了四個人，他因體內的酒精濃度過高而神智恍惚，沒想到在庭上他的辯護律師提出了這位青少年患了「富貴流感」(富貴流感是因財富過多而引起的一種精神病態)，該律師指出因為父努親從小富著養他，讓他過度驕縱，導致對他人的痛苦無感，故不該為此次的犯行負責，重點是法官也認同律師的說法，只輕判十年緩刑。

這對於「被富著養長大的這群青少年」而言來說，到底是禍是福？

這群「靠爸族、靠媽族、靠家族」的青少年，其實面對自己，有多層的斷層，一方面他們知道父母親在社會上的名望及地位，某種程度的他們了解父母對己的期望，所以他們形成三種狀態：

一、「要求自己過甚的完美主義」符合期望的這群青年人，容易變得「完美主義」，不容許自己出錯，或者面對他人有錯變得尖酸和挑剔。這群人容易被不拘小節的人吸引，畢竟自己一輩子都活在某種完美的偏執中，沒有彈性，碰到另一半具備彈性，就會莫名被吸引的無可自拔；

二、「靠爸靠媽族典型」：另外一群則偏向另一種極端是：他們不願意看見爸媽失望的臉，卻又要爸媽無條件接受自己的不爭氣，所以犯下更多的違逆行為，要證明「自己也可以，自己很行」。這一群人容易讓人感到不負責任，或者對事情的嚴重性感覺避重就輕，無所畏懼。這群人對於別人的痛感較為無感，天真的認為「事情總有解決的餘地，不要看得太嚴重」。殊不知越是這樣想，就越容易看不清現況，也加上父母親常為他們解決很多問題，讓他們也較為有恃無恐，認為「應該沒關係吧」，是靠爸靠媽族的典型。

三、「看不見自己的小自卑」：由於爸媽永遠在耳提面命，「他們的見識永遠比你吃的米還多」長期在這樣觀點灌輸下的孩子，容易顯得自卑、並且看不見自己有哪裡好。所以他們為了要證明或認同自己跟父母也一樣，容易用不適當的方式表現自己，例如：不斷借同學錢買友誼，永遠不認為自己夠好，所以在情感上變得偏執和佔有。因為害怕自己得「沒那麼好」和「不夠好」被發現，就想窩在一個逞強或者不被看穿的位子，但其實內心很自卑卻又不被接納。

其實，Z先生要面臨的是突然間增加了”父職的角色”，又被妻子嫌棄著，Z先生就變得容易自暴自棄，或者”反向去尋求其他的方式證明自己也是不錯的”，”我是為太太著想的”，如此一來就用錯方法了。

也許，太太心裡面的擔心也是真的，先生並沒有做好父親的準備，更沒有典範可以參照，因而防衛起來。所以建議太太也可以：

1.理解先生的擔心和害怕

2.尋求心中的典範，並且舉具體的例子，讓先生參考

3.先生講的婚後依然要有兩人世界也是沒錯，只是需要協調彼此的角色和分擔的份量。

也許，太太除了待在自己的傷心中，可以往外探探，並且以較有效的方式和先生討論較符合彼此想法的親職之道，而Z先生必須放下心裡面”被瞧不起””被看扁”的壓力，回頭整理一下自己小時候期望父母陪伴的渴望，才有機會靜下來，重新的按照自己的願望，給妻小溫暖和心中理想的家，更可以參照其他人的經驗，和小時候渴望父母陪伴、不想要被丟下、渴望能有父母關注的眼光，這些需求需要被自己認真的重視，唯有雙方都停下來好好的面對關係的困境，才是攜手往前走的關鍵！