每個人都帶著過去的傷痛，期待能來到新的關係裡面被撫慰，但是，兩個人各自有他們成長過程的傷，就這樣糾結在一起
2016-06-22 文／諮商心理師 黃之盈
志賢是別人眼裡的好好先生，他節儉、不擅言詞，卻很顧家，只希望能夠好好工作累積財富，以便讓家人過好日子、住大房子，而他的太太玉華卻是個愛挑剔的女人，常對志賢大呼小叫，連鄰人也感到驚訝。
愛挑剔的強勢老婆 被嫌棄的好好先生
「你從外面裝回來的水發臭了，到底是在幹嘛啊？」一回家就聽到玉華大呼小叫，志賢實在感到不滿，卻忍住不回答，希望太太可以敏覺到他的不滿。
「上次的垃圾也發酸，跟你說廚餘要另外裝，是要我講幾次？」志賢搖搖頭，不滿地走進房間做自己的事情，玉華卻追著進去繼續罵個沒完。
很明顯地，志賢就像家裡的僕人，玉華儼然是家裡的指揮官，而志賢的反擊，就是消極地忽視這一切。因為當他瞪大雙眼，玉華會更加加碼瞪到彷彿眼球要掉出來：「你少在那邊狡辯。」玉華更加猛烈地提醒，讓先生更想要躲避她。
志賢有個要求甚嚴的家庭，對他來說，家庭就是責任，就是家事分工。他疼老婆的方式跟他爸爸一樣，不是談情說愛，只是彼此的理解和體貼。他原本以為，自己承擔大多數的家事，可以得到太太更多的珍惜，沒想到卻換來更多的挑剔和頤指氣使。
成長過程的傷痛 不知不覺複製進婚姻
志賢用父親對待母親的方式對待自己的太太，沒想到卻換來不被珍惜，難道疼老婆有錯嗎？其實多數的人都不知不覺在婚姻中重組自己對父母關係的樣貌，曾經聽我的個案說過：「我爸媽從小就分房，他們出嘴都沒好話，為甚麼當初還要結婚？」「我媽三兩句就挑剔我爸，看他默不吭聲很可憐，我下定決心，長大絕不要像他這樣沒用。」當我們參照爸媽的樣板，去選擇自己的對象，甚至步入婚姻，原本覺得萬無一失的點，卻可能成為後來爭執不下的原因。
其實，我們沒看穿的是，每個人都帶著過去的傷痛，期待能來到新的關係裡面被撫慰，但是，兩個人各自有他們成長過程的傷，就這樣糾結在一起，甚至連原本家裡面好的部分都不受用，也無法複製，結果反而造成兩人更大的隔閡。
不斷忍讓累積不滿 攻擊性語言模糊焦點
我們看不見挑剔的人內心的真實，也許她心裡面的慌張是：「你有在聽我說嗎？」「要怎樣做你才會懂？」
而接收的人心裡面的不滿是：「你到底還要我怎樣？」
這些都可能造成彼此的誤解，但其實雙方的心境可能很相像，也許是：
1.說不開的不滿：當兩個人結了婚，很多地方必須妥協和協調，而這些忍耐也是應該被珍惜的，尤其婚姻關係並非是只有一方不斷付出的傾斜關係，它是對等且需要同等回應才能維持的。當說不開的忍耐和不滿被累積到某種程度的時候，往往就變成一翻兩瞪眼的惡劣關係。
2.防衛性的攻擊：當家庭中有太多惡性的互動，就容易讓雙方都用挑剔的眼光看對方，當一方被嫌棄沒做好，另一方就會以「妳也沒多好」回擊，於是，雙方你爭我鬥，早就已經模糊了問題的焦點，防衛的攻擊往往讓主題渙散掉，甚至淪為翻舊帳的戲碼，就更難聚焦問題所在，更遑論要改善。
覺察療癒自我傷痛 真實態度面對伴侶
我們可以做的事是，發現自己在哪些地雷上會爆掉，這些地雷可能就是我們脆弱的點。當我們愈是咄咄逼人，愈是防衛的時候，也許就是我們害怕對方會遺棄自己的時候，也許，當我們真正認識到自己為何要防衛性地回應，以及為何要讓面子、自尊心這些因素造成我們關係之時，才有機會更認識對方真正的樣子。也許，攻擊的一方，和回擊的一方，雙方的心情都很相像，都太害怕被對方嫌棄，這些害怕變成代代相傳的傷，如果我們對問題有所覺察，也許就能真心誠意地面對自己，然後，也更能真實地面對自己的伴侶！
圖片授權自李昌周攝影師，版權歸拍攝者所有
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