跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「冬天衣服怎麼不穿多一點，圍脖子的記得戴上！」太太看著正要出門的A先生，轉頭看了一下溫度表，囑咐了一陣。

「喔！」A先生悶哼了一聲。

「這種天，還是戴一下帽子吧！你衣櫃上層有一頂刷毛的鴨舌帽，戴他出去很暖！」本來已經趕著出門的A先生，脫了鞋往回走後因不斷被絆住，對太太的叮嚀感到一陣陣的不耐煩。

「那雙皮鞋的底掉了，你要換一雙，最好是鞋櫃右手邊的那雙。」

「厚!」A先生一邊翻白眼，一邊卻有不得不佩服太太對家中細節完全的了解。

只是，這個場景好熟悉，他突然愣了一晌，他從未想過自己怎麼會娶了一個跟母親一樣大小事情都管的女人，他回房間拿圍脖的同時，

他突然感覺自己似乎變回了婚前的那個小男孩，被媽媽叮囑著今天天氣如何，要怎麼穿搭比較合宜。

一方面熟悉，一方面卻感到不適。他感覺自己就像是被佛祖下了緊箍咒的孫悟空，

有了這個緊箍咒，他好像再怎麼翻也翻不出佛祖的五指山！

A先生有位絕頂聰明的母親，她很享受著孩子崇拜的眼神。

包括過年期間，她做了幾件大小不一的大紅新衣給孩子們過個喜氣的年，也做了件筆挺好看的中山裝給丈夫，

看見孩子雀躍的臉龐，以及丈夫的稱讚，她能充分感受到自己是個多麼稱職的好母親！

她一手包辦先生孩子的大小事務，就覺得更有控制感，但是，孩子不是一輩子都需要賴著母親，

當孩子漸漸長大，她的調適就越多，但她卻仍然希望家裡大小事情孩子仍能依著她，

不要背棄她的意思，當孩子不從，她就情緒化，發怒、假死，讓孩子們操心。

殊不知，當她越是這樣做，孩子就越想脫離，一邊脫離的同時，卻還不忘回頭確認母親還愛不愛他們，

一邊想逃一邊夾帶著罪惡感，A先生在太太身上看見媽媽的影子，眼看著這樣糾葛的情誼，

要在他身上重複發生。他熟悉著，卻又非常不知所措著。

諮商心理師這樣說

這類父母是典型的直升機父母，直升機父母的焦慮是很多的，一方面他們無法因為孩子長大了，而做適度的調整，

一方面又覺得面對未知的恐懼，讓他們動彈不得，不如不改變來的好！

於是，這類型的父母堅信：「孩子是離不開我的，當他們少了我，根本無法生活的。」

但是，他們忘記了，三歲孩子會拉著父母親的手去探索世界，極力討好父母親，想和父母親當最好的朋友，

極其崇拜父母親，甚至想要和爸媽結婚；七歲的孩子已經滿口「老師說」；

13歲的孩子已經充滿了「同學說」的世界；20歲的大人將目光轉向伴侶身上，從此日思月想如何開始組成自己的家庭，

直升機父母在各個時期都再和孩子的生活重心「占位子」。

他們焦慮著，若孩子沒有了她們，會日子過的黯淡無光、悽悽落寞，在擔心孩子因此而回頭指責父母的不盡責前，

他們努力的將愛灌注在孩子身上，滿溢的父母愛，多到似乎把孩子塞回子宮內餵養，這樣最有控制感。

這樣滿溢的愛，讓孩子失去了獨立的雙腳，如果可以一直躺在床上就能滿足一切，誰又想要起身扛起自己的重量，努力用自己的雙腳爬走跑跳呢？

當我們越沒有自食其力的機會，面對外界就有更多的焦慮和恐懼，甚至一見到未知的事情就癱瘓，

連動物原始的求生本能都難以施展開來。

當我們因為焦慮，而為孩子做太多的同時，其實是「看不見孩子已經長大了」，我們看不見他們已經長這麼高，

長這麼好，臂膀有多堅實、腿力是多有勁。我們活在「孩子可能還很脆弱無助」的想像裡，阻擋了他們成為自己。

也許，在這種焦慮中，爸媽才是真正沒有安全感，真正脆弱無助的那人。

對他們來說，一個個孩子的命運，是無法像自己操縱在手裡，那日夜叮嚀的「我這樣做是為你好！」「為什麼都不聽我的？」的同時，

其實這時他們才是最脆弱不安全的孩子，擔心恐懼自己的年邁被孩子看穿，擔心恐懼自己再也無法保護到孩子。

殊不知，孩子已經長大了，與其依循著父母親的方式過活，試著要讓他們覺得安全，不如主動出擊，告訴父母親「我長大了」

「我就像當年的你們一樣，足以扛起自己的生活，締造自己的人生經驗，然後傳承給我的孩子。」

我們也有義務幫助父母親意識到，他們的叮嚀很重要，只是現階段的我們可以自立，可以自強，

而父母也不用焦急地像直升機從來沒有離開停機坪，在停機坪上空盤繞著，卻從未真正協助孩子飛出去，

而孩子也因為只有起降，而學到起降的智慧，卻看不見外面的風景！

也許，父母也需要被適時提醒，「再多的擔憂，都抵不過實際的體驗，雖然也害怕孩子在跌跌撞撞的過程受傷，

但是也許對孩子來說在安全的前提下，實在也是不經一事，不長一智，經驗無法移植的，

一個人曾經走過的路有多少，就體會多少，若孩子只學會聽話、順從躲在大人地保護傘之下，

當我們走的那一刻，孩子將跟著我們凋零或頓失依靠，這樣對孩子來說地打擊可能更大，

聽從大人地經驗，固然是好，但可惜若沒有在自己的人生刻下刻痕，就不容易真正學會！