跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

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當生活漸漸緩下來，我也開始感受著身體裡有兩顆心臟跳動的頻率，一快一慢。

記得有一次在〔親職商談室-家有少男少女］的演講場子，青少年家長在會後留下來問問題，某位家長跟我說
「老師，透過你的演講，我知道他們現在需要什麼，可是你知道嗎？我兒子都關在房間裡面，我要怎麼跟他溝通？」
我看見家長挫折的表情，這個表情很熟悉！在校園中，我們不乏見到家長著急的來電或諮詢，問問自己家孩子怎麼了
於是這一瞥，瞥見家長心中的著急和被拒絕的挫折感。
 
很多青少年都不知道，其實身為父母也是很玻璃心的，家長會說狠話，不是要拒絕他，而是感到無助和挫折；
 
相對地，
 
很多家長也不知道，很多青少年孩子說狠話、態度差，心理面其實也有害怕，所以先下手為強。
人類發展有兩個階段正在發展自主性，第一個是在兩三歲，開始牙牙學語，卻是豬狗討厭的不要不要階段
第二個就是「青春期」，但青春期的他們已經逐漸人高馬大，心智年齡和語言成熟，與兩三歲實在是此一時彼一時。
他們的情緒語言包括家庭學習、被同儕影響、還有大環境因素，難怪讓父母感到疲於奔命。

看他們似乎「長大了」心理面覺得他應該要自己會想，也在掙扎是否放手，卻不知道到底要放到甚麼程度，
他跟同學出去要不要管他？要不要補習或者接送？在房間一整天玩電腦要不要管他？
風箏要飛往哪個方向，手裡拎著風箏線的父母可說是，戰戰兢兢著。
 
其實，重點不是在於「要不要管」而是在於「要怎麼管他!」

相較於小學時期的青少年，沒有這麼溫順和聽話，是因為他們在這時期發展的重點已經有所不同了。
小學時期注重被增強，被信任、有點數獎勵制度，他們會很容易感到自信心、增加練習的意願。
國中階段要慢慢發展出對自己的看法、對人際互動的判斷、對功課(工作)效率的掌握以及社會化的功能
你不可能要小學生出社會，因為社會有溫情有險詐，需要機靈的判斷、以及心智的能力和情緒智商。

所以，這個時期的他們，加上賀爾蒙的變化，會變地有點「奇奇怪怪」
想像你翻著自己國中時期的照片，「我的頭髮怎麼這樣」「那時候很瘋偶像欸，現在怎麼覺得還好」
「我怎麼跟那個同學這麼好，可以整天年再一起」我們都需要這個奇奇怪怪的時刻，就像陶土塑型，才有機會找到自己適合的形狀。

也因此，
他們有看似賭氣、有囂張的氣焰，有彆扭的鬧情緒，也有對未來的想像、有對生活不滿的改造，只是在他們還沒有支撐自己獨立生活的能力的時候，這些想像就變成嗆聲或關起房門！

如果不是從家裡面著手去關心和討論，有些孩子意氣用事想要找外力，就變成找朋友、找幫派、找錢源、找情感的支持、找只認同自己的對象的問題行為。繞了一圈回來，霎時發現青春歲月已過，看到同學都已經在不同的位置，比較之下，對自己的人生感到願對，怪東怪西。
 
所以，當父母挫折地說，”都長這麼大了”、”等他自己會想，我也沒辦法”，但往往”等”他們會想”的時候，早已事過境遷，他們錯失放膽學習的良機，更措施學習情緒控制的能力！當然，青少年的衝動特質，是常常讓家長看不穿他們到底在想什麼。
 
其實，孩子會推開我們是有原因的，也許我們無法直接聊天談出來，也許可以1.從身邊的朋友去了解、2.筆談(寫交換日記的方式說說彼此的看法)、3.找他信服的長輩適時地釋放訊息、4.提供書籍或者訊息讓他了解(但一次不要太多，會難以吸收)5.留溫馨小紙條，千萬不要用line或者臉書訊息，把一連串的不滿和希望他改進的部分，一次長篇大論傳出去，這樣更容易換得「已讀不回」的結果！
 
其實他會把我們推開是有原因的，我們不用緊抓，需要適時地相信他們，稍微最傷人的，是父母的謾罵和譏笑，你只要記得，他的反應有多強烈，表示他就有多在意。他們要的是「被允許」「一次次教導」「一次次練習］，不是謾罵和嘲笑，或者一味的盲目相信卻沒有教導。
 
有毒的語言包括「早就跟你說了吧！」「你怎麼這麼笨」「你是不是我小孩」，我們可以激勵孩子，也可以適時刺激他，但要因孩子的特質而異，更何況，"你怎麼這ˋ麼笨"這種早就超越激勵的範圍，這是人身攻擊。
你得知道，當我們承受不了孩子笨拙，其實是父母的自我對話。你受不了他是你的孩子，是你的一部分，受不了你被他扯下去變笨拙，身為父母的修練也在此，父母這些自己無法消化的情緒，和自我對話得收得好好地，因為第一。對孩子沒幫助，第二。更會增加你自己和他相處的挫折感！第三。他對別人，更是複製了這樣一個沒信心又想發動攻擊的狀態，人際的學習方面受影響。

其實， 
他們在此時，需要智囊團，需要軍師，需要我們提供訊息，讓他們長出判斷的腦袋，唯有長出判斷的能力，他們才會有自信的態度，並且在”挫折和自信”的情緒起伏中找到自己的定位，自己的定位就像是穩定的浮板，讓他們去嘗試，父母的腳色不是船艦，是他們的浮板和救生圈，慢慢地在遠處看他們用自己的能力去游水，這樣我們就可以安心退位了！
 
身為父母，要垂簾聽政一輩子是最辛苦的！因為父母和孩子之間的互動是一輩子的，我在實務現場看見
”有些孩子沒有自己的能力，一輩子窩在父母身邊，長不出自信”、
”有些孩子長期受父母訕笑，最後，長出外表溫順卻憤怒的內在”、
”有些孩子會誤以為父母要有舞台，自己得闖出個什麼禍，才讓他有舞台”等
這些孩子在內在的人生信念，都是我們不樂見的！
 
我們得說，青少年孩子的耀武揚威、得意忘形、眼高手低都是過渡時期。
面對這個時期的陪伴，我們可以做出聰明的抉擇「還政給他」，我們給他建議，他們相較於小學生的態度，可能會是「先推辭在採納」，"先推辭再採納"，是青少年時期發展的重要反應，因為他們要長出"自己判斷"和"我真的對你的想法認可"的認定，他的大腦在發展過程才會完成出自主的能力。如果他一位聽信家人的說法，你也可以同理可證對同儕的想法沒有判斷力，這是更危險的！

如果是非常重要的訊息，你可以聰明的給錦囊，或者請「三娘分批教子」，關鍵點在"分批(分段落、分時期)"給予建議，透過不同人的觀點，讓他歸納出自己的結論，然後會回來跟你說或討論。

當他回來跟你討論，我們不要著急，只要等他想通了，不要酸他"早就說了吧！""你自己不聽"，你現在得大大的肯定他”對對，這是你自己想出來的，我只是推你一把”他會喜歡上被推一把的心境，喜歡跟你討論，因為在你眼裡，他是個會想、有智慧、有判斷力的人；而不是"你最對他永遠很笨"，當他長出"他會想"的想法時，他就會長出一些自信心，並且允許你當他的智囊團之一。

有時候，面對親子之間重要的規範，我們就得強勢地提出一些道理說服他，例如為什麼使用手機的時間規範，家規的限制，講出道理和原因，或者時間限制，讓他知道為什麼要被禁止，為什麼別人家行我們家不行，要到甚麼時候可以這些都是重要的！他們要一個原因和理由，好讓他們遵循，所以我們得有些道理，然後還政給他，讓他成為自己人生掌舵者之前，我們不奢求有美好的掌舵經驗，心靈捕手裡有句話「經驗總是先考試，才讓我們學習」
 
身為父母不容易，我們要放輕鬆，嘗試新的相處經驗，然後維持一陣子，建立孩子的習慣，你會發現，青少年孩子不僅僅是想離開你，他只是想要用自己的方式試試看，然後，他們需要你，因為無論你是怎樣的人，都是他們人生的榜樣和嚮導！
 
 




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＊ 圖片授權自李昌周攝影師，版權歸拍攝者所有

前幾天看到一本可愛的繪本是國內繪本作家蔡兆倫的作品，叫做「杯杯英雄」。


故事內容是這樣的
『
杯杯國的廣場上有一只高塔，每一天都有不同的杯子，要爬到高塔頂端坐上高位，就能當英雄。所以，每一天都有人在高塔底下喊著「英雄、英雄、英雄」，廣場上聚集了月ˊ越多人，每天都來看熱鬧，每一天都有不杯子因為無法登頂而跌落塔底，每一天也有不同的杯子再接再厲試著要「登頂拿獎盃當英雄」，每一天，此起彼落的＂英雄＂呼聲就更加熱絡，所有人都在廣場上聚集著抬頭仰望，期待著登頂英雄的誕生。



這一天夜晚，人群早已散去，清潔夫「杯杯」拿著掃把又來到廣場打掃，他的任務就是要恢復廣場的清潔，清潔著有杯杯殘渣的高塔，每一天的工作，只要他將高塔的獎盃擦乾淨，就算是完成今日的任務，於是他一個蹬足，往上、往上再往上，再俐落不過的身段、再熟悉不過的打掃路徑，最後他登上高塔在月光下擦亮手上的獎盃，就完成他今日的工作，日復一日。』
 


看完後，你有何新發現呢？
怎麼樣的人才是當英雄？你心中的英雄是什麼樣子呢？
為什麼杯杯他不做在高塔上，讓人發現他就是登頂的英雄呢？
杯杯做了在外人看來微不足道的例行公事，卻是成為英雄的大事！
 
所以，英雄一定是某種樣子嗎？
 
哪些是我們認為很習慣的日常，但他們卻是家中的杯杯英雄呢？
請羅列你家中的無名英雄？（例如：爸爸每天為家裡打拼，給你零用錢、假日還想幫你安排活動、陪你出去；媽媽工作之餘，仍記得要和你聊天、記得要叮嚀你睡覺，希望你健康長大；阿公、阿嬤等等）請羅列你們家中的無名英雄，並給予他們生活的徽章～！
 
哪些是你們在學校很應該要完成，卻也是班上的無名英雄呢？請羅列你覺得班上的無名英雄。（例如：小瑛很會主動幫忙同學、小陳說話很中肯，往往提　不同的看法；小妞個性衝動卻直言不諱，常會提出大家不敢提的意見；小呂是資訊王常幫大家解決資訊的問題等）
 
所謂大事從小事著手，所有習慣的養成，都是從小事中衍生出來的，也許是你認為自己做起來沒什麼的小事，堅持到底，養成好習慣後，都是別人眼中的大事！你目前手邊正在做的是甚麼事？（本分）那些本分是每個人都一樣，哪些是沒有人覺得重要，但你自己覺得非常重視的呢？（守時、清潔、衛生、鉛筆盒或書包的整潔等）哪些是你再學校要盡的本分呢？（打掃工作、個人整潔、大家分組的合作、課業的時間規劃、人際的應對進退）
 
那麼，透過你的行動，你是否也看見自己也是家中、學校、朋友的英雄呢？擰給自己一個光榮的生活徽章吧！
 
 

圖片取自繪本介紹網站，目的不在商業用途之用，版權歸網站所有。

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圖片來源：親子天下嚴選Shutterstock

Dear小女兒：

跟你分享一部最近很夯的電影，叫做【與神同行】。這齣電影內容蠻奇幻的，是在講一名消防員為了救一名女孩死亡，有三名陰間使者來接引他，所引發的另一個空間的事情，媽媽不排斥我們的相遇必有其原因這個說法，媽媽也相信「胎前記憶」，相信你從這麼多名媽媽之中選中我們家，一定有原因，媽媽會盡心盡力接引你、照顧你、教育你，耐心教導你，但媽媽想說的是：

我終究不是你人生的神明，頂多只是光明燈靜靜地守護妳！

也許你會對媽媽這麼說感到失望，但沒有關係，即便這是個事實，媽媽依然會全心照顧妳很多年很多年，媽媽只是想跟你說，你終究會長大，就像你無法眷戀子宮那樣，得在破水的時候離開子宮的溫度，用自己的氣管呼吸，有一天，你也會有自己的意見，有自己的生活和思想，也許你會很愛我、很討厭我、很欣賞我、很怨懟我，都沒關係！因為媽媽會知道你得長出你自己，就像媽媽脫離外婆母體一樣，我會因為外婆不了解我不高興，也會因為外婆說的話失望，但都不會影響我們的關係！因為外婆有他的理解，媽媽能做的，就是說清楚自己的狀態，表達清楚讓外婆了解！媽媽接觸了很多需要幫助的家庭，也接觸許多關係很複雜的家庭，有些家庭因為不能接受兒女長出自己的樣子，有自己的個性和想法，導致三方都很痛苦，小孩不敢跟父母承認自己長大了，父母不允許孩子有自己的想法，導致看起來很親密的一家人，卻是隔閡很深！

媽媽知道妳會長大，妳的長大會促進我盡力調整自己，希望你在人生路上有不同的成長和體會，我也保持著赤子之心和妳一起走這段成長的路。其實，我們的生命是在一條平行的軸線上進行，妳的第一次也許媽媽經歷過，但我的第一次卻是因為妳而產生。

妳知道嗎？妳是媽媽的第一個小孩，有好多的不確定和焦慮，都是我人生中的第一次，我想好好記得這些"第一次"感覺，然後，在妳人生中遇到第一次的時候，好好用心陪伴妳的不安和焦慮。像是：第一次長牙、第一次自己尿尿、第一次上學，第一次自己睡、第一次自己吃飯等等，記得要耐著性子，一起面對妳的不確定，我和爸爸看著妳每個月大幾公克的身體，350g、550g、650g，我們能感受到妳的每個增長和奮力，了解到妳是多麼不容易的存在，從肚子裡就如此奮力增長每一寸肌理，每一個器官，一下長骨骼、長肌肉、長小腦袋瓜、長五臟六腑，媽媽能做的除了陪伴妳在體內的時時刻刻，還要和你一起探險外面世界，並且配備足以和外界共存的能力！

也許媽媽懂得沒有妳多，也遺忘了剛到這個世界上是怎樣的感受，但我想要好好記錄這一刻，這條路上，記錄著妳從來的開始就是得奮力地活，媽媽也許能成為你的光，但你會成為自己人生道路上的引路人！這樣就很好很好了！妳要記得妳是如此獨一無二的生存之道，是別人也無可取代的。

因此，每一刻，妳在我肚子裡翻呀踢呀！我都相信你會在裡面也正在極力適應長大的身體，正大口呼吸著，翻身著，緊握住臍帶的，努力適應和熟悉羊水的環境！這種"對妳得相信"的能力是妳教我的，看不見妳的同時，我們隔著一個肚皮，兩個心臟相互頻率，我得相信妳在裡面也可以很好很好，然後帶著歡迎、帶著平靜、帶著愛持續守護著妳，我希望自己一輩子都保有這個初衷和心意：
我知道妳脆弱，所以保護妳；
我知道妳可以，衷心支持妳；
我知道妳需要，所以撐住妳，
當我同時敏察妳，敏察爸爸，就是媽媽想要帶給你們、帶給我們家的愛和能力！

其實，愛很簡單，也很困難，但用簡單卻不簡潔的方式愛妳，是媽媽深深愛妳和愛這個家裡每一個人的心意！

媽媽期許妳成為自己人生的主人，每一條路，我會幫妳照明，但妳得跟著自己的直覺和心意，自己一個人去！
 

日前，大學放榜，新聞斗大的爆出” 因學霸男友上台大醫？雄女榜首：努力被低俗輿論抹煞”原本新聞想提及交往不一定影響課業，卻意外地扭曲成”因為交往男而進步”的狀況，在這樣的扭曲下，也彰顯了性別意識的刻板印象『在愛情中，似乎男生強就是應該，女生強就是依著男生而強』，引發討論。

這樣的性別刻板印象無論在新聞媒體或日常都會略見一瞥，在繪本中，我很喜歡這一本叫做「好好照顧我的花」，這本繪本很適合和青少年少女們探討愛情中的關係經營。我看見，社會的刻板印象不是沒有來由，除了過往傳統觀念外，從過去到現在的愛情故事，媒體傳播都偏向單一的觀點，像是過去的「總裁系列」「青少男少女的壁咚關係」到現在的手遊運用故事性的包裝都偏向”女孩等待男孩的青睞、追求”等，這些內容只顯現單一的愛情樣貌，並且告訴你，這樣一定會成功，因為內容的侷限性，而限縮了關係的各種樣態。

然而，對青少年少女來說，在這樣的主流價值下，容易暗示著男尊女卑的價值觀，也間接孩子的視野變得狹隘，所以這次想介紹這本很有意思的繪本，希望能引導孩子對關係有不同的看見，也期許孩子在談一段重要關係的過程中，練習允許自己、允許對方用自己的速度成長，充分欣賞這些成長帶來的差異，享受這趟關係旅程！

一.繪本內容和思考：
好好照顧我的花，繪本內容摘述
「
莫亞是一名巨人，他的房子很大需要人照料，想請管家，於是有天來了為蘿蘭，莫亞一開始質疑蘿蘭是否能好好完成這項任務，但在蘿蘭的悉心照料下，莫亞也慢慢習慣了蘿蘭的細心，而漸漸將她做的好，感到應該。某天，莫亞跟蘿蘭說他必須離家幾天，要蘿蘭獨自看著房子，而蘿蘭獨自在家的幾天，也慢慢調整自己的思緒，將莫亞從自己的腦袋中移開，一本一本去看莫亞百在櫃上的書籍，因為身高矮，只能看見最下面一層的書，沒想到看完一層，自己也長高了一些。於是，他就這樣一層層看上去。

長的高了，就看得更遠了，於是她開始好奇這個世界，想出去望一望，但唯一捨不下的就是她的花，但這花並沒有綁住她，於是她留了張紙條給莫亞，要莫亞好好照顧她的花。

莫亞回家了，看到紙條後，請了新管家，卻一個換過一個，才也發現自己有多習慣蘿蘭的存在，也發現有蘿蘭在的日子一切都變得如此理所當然，在生氣和懊惱之餘，某天醒來突然發現自己變小了，變小的莫亞只好自己做起了家事，才發現過去蘿蘭有多吃利多辛苦的做這些工作，於是莫亞也開始照顧荒廢的花園，照顧的過程，愛和灌溉也慢慢進到他原本空洞的心中。
某天，蘿蘭回家了，不需要依存莫亞過日子的蘿蘭，看起來如此高大，此時的蘿蘭和莫亞看的一樣高，一樣遠。
」
 (圖片來源:格林繪本網)
「好好照顧我的花」這本繪本橫越了過去和現代的愛情關係，裡面的議題：包括大男人和小女人（透過身體大小，展現愛情中權力位置的具象化）的性別刻板印象，並探討在愛情中自我中心的自我擴大，容不下對方，進而控制和感到對方的存在很應該，故事中透過「知識的汲取」，男女的基礎點慢慢有了平等的視野和高度，故事中的蘿蘭不受到顧慮的羈絆，走出自我的道路。故事的結尾也看見＂女人和男人或者交往中的雙方，不只誰依存誰的關係，而是等待彼此的成長，允許彼此看的高也看得遠的風景，並且互相扶持，才能共同維護這個關係花園。

二、繪本閱讀後引導
「看完這個故事，讓你想到什麼？」
「如果你是蘿蘭，當莫亞離家，你依賴的事情不見了，你會怎麼辦？」
「如果你是蘿蘭，當每一讀書就長高，你的心情是什麼？」
「你在人生中的哪個階段，也像莫亞這麼自我中心？那是幾歲，怎麼發生的？」
「在重要關係(友誼、愛情、家庭)中，你喜歡的互動是什麼樣子？」
「你的朋友中，大多時候你比較屬於強勢，還是跟隨？」
「你常常把自己的需求（事）擺在前面，還是別人的需要（事）擺在前面？你怎麼決定/考量的？」
「要放下羈絆出走，對一般人來說，不是件容易的事，對你而言的羈絆是什麼？」
「你曾經有過擔心自己不夠好、不夠優秀或矮人一截的心情嗎？在關係中是否也曾發生？」
「對你來說，所謂”看得高、看得遠”重要嗎？，這要怎麼樣才能做到？」
「觀察你身邊的重要關係，他們的權力互動平等嗎？他們都怎麼互動？這對你的影響是什麼？」
「在你的家中，有莫亞和蘿蘭嗎？依據你的觀察牠們都怎麼互動？這樣的互動是你喜歡得嗎？」
「依照你的觀察，真正的平等是什麼？如果在不平等的關係中，會是怎樣？」
「要做到在關係中平等容易嗎？你的看法是？」
「現實中，有許多時候我們都忘記了身邊最熟悉的人，進而不珍惜，你覺得你要怎麼做才能做到珍惜？如果都是付出的一方，又怎麼做才能讓對方也珍惜你的努力？」
「如果有一天，你也會有自己刻骨銘心的愛情，你覺得怎麼樣的愛，才能讓雙方都有所成長？」
 
運用不同的問題，拓展孩子對於故事的思維，並重新省察到身邊的關係樣貌，回到自己身上，重新選擇自己比較喜歡的關係，並且不分男女，只要是在關係中，都需要被尊重、被呵護、被重視、被珍惜！也可以讓學生討論愛情中的現實層面的分工，運用觀察家庭生活的互動，了解實際層面的分工為何，讓愛不只有盲目，還有體貼、尊重以及互相成為對方的幫手，共同維護這個關係的花園！
 

一、前言：
近幾個月，看著新聞斗大的標題「今年七月，情感教育放入國小課綱」「大學必修學分－情感教育」「情感教育，比考試成績更重要的事」，在我的輔導活動課，帶著國九的孩子一起探討愛是理解差異。
其實，國九這個年段的孩子，除了升學考試壓力，也正逢他們情竇初開，各種內心小劇場迸發的年紀，而基於發展的需求國高中階段，也正是他們發展獨立自主以及與家人關係轉變的重要過程，從看見自己和父母的差異，看見自己和同性差異，領略和異性的差異，透過友伴的選擇去體會「我會喜歡怎樣的一個人」以及「我是怎樣的一個人」「我會和怎樣的人當朋友」。

我們這堂課從介紹「鱷魚愛上長頸鹿系列<搬過來搬過去>」的這本繪本為入口，和孩子一起討論差異這件事情。

二、繪本介紹及課堂討論:

「長頸鹿，她非常高大。
鱷魚。他非常矮小。
他們的身高整整差了兩米又四十三公分。
儘管如此，相愛的人還是想要生活在一起」
(請學生畫出他們想像中的鱷魚和長頸鹿，小組討論出他們覺得最像的)
接著，讓學生討論
「他們如果真的要一起生活，會出現什麼問題？」
學生討論他們家人聚會時，桌子要高的還是矮的、家裡衣櫥要買高的還是矮的、出入鱷魚會不會被踩到，長頸鹿要怎麼跟朋友介紹鱷魚等等問題。
 

接著，讓故事繼續...
『於是，他們搬到城市的邊緣，搬進鱷魚的小房子。
不過，因為房子太低了，長頸鹿走到哪裡都會撞到頭。
(圖片連結自博客來官方網站)

鱷魚先生：「要不然，我們搬到你家去，住大房子總比住小房子要好得多吧。」
他們為了愛情，於是，搬到了城市的另一邊，搬進長頸鹿的大房子。
但是，住在那裡困難也非常多。
長頸鹿小姐家的樓梯對鱷魚先生來說實在是太高了。
 想要開下門都很困難。
最令鱷魚先生煩惱的是，每一次上廁所嗯嗯的時候，都像玩雜耍一樣，危險又緊張。
(圖片連結自博客來官方網站)！
唉 牠們在一起的生活越來越困難了，再這樣繼續下去，彼此都不能忍受這一切。於是，牠們想出了一個解決問題的好方法。』
  (圖片連結自博客來官方網站)
愛是為對方想，又不失去自己的需求。那要怎麼達到兩者的協調，就是種生活智慧，如果是妳們，請同學就食衣住行育樂這六項，寫下差異，並討論差異的輕重緩急，討論怎麼協調兩的不同，目標是讓彼此都開心。讓學生分享及發表意見，透過同學間的討論，了解彼此之間的好方法，並評估學生目前對於問題解決和觀察的能力基礎點。
 
三、將繪本中的經驗移植生活中的差異點：
教師主要還是要讓學生，從繪本的觀察和討論裡，發展出問題解決的方法，引導學生思考「不只動物之間，我們人與人之間，是否也存在不同的差異？例如：12星座、血型、個性偏內向或外向？做事情較主動還是被動？人際方面比較喜歡以朋友為主還是以自己為主？喜歡戶外活動還是室內？等」以教室的兩端為基礎，讓學生透過社會計量法，表態出自己目前的狀況，並敏覺自己目前的選擇。
「我們在同一條線上的同一個點，無法站著太多人，而且每個人就算站在同一個點，目前的想法也不同」挑選幾位學生分享站在那個點上的意思和想法，並做出位置的微調
讓學生思考其實我們對於一件事情的想法，本身就有許多差異，彩虹因差異而多元美麗、物種因為多樣性帶來驚喜，但如何在些微的差異中微調自己的步調和找出共同目標，就是更有智慧和長大的象徵。

最後，教導學生"我訊息"的溝通方式(我聽到/看到+我感覺+我希望+我相信事情可以______)，讓學生們練習溝通，並討論當我訊息溝通無效時，可以調適自己的幾種想法
(「我已經把想法說清楚，那就好了」；
「對方會做甚麼決定，那是我無法決定的」；
「當我鼓起勇氣跟對方說自己的想法，就是值得肯定的事」等等。)
 
讓學生在學習溝通及表達的過程，練習平等的溝通和尊重，以及自我肯定，除了愛的學習功課，回歸到人與人相處之間，尊重差異，不強迫別人接受自己的想法，是尊重別人和肯定自己的終極展現！
 


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記得某一年在兒童國際影展的暑期邀約下，看過各國關於死亡的影帶播映後，要和小孩討論『死亡』這件事情。現場是爸媽帶小孩一起來的居多，有些是阿公阿嬤帶孫子來，有些孩子的臉龐看起來好稚嫩，對於影片還似懂非懂，有些孩子則是認真觀賞後，有感而發就哭了！

印象很深刻的是~其中有個小孩看到某段，在場中就哭了，而我當時還在後台一起觀賞，
『歹勢哈』阿公阿嬤哄著，要把一把鼻涕一把眼淚的孫子帶出場去。
『你是累了嗎？還是影片讓你想到甚麼啊？』我關心的問了一下。
『我想到媽媽...』此時旁邊的阿嬤示意了一下，要小孩不要再講。

我摸了摸阿嬤的手，用力地跟阿嬤點了點頭，然後繼續追問，阿嬤不確定的表情，看看孫子，看看我，沒有阻止我的意思。
『想到媽媽的甚麼呀？』
『我有一天睡醒，就再也找不到媽媽了...』看著眼前不到十歲的孩子，低著頭囁嚅著這兩句，這是多麼沉重的經驗哪。
我說『你很想她，可是找不到她』『想著找她，又不能說，難怪你會這麼難過』
她定定地看著我，停止了哭泣，緩緩地吐出這句。
『我不能想她』
『這是你常常告訴自己的嗎？不能再想她，不然你會難過，阿公阿嬤也會難過，是嗎？』
她瞧了阿嬤一眼，說『我好了，我可以進去了！』

兒童影展的引言即將開始，我們也沒有多的時間對話。但這一幕我一直烙印在心裏，影展一開頭，我問小朋友『小朋友們，失去是很抽象的，死亡更是。這種失去的經驗，小到"我們心愛的玩具不見了"、喜歡的橡皮擦被偷了、朋友不理我了、寵物死掉了；大到再也看不到我們的朋友、家人，都是失去的經驗。』
『你也有過這樣的經驗嗎？有的請舉手』
「我的老鼠死掉了」「好朋友再也不理我了」「妖怪手錶壞掉了」小朋友紛紛舉手回答。
對，你的妖怪手錶不動了，沒有回應了，好朋友再也不理你了，再也見不到老鼠蹦蹦跳跳的了，你一定是難過的，尤其是我們這麼介意的東西，突然一動也不動，就像是再也找不到了，因為在意過，我們一定會很難過。

但我們會忘記它嗎？不一定，有時候時間會讓我們忘記，有時候我們怎麼樣也忘不掉，這都是很正常的。因為我們會長大，時間會流逝，我們的人生中可能會有新的事情加進來，舊的事情留在那個時間。但是這種好傷心的感覺，卻需要被聽見。聽見，就好多了，如果不能分享，不能說，就更難受了！

說不是要一個答案，或者一定要她回來，而是，有個抒發的出口，面對自己曾經喜歡、曾經在意，但沒辦法了。

這種惆悵的感覺，是孩子在失去中學會承受的。而對我們來說，大人也是「如果有一天我們比孩子先走，我們能夠怎麼在孩子心中有延續，將我們對孩子的愛，給孩子的安全感，延續在孩子心中？」「將這份沒有來得及說出口，但一定會面對的難受，提前跟孩子討論」

我分享了有一次和朋友的對談，她說，有了孩子之後，人生的顧慮和掛記就變多了，而我們面對這些顧慮和掛記，常常不好說，好像說了，就是預告人生得有遺憾，而無法為自己"預約個美好告別"，於是，她跟孩子說了，她期望自己在死亡的那一刻，是可以簇擁著玫瑰花瓣，而你會看見玫瑰花就想起她，聞到玫瑰花香就知道他在你身邊，當你想要她的時候，你可以在玫瑰花中尋獲她，透過玫瑰花香將愛轉化成一種心電感應。

當我們遇見孩子有失落時，有時候不是幫她解決或處理這份失落，因為害怕看到他難受的臉，就要他不要再想，不要再聽，大家也不要再提，有時候，是讓悲傷在心裡面發酵成無可附加的舊傷，一掀就痛。

我想這也是我在兒童影展的結尾，我們在家庭會議中可以討論的：

在華人社會中，很難跟孩子提及心理面的感受，也更難傾聽孩子的心聲，是因為我們害怕情緒會毀壞了和諧，也害怕這些暴風雨不會停，好像說一次就會刺痛一次，我們都想保護對方，覺得對方很脆弱，希望可以息事寧人，以和為貴，但其實提及感受，做好準備，和愛的延續都是可以三管齊下的。

也許你也可以和孩子做個活動「想個跟視覺(小熊維尼、皮卡丘、玫瑰花)，嗅覺、味覺(一道佳餚)、觸覺、聽覺(幾首歌曲)等方式，讓活著的人，在失去你時，可以一起想念你，讓逝去的人的愛和陪伴，坐落在某個時空，陪伴想念的人！」

當我們越大膽的接觸和討論死亡和失落，就有機會更坦然面對它，失落帶不走愛，遺忘也帶不走愛，因為，愛不會散，愛是一切的答案。

最近情殺的事件層出不窮，也反映了國人對於情感教育長期的忽視。在我們長期不能談「愛」這件事的氛圍之下，大學期間就要孩子成熟到處理情感問題，在家中無法談愛，好像「談愛得先討論如何阻止性」、「談愛他們會付出更多盲目去愛」，在這些迷思和氛圍之下，我們常看到成年可以談愛的年紀時的大學生出現以下的問題：

A.在愛情中碰壁/不順遂=當作自己很失敗，永遠不提問題，結果累積夠多失敗經驗；
B.則是覺得按照Ａ片演出對於性的渴求，結果讓對方感到被強迫/強暴；
C.表達自己委曲求全哪裡做不好，為什麼對方就是不買單，在愛情中當小媳婦卻遭受被劈腿的命運，
D.用＂集點＂的方式，來評估自己的付出和對方的收穫，將對方當作戰利品而不是好好對待一個人；
E.自以為熱列的追求就一定要有收穫，只知道一直加碼，不知道有停損點，最後演變成情緒化的舉動「愛你愛的超過，不然就羞辱你」「愛你愛到殺死你」的情緒化作法等等。

其實，在青春期的時候，孩子開始對異性萌發喜歡和愛的意思，我們除了和孩子討論怎麼樣才是愛對方的表現，也得要跟孩子討論的是「愛情是有停損點的」。

討論停損點的這件事情，不是你比較殘酷或比較理性，也不是你比較會計較，跳脫這些對愛的評價，我們可以和孩子討論「甚麼時候你覺得不舒服，會想把心關起來」這就可能是你的某些地雷或底線。

在關係中，很重要的透過我們的重要關係，可以發現連自己都無法發現的地雷，像是：
我就是很在意他對別人和對我一樣好，你可以發現你對"我對你來說是很特別的"這件事情是在意的。
我不喜歡他常常敷衍我，你可以發現"我對你來說是很重要的""希望你能夠和我一樣重視"這點是在意的。

當你的這些在意或者需要，在這個人身上常常不能滿足的時候，你就會進行一些決定...
1.持續溝通...
2.觀望他在不同關係是不是也這樣
3.不溝通，冷戰
在這些都進行過之後，你就得面對你要「加碼」「撤離關愛」或是「喊卡」。這些關於愛過程，都需要拉鋸和練習，也需要學會討價還價和按兵不動。

所以，愛是需要學習的，你也得詢問自己：
是否在愛中持續委曲求全，卻怨懟不已？
是否過度負荷，卻不斷合理化，成為憤怒的聖人？
是否常狀況外，卻抱怨對方不斷追究抱怨你？

這些都是彼此合不合適和願不願意磨合的象徵，因為連我們左右腳都不一樣大，更何況是兩個不同的人，兩個人要走在同一條路上是得許多溝通、磨合和討論的，所以，回到停損點的位置上，跳脫誰比較冷酷、誰比較不愛的問題，我們還是可以問問：
「你知道再付出些甚麼，你就會變得不理性了呢？」
「你知道再多付出甚麼，你會受不了嗎？」

這些討論是重要的，因為不只孩子，我們成人在愛盲目的情況下，都因為評價而很難主動求救，有些青春期的少男少女，更視討救兵為無能的舉動。所以，當大人和孩子一起討論時，在不先責罵的情況下，才有機會和孩子討論到他們目前關係的困境，以及在愛情中是否雙方都在勉強，雙方都沒有底線，最後演變成情緒化的行動，勒住彼此的脖子還不知道要鬆手！

延伸閱讀：
談不盲目的愛，才是真的愛你
曾經的唯一，現在只是平庸的日常？

在我帶領的這一屆輔導活動課的學生，終於又來到了九年級這一年，上學期一連上了幾堂情感教育的課程，學生的回應也讓我知道，他們真實的想法以及在感情中的困頓。有學生課後跟我說「老師，我女朋友真的讓我很煩，但我媽更煩，每次都問我到底跟她怎麼樣，阿她則是一直限制我的交友圈，上了這堂課聽了那個故事很有感覺，我決定我得維護自己的驕傲，把時間花在刀口上，不要讓自己後悔莫及，這樣才聰明…」。其實對於九年級生來說，除了即將面臨的生涯「升學」的議題，另外就是孩子們開始發育第二性徵，萌發春心和對異性的好奇，上課很享受的是，我們有機會把他們正關注的議題和人生困境，融入到課程中，一面作班級輔導，一面和他們一起探討他們最關注的事。
對青春期的孩子來說，衝動、好強、佔有、重視同儕觀點、很在意自我形象、容易春心蕩漾的時期，「他到底喜不喜歡我」、「到底甚麼樣的尺度才能證明我很在意他」「我該怎麼花時間陪他」、「當他說”我和別人交朋友就是不喜歡他”的時候，我該怎麼辦」、「當他抱怨我爸媽管很嚴，我該怎麼回應」、「哪些是代表他很喜歡我、哪些只是他很無聊、哪些又是他只想佔有我？」等，這些都是青春期的孩子表面上不說，但心裡百轉千迴的問題。
面對這樣的大哉問，也許在我們上大學的那一刻開始，「開放交友」的解禁，本來是正當交往的入門卷，過去我在大學接案的時候，聽到的卻是『幽閉的19歲』，因為沒有正確的觀點，只是拖長痛苦、苟延殘喘、長大的過程變成更多的試誤學習，進到婚姻前，或者賭氣進到婚姻，都活得很不愛自己或傷痕累累。
 
和孩子一起面對人生第一次、也是唯一的一次14.15歲，這大腦都還在發育，賀爾蒙作祟的年紀，他們很容易因為衝動而停不下來，停不下來就容易想不清楚，在九年級連續六堂的情感教育課程裡，其中一堂，我們運用繪本「用自己來愛你」設計進課程的內容，這個故事是這樣的：
擊擊，是鳥中之王，他有著強悍的臂膀，是歷屆飛行的冠軍；菲菲是森林中最美麗的鳥姑娘，也是所有未婚公鳥的愛情女神。

「我的命好苦啊，兒女都很不孝，他們很少回來……」婆婆逢人就這樣說，鄰居聽久了，對這家的媳婦、兒子也給怪異的側目。

她聽久了也很膩，常跟先生叨念說：「你媽說的都不是真的。她為什麼要這樣一哭二鬧地要我們回去？一下說她沒吃飯，一下又說她腳扭到，就非你不可，我實在受夠了。」

他們不是不常回家，只是婆婆總覺得不夠，常在他們離開的時候，又丟下這些話「是啦，心都是向著外人啦~你們不想回來就不要回來，不要假意回來又要走」這讓他們感到很不知所措，不管他做多少，婆婆都覺得不夠，常在她們走的時候覺得很可憐。

每次先生都很尷尬地離去，被抱怨之後的他，總是扛著一身沉重的包袱離開，她很不喜歡看到先生為難的臉，她所以常跟先生抱怨不如就少回去，不要媽媽說甚麼都往心裡去，但先生每次聽到這些就更悶不吭聲，一個人甩上門，關起來忙工作。她知道這些話，先生聽不進去。只要一聽到婆婆說「都這樣啦，人都還是要靠自己啦，兒孫靠不住」，先生就糾結著一顆心，變得很不耐煩，一心衝回家去。

她只覺得老人家孤單沒錯，但不要增加兒孫的罪惡感，因為這部是真心想陪，而是為了減輕罪惡感。

先生為了減輕罪惡感回家，離家時，婆婆又加諸罪惡感在他身上；然後先生再努力消弭罪惡感。於是加加減減，這齣「媽真的很可憐」的悲情戲碼，就這樣演過一年又一年。

「我都說了，我媽就是這樣，她只是孤單，妳就不能忍一忍嗎？」
 
孤單的父母將包袱投諸兒孫身上，就像三秒膠，牽扯不完
在婆婆眼中，只要嫁進來家裡的，都是搶她兒子的外人。
「我辛苦一輩子，費苦心養大的孩子，怎麼可以有人把他搶走？」婆婆把孩子視為自己的延伸，她血肉的一部分，至今四十年過去，即便孩子都已屆不惑之年，她仍依然故我的認為”媳婦就是撿便宜的既得利益者”把她的心血整碗捧走。

早年就喪夫的她，將三個孩子當成她的心血，而唯一住外面的他們，就變成她緊迫盯人的對象，她極力想忘記喪夫之痛，努力投注心力在孩子身上，三個孩子的成就就是她證明自己不被喪夫打擊的成果，將注意力成功轉移的她，努力不要碰喪夫的失落和難受，難道這樣錯了嗎？

也許她忘記了，允許悲傷不等於自己失敗，允許想念不等於自己會失能，可長期的轉移，她幻想自己能夠逃離自己是失敗及無能的心情。她也感到矛盾，她不是不允許兒女開心幸福，只是，她當年緊抓的浮木一一成家，甚至是離家，就剩下當年感到無助的自己，這才是她沒辦法處理。


 
表現的張牙舞爪的人，實際上是越感失落
她怕的是自己又剩下孤單一人，她怕的是自己不被記得，她怕的也是兒孫不懂得感恩，但最終，她怕的是自己終將孤獨。但這些焦慮，就變成各種不堪的抱怨。她的困難是，當她專注的看自己的孤獨，就很難去收兒孫的愛和關懷，最後吸引到的是晚輩的不耐煩卻苦待，覺得回去是壓力，於是更印證他的孤單。

於是，將「到底要不要回家」的問題懸置一邊，其實這是個存在的孤單的議題。被她的抱怨、先生的不耐、媳婦是不是孝順，給混淆了視聽。越來越模糊的問題，誰對誰錯的爭論，都不能解決這個根本的孤單議題。
 
小大人的焦慮，救苦救難卻無解
其實先生沒有看穿的是，媽媽的不安不是他能解決。於是這位習慣陪伴媽媽的小大人，早在人生早年就頂替了爸爸的位置，成為媽媽的伴侶。當久了，習慣了，即便成家，他也忘記了自己是另一家的爸爸、另一家的先生，只要聽到母親發出訊息，他就反射性地回歸。但他沒有發現，他高頻率的回歸，並不會讓媽媽真的感到安心，反而是一種操弄，弄得兩邊不是人，壓力很大。
 
要母親鬆手，得家庭中的每個人也願意放
其實，存在的孤獨議題，不是誰來拯救就可以解決，當先生「停下」自己不斷回家的反射動作，婆婆「停下」自己一感失落就抓誰來咒罵，希望得到回應；太太「停下」看見婆婆來電，就覺得壞事要發生。

這三方的自動化反應，讓關係的惡性循環更難解，唯有看見失落所在，才知道要重新在那裡灌溉，婆婆要的陪伴本意不是犧牲誰，但她自動化的索求和追討，兒孫就感到犧牲於是沒法由衷情願，害怕不做就會被落井下石；先生原來想要陪媽媽不是勉強，但他自動化地勉強自己和妻兒配合，於是造成兩邊不是人的處境；太太原來想要的不是不去婆家，是適度頻率地回去，而不是因為怕被講而回去，但落得她變成不孝順的壞女人。

這就是惡性循環的結果，也許我們除了問婆婆怎麼處理和面對自己的孤單之外，也得問問家庭中的其他人，是甚麼讓你們一直餵養媽媽的孤單長大，讓媽媽越來越需要你們，所以不只有一方需要改變，在源頭著手，承認大家都是促成問題的一部分，才有機會讓彼此都比較輕鬆，鬆手，才能真正讓愛在家中輕鬆地流轉~

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我這樣做都是為你好啊
你把自己對人生的怨恨，遷怒在孩子身上了嗎...
為什麼都沒人了解我？內心壓抑型的大小孩

黃老師作品《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》以上案例為維護個案隱私，已將內容調整暨改寫創作，若有雷同，純屬巧合。

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「爸，我這次英文段考只有考92分，粗心錯四題，一題不會」知道要拿成績單給爸爸簽，國八的孩子打算先招認考最差的那科。

「不是給你補習了嗎？這次已經考得很簡單了，還考這樣，不要補了」爸爸一邊接過成績單，沒見到兒子的氣餒，就以劈頭叨念他。
「好啊，不要補了」兒子氣餒極了，連自己最會的英文都考差，很洩氣。

「欸，有沒有搞錯，念一下你就放棄，你們這些不知感恩的小孩，不知道我們以前過多苦，現在有得補又不知把握，考這種成績還有本事賭氣」看到兒子放棄的樣子，爸爸有點著急，補這幾句，卻沒有激發兒子的信心。

爸爸有點慌張，他知道兒子的成就感只放在成績上面，如果沒了成績，他不曉得還能再鼓勵兒子些什麼，現場的氣氛降到冰點，他不能表現得比兒子慌，只得表現更生氣……。他把自己過去只得去打工給弟妹補習的遺憾，完全投注在兒子的表現身上，他知道弟妹始終會組成其他家庭，但兒子是自己的，他的成敗就是自己的成敗，這一次，他很認真灌溉，當然得失心也越重，殊不知，得失心越重，就越常叨念孩子，連孩子的好表現，都吝於給肯定和讚美了。
 
我們以前都沒有，你們有還不珍惜
親子關係降到冰點時，不只是父母感到傷心，其實孩子也是有感覺的，當你的目標變成孩子的內在目標，你對他的影響力就越大，當然他的反彈對你的影響力也越強，因為在意而變成怨懟越多的親子關係非常常見！

當我們聽見爸媽抱怨孩子不長進時，孩子如果反彈越大，他的介意越多，當父母覺得他常常還嘴「應嘴應舌」，所引發的可能就是孩子的羞愧反應，羞愧反應是一種「我不好」「我讓你丟臉了」「我讓你蒙羞」於是壯士斷腕的心態，青少年的孩子可能反向地說「那又怎樣！」「有什麼了不起！」「不要就不要阿，跩什麼」這時候，說話的殺傷力，不但刺傷父母真心換絕情的心境，甚至是掀起過去自己過去都沒有被滿足，而現在給孩子，孩子還不珍惜的怨言。
 
其實，家內每個成員都玻璃心
有句話說「我們有值得玩味的童年，卻從未有值得回味的青少年」青少年孩子開始發展自主的時候，常常是不可愛的，偏偏「青春期」就接在可愛又聽話的小學階段後期，當父母嘗過孩子又乖巧又聽話的階段，面對青少年第一次的回嘴，就顯得特別不適應，這時父母有幾種思考，「他變了，我可愛的孩子回不來了」「氣勢壓過他，以免他爬上我頭上」「他長得人高馬大了，會不會有天對我不利」「現在不教他，何時要教，不管怎樣都要講」等，無論是哪種抉擇，無可諱言的，父母都是玻璃心的。

而孩子在回嘴的同時，其實孩子也是充滿各種忐忑，當他開始會為父母的話感到羞愧卻不認同的時候，是種彆扭又不甘示弱的心情，但當父母太快妥協，青少年占上風的心情只有一下下，大多數的心境是失望，於是他就產生更多的挑戰，希望把父母「戰」回來，只可惜，父母如果也看不穿這種一面失望一面又想激發父母成為父母的心境，就更容易覺得孩子難管教，要不「通通不管了」要不就是「你要住在家裡，就要聽我的」。

孩子不知道，當父母還沒適應孩子青春期的時候，是很玻璃心的；而父母也不知道，青少年對父母的各種反應，都吸收得很徹底，即便只是個小小的失望，都可能促成他鋌而走險的大反應，外表像隻難親近的刺蝟，心李面還像小動物般期待你靠近～
 
讓家，可以存放心裡話
當我們投諸自己的期待給孩子，都希望孩子好好珍惜並當成對自己的期望，這是大人很自然的心情。因為我們不想讓孩子走自己辛苦的回頭路，但在這個過程中可以好好觀察孩子的反應，對孩子多點信心，多點信心不是過大浮誇的讚美，而是，如果孩子已經自己知道反省，可以肯定他也很有目標和成就的心。

面對孩子自我放棄，家長不要太快妥協，回頭也想想「甚麼時候自己也有這種不得不放棄的心情」感到氣餒和洩氣的心情被說出來，不會減少孩子自省的心，反而能夠和孩子一起體會這種心情，跟著收拾一下，好好往下一步出發！其實家有青春期孩子的父母實在很不容易，因為每個時期的孩子都不同，好像已經慢慢上手當小學階段的父母，孩子又長大到另一個階段去了，很多時候都要有reset的準備，一方面也回想和反思著自己的成長過程，當個覺醒父母，即時起步都不遲，但也需要很要解方以及被肯定才是！


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我這樣做都是為你好啊
放不下母親的先生
富著養長大的男人

黃老師作品《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》以上案例為維護個案隱私，已將內容調整暨改寫創作，若有雷同，純屬巧合。

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「為什麼你結了婚還是可以這麼沒責沒任？」這天太太跟先生發牢騷。
「我有怎樣嗎？我不是什麼都有做嗎？」先生不以為意，沒聽懂太太說的。
「你只會說一樣做一樣，沒說的就不做」老實說，婚姻中這樣不主動，誰受的了！
「我警告你，不要用這種語氣跟我講話」先生最討厭太太這種抱怨，每一次提到情緒就來了。
「不高興就不要聽阿」太太做了點退讓，最後丟下這句。
「那你就不要講啊！」他認為太太有錯，一開始幹嘛要吵架，這讓太太最無言以對。
結婚後，他們這種無疾而終的爭吵，常讓兩人感到鬼打牆，溝通不下去，好像每次都失焦。
就連長輩看他們這樣，也不免發牢騷著「都是人家先生了，說那種話真的很沒風度…」她聽了有點厭煩，但也起了些嫌惡感，她知道長輩不滿意先生，但一開始他叫就是喜歡先生這樣飄丿的樣子，她喜歡他單純、不會想太多，對什麼事情都不介意，也不會想太多，她是多愁善感、杞人憂天的人，每一次當她提出負面想法，先生總是說「妳越這樣想，就越吸引壞事，像我都不去想，就不會惹事上身」這樣似是而非的道理，好像也能暫時安住太太憂慮的習慣。太太原以為先生就是她的避風港，每一次當他提出不切實際的遠大計畫，她一方面感到他眼高手低，卻也欣賞起他的天馬行空，從這之中獲得她從未有過的快樂！
她從小身長在父母外遇的家庭，她不想再有複雜的人生，不想管繼父的脾氣，母親的傷心，以及回應父親的期待，要顧到身邊一群大人的傷痛，她早就累了！她默默的希望千萬不要重蹈父母的後塵，但對於愛情卻有許多的擔憂！她害怕太過有主見的男生、溫柔的男生、甜言蜜語的男生、條件太好的男生…。東挑西挑都讓她感到不安，這男的嘴太甜、這男的想太多、這男生很會嘴、這男生人緣很好，沒有一個讓她感到安全。最後她選擇了天生稚氣、總是跳脫框框思考的天真爛漫的他交往，他從不計畫未來，只求當下的快樂，迷人又幽默的反應，獨鍾於她的純粹心意，這讓她感到好安全好放鬆。
她很珍惜和先生相處時，總是能跳脫現實的問題，還能單純的逗她開心，在那一瞬間，好似能許多煩惱都能化解掉，讓自己多勇敢一點點，好像人生還有很多可能性去闖，這是她人生中從未有過的感覺！
也許就是這樣，她當時覺得最適配的人，就是這樣一位沒有時間感、永遠像個單純的孩童，不須密謀算計，不需要想太多，該怎樣就怎樣，男孩的直覺很強，做事情總沒多想這種不用顧慮，只須按照自己想法行事，讓她覺得很狂！
「你男友好炫，很像犀利哥，做事情很瀟灑阿」
「妳男友好敢講，講得又有道理，好迷人！」
「妳男友有想法又專情於妳，妳到底是怎麼圈住他的阿？」
老實說，她寧可和先生充滿想像力、一起冒險，不顧慮後果！
也受夠了從小當個顧前顧後的小大人，當個沒有聲音的懦夫，還要承受這些大人的鳥事，人生還不夠煩惱嗎？

即便先生常做事情沒有規劃，天真爛漫就像個青少年，她依然很迷戀。
沒想到婚後，他的依然故我會讓他們起這麼多爭執，婚姻畢竟是兩家子的結合，更是由兩人一起分工持家的過程。她原本天真的覺得，這男人應該會長大，從她選擇先生的那天起，她就願意陪著先生長大，畢竟，多年的交往，她耳提面命的教導他要成為怎樣的男人，才能扛一個家。只是她沒想過，如果男人有心，是不需要她教的。她以為能改變他，其實不會！


我們的狀態對關係的影響：

「老婆，我今天下午要去加班，兩點出門喔！」

「你這外人，嫁到我們家就要認份，有財產就該交出來，這不是基本的道理嗎？」婆婆逢鄰人就抱怨媳婦不懂事。這些話早就傳到媳婦的耳裡，她即便不滿卻不作聲，婆婆認為自己講得不夠力，往往挾帶小姑一起發難。
「人家婆婆說什麼就是什麼，沒想到大嫂妳這麼不懂事！你看看隔壁家媳婦，多麼識相，識相才會得人疼」小姑酸溜溜地補了這兩句。
媳婦被前胸夾後背夾擊，自然不是滋味，晚上跟先生吵，先生也感到無能為力。
「我媽個性就是這樣，她不知道哪裡有這種觀念，認為”只有姓我們家的姓、留我們家的血，才是家人”，妳就別跟他計較。」原本先生是想好聲好氣的想勸太太看開點，沒想到太太感到很崩潰，情緒失控地說
「什麼叫做”不是流你們家的血就不是自己人，那妳跟妳妹亂倫好了啊，好啊，依照妳媽的道理”近親相姦”才叫作自己人嘛！」
「妳講這什麼話啊！固然我媽有錯，但妳講話真的很惡毒欸！」
後來，只要她”提到長輩又說什麼”，先生就用”妳怎麼這麼情緒化”回擊。這樣一來一往，長年鬼打牆的爭吵下來，她覺得很膩也很煩，她感到很懊惱，先生不打算搬出去也漸漸不回家，她在家中被冷言冷語當作外來人種，很不安又沒有出路。她過去來自傳統家庭，媽媽常被爸爸當作下人，頤指氣使的咒罵，卻絲毫不吭聲，依然認命地完成媳婦的事情，從小為媽媽抱不平的她，早就看膩這種八點檔劇情，原本婚前，自恃要成為一位前衛的女性，告訴自己”眼光要放亮，千萬不要有機會步上媽媽的後塵！”沒想到自己陷入另一個不講理的傳統家庭迴圈。
當年她為了要擺脫男尊女卑、言語暴力的家庭。她選擇”風度翩翩，喜歡看展覽、逛藝廊的自由派文藝青年”，跟先生在交往期間，她往往能在他身上能夠透過談論創作舒心，也常常感到一股自由自在，從現實中逃逸，不必為現實愁苦擔憂，她心想：”這性格溫順、視野開拓的文藝青年，應該就是帶我從家庭出走的最佳人選吧！”

沒想到婚前看似開明的先生，在家卻是被傳統觀念的婆婆擺布，無法逃脫。”只要有血緣關係就是一家人，沒有血緣關係就是外人”這種說詞，居然在她身上上演著。而這些說法，也讓她變得歇斯底里、情緒失控，最後婆家總以”妳太情緒化”不罷手的追殺她，矛盾地把她視為外人，以「媳婦的本份」之名逼她就範。她正才恍然大悟，原來，當時她和先生一樣，都急欲想逃離這樣男尊女卑，長輩大權在握的家庭，看似逃出生天的兩人，就這樣碰在一起。他們都以為對方可以帶自己逃家，殊不知，卻依然被家庭捲了回去，感到很無助又懊惱。
 
我們在家庭裡受的傷
她看似和原生家庭做了很不同的抉擇，卻沒想到卻找到用另一種形式找到欺侮她的人。
這些過去的傷痛，她希望透過婚姻來解決，卻始終無法如願，讓她感到很挫折。但在這個過程中，想必先生也是挫折的，當先生用他的怒氣抵制太太的抱怨，因為他深深知道媽媽和太太都沒有安全感，而他也無法處理女人的沒安全感，對先生來說，他也在重複原生家庭的夢魘，原本以為自己選擇了”前衛、開明的太太”應該不會像老媽一樣叨唸和傳統，殊不知，他對太太有很多的理想化，認為這個女人能夠撐得起不安全感，並給予他童年無法滿足的尊重，他在過去和太太的對談中的自由感，不僅僅滿足她，也滿足了自己的優越感和被尊重，原本他以為太太能夠帶他從原生家庭中逃逸，卻也因為這些無解的點觸碰到太太原生家庭的痛處，雙方都想被尊重、被認可、卻彼此都感到被對方虐待和羞辱。

然而，積壓這種憤怒時，他們都相信自己是後現代的前衛份子，只可惜在親人面前要自主的時候，卻又像個不聽話被責備的孩子，雙方都陷入原生家庭的重複模式中，都感到無助和挫折。這種狀態稱作「強迫性重複」(repetition compulsion)強迫性重複指的是我們很容易在不知不覺中，被特定類型的對象吸引，我舉個臨床個案中常見的典型「討好男-冷豔女」的組合，有些男生特別喜歡冷豔難親近的女生、卻不斷外遇順從的女生，來彌補在伴侶中得不到的尊重。

他們藉由和對方一來一往難搞的互動過程，來處理”過去與強勢母親互動時，那種「凡事被決定，沒辦法說心裡話，一直被當成小男孩」的挫折感，基於希望被母親認可和喜歡，選擇一個難以親近的女性，以便處理他們過去和母親之間無法親密的問題。一方面他們對這樣的挑戰著迷，另一方面卻又在”依然難以討好”的固定互動模式中，更企盼有溫馨的母愛，這樣的模式很有意思的地方在於，一但難親近的對象將她最依賴的部分呈現，男人又覺得這樣就”變成家人”、”沒有感覺”因而失去挑戰了。若女方被增強一直處於強勢的狀態，那男人因為重複這個挫折，以至於他們容易抱怨，在原配身上得不到的溫暖，要在外遇對象身上得到，將這種責任歸咎於「是原配的問題，我才…」。

我們不必要繼承上一代父母的戰爭，但我們也無法寄望另一個人有義務和能力，帶我們從原生家庭中出走，”愛情”和”婚姻”不完全是過去關係的解藥，我們其實都很平凡，也很對等，當我們負著傷，卻不斷理想化另一個人有能力帶我們出走的同時，他也在和我們這段的關係中，舔拭著他過去的傷痛，作他人生的功課，唯有對自己保持覺知，負責任的和對方溝通，邀請對方一起成長的意願，我們雙方才可能成為修復原彼此原生家庭傷痛的解藥。






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我這樣做都是為你好啊
你把自己對人生的怨恨，遷怒在孩子身上了嗎...
為什麼都沒人了解我？內心壓抑型的大小孩
黃老師作品《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》以上案例為維護個案隱私，已將內容調整暨改寫創作，若有雷同，純屬巧合。圖片授權自藝之魚設計團隊，版權歸創作者所有。

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「你這沒良心的，幫我一下會死是不是？」平日只要太太提高聲量，先生就會就範。
「妳怎麼講這種話阿，做人要有點口德。」他害怕太太生氣的樣子，但不滿的他，被動地小聲說。
「你是在那邊低咕什麼？」太太聽到先生在那邊咕囔著，帶上這一句。
「算了。」先生再度感受到指責，只得把臉垮下來，不想再多說什麼。
「少在那邊不情願，這對你來說是很簡單的事情，你這人老是小氣又愛計較，你看隔壁誰誰誰的老公，才不會這樣，把她老婆捧的像太皇太后供著，才不像我，遇到你這種不像樣還抱怨的…」
先生常覺得太太對他很跋扈，要不跋扈、要不就情緒化的把自己弄得很可憐，他已經厭煩太太的伎倆和說詞，但只要他不從太太的願，要不是羞辱他像個女人，要不就回娘家跟長輩告狀，反過來弄得全世界都怪罪他不對。
他打從心底實在受夠這種不對等的關係，臉露無奈的表情，不情願地吐實「你如果比較喜歡當太皇太后，去嫁他啊！」
「你在說甚麼阿？告訴你，我是倒了幾輩子的大楣才嫁給你這種的，要不是我施恩惠，誰要你這種不知反省的男人？」太太加碼罵著他，他的臉色更臭了…。
在外，他是一個工作能力強、又自尊心很高的人，卻在家裡面被謾罵指使，一點都沒辦法反擊，他本來不想跟太太計較，本覺得像他這樣一個風度翩翩的人，跟妳這惡婆娘計較好像也不太對等，他只能在心裡默默貶低太太，卻也害怕太太貶低他。
從小，他常常看到父母爭吵，他常常覺得只要其中一方忍讓一下應該就不會吵了吧！於是，他不斷的表現好，藉由表現好，乖巧，有耐性，凡事忍讓，只為了讓父母開心那一下下，他最愛聽到父親說「我這個三兒子，是我們陳家的驕傲，他喔…」他藉勢轉移掉無力感的話題，和父母親永遠化解不了的衝突，凡事盡量做好自己，不給任何人擔心，不被當成挑剔的對象、不被任何人有指責的把柄，這樣自以為風度翩翩的男子，卻娶到他心中覺得最鄙俗市儈的女人，每每聽到太太往自己臉上貼金，又把他踩在腳底，他沒有想過放棄，反倒是要付出所有，只為了讓太太出嘴肯定”他是個顧家、脾氣好、溫順的好男人”，他傾盡所有，只為太太的嘴裡能吐出認同他的讚美，彌補他從小都沒有獲得的肯定。
他默默希望能透過他的努力，換得一個寧靜溫馨的家，殊不知，無法如願之下，他也變成在感情中壓抑到極致的怨夫，有苦說不出，覺得自己被太太無止盡的壓榨之外，還要被一群人糾正指責該這樣做那樣做，這些煩悶都鎖在他內心的黑盒子裡，他無法面對他的努力是無效的，一但無效，就是更努力，只是這樣的忍讓是無法解決他們衝突的。反倒是不斷重複他童年看到父母之間，永遠彼此貶抑、恥笑對方不夠好，以及那些永無止盡、令人生厭的抱怨。

我們在家庭裡受的傷
案例中的夫妻互動其實非常常見，我們常常見到一種配對組型「性個溫順好好型的先生－幼稚自私的太太」或是「能力好的完美女神太太－無法自理生活的魯蛇先生」這樣的組型很常見，我們在人生中常會找一些石子往自己腳上砸，然後告訴自己「我們一定可以療傷」，愛就是可以改變對方，殊不知對方從出生到現在都這樣，也許在他還沒改變的時候，你已經為了感情的風調雨順，把自己當成供品，給擺上桌獻給祭祀，卻不見得如願獲致風調雨順，反而是不斷掀起自己也不樂見的風波。
我們看到案例中的先生害怕被嫌棄，以致自己常壓低姿態面對太太的頤指氣使，互動模式是這樣來的，並不是太太太過囂張跋扈導致先生低姿態，而是先生的低姿態，也促成了太太的囂張態度，家庭問題和沖水馬痛的問題不一樣，沖水馬桶的問題可能是因為一個零件出狀況，導致功能無法運作，而家庭問題是種循環觀點的問題，也就是夫妻雙方同時促成目前的互動模式，所以雙方都有責任，也都要為目前的關係負責。

兩人被對方吸引，一定有很多因素，包括性格方面，習慣方面，態度和觀念，和兩方家庭的互動等等，但就夫妻雙方而言，先生的懦弱和委曲求全，正好加強了太太頤指氣使的態度，我們常在伴侶關係中聽到「如果好好講他會聽，我幹嘛這麼用力？」但妳也會聽到先生說「她平常都不尊重我，我不想讓她得逞。」當先生越不讓太太得逞，太太就越囂張，太太越囂張，先生就更要不到他要的尊重，導致「一方跋扈，一方隱忍」的惡性循環。這樣的惡性循環一而再再而三對彼此的默契產生殺傷力，導致雙方都很無力。當我們從小看見父母是這樣的互動，例如：媽媽常對爸爸大小聲，爸爸都悶不吭聲，孩子從中會做出以下幾種選擇：

1.認同媽媽的大小聲：這類孩子認同身為女生就是要強勢，妳看媽媽已經這麼強勢了，還制不住爸爸，如果不強勢還得了，如果這孩子是女孩，就容易承襲媽媽的做法，認為家中一定要有人強勢的出頭，否則整個家會亂。
2.不認同媽媽的大小聲：孩子會看穿母親大小聲背後的無奈，這類型的孩子可能媽媽私底下會跟她講心事，也會說出自己”嫁錯人”的心聲。當孩子吸收母親對自己或對婚姻的無助無望，他們會看穿母親大小聲背後的脆弱，並且從中安撫和試著協調父母的衝突。
3.認同父親的不作聲：這類孩子認為父親很可憐，總是忍讓母親的大呼小叫，卻不選擇反擊和爭執，他們認同父親的壓抑，也覺得當遇到事情”不做不錯”為上策。
4.不認同父親的不作聲：這類孩子認為”默不作聲”是懦弱的行為，針對父母衝突較有自己的想法和意見，不贊成以退縮、逃避或睜眼說瞎話的方式躲避問題，這類孩子較不害怕衝突，常能直言說出父母問題的癥結點，但父母的迴避態度，同時也會讓他感到挫折。
5. 其他：有些孩子認為父母的吵吵鬧鬧或者到最後冷若冰霜，這些都失去關係的甜蜜和溫度，並要求自己不要像父親默不作聲，也不要像母親跋扈囂張，他們遊走於拯救者、受害者、協調者和不愛者的各種角色，希望能從父母婚姻中得到教訓，以便和伴侶間能有新的可能。

我們都是家庭的成員，看了以上的解析，你可以反觀自己，你和主要照顧者之間，是怎麼互動的呢？你比較認同誰，比較傾向誰的決定是對的，而你又因 此成為怎樣的人呢？面對過去成長經驗這麼多家人間的互動，又怎麼影響了你在親密關係中的信念呢？

 無論孩子最後選擇那些角色，認同父母哪一方，這些角色都會因孩子個性，以及對於父母衝突中的結論，去嚮往和掌握自己的關係樣貌。我們要記得對這些選擇要有所覺知，對於自己選擇的角色有所了解和看見在現在關係的適用性，保持彈性的面對自己與自己，自己與另一半的關係！

在親密關係中，有惡性循環，當然也有良性循環，對於惡性循環保持了解之外，更重要的，我們要多多讚賞彼此，給彼此正向回饋和鼓勵對方成長的意願，靠良性循環儲存對彼此的正向感受和信任，如此一來，才有機會一反從父母婚姻裡受的傷，化原本阻礙關係的絆腳石，成為關係的墊腳石！




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你把自己對人生的怨恨，遷怒在孩子身上了嗎...
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黃老師作品《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》以上案例為維護個案隱私，已將內容調整暨改寫創作，若有雷同，純屬巧合。圖片授權自藝之魚設計團隊，版權歸創作者所有。

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〈戀愛翹翹板〉勢利媽挑剔男友 賭氣護愛傷母女情

「我都已經做成這樣了，妳到底要我怎樣？」
「那算什麼，你只會忙公事，假日一動也不動像死人一樣」
「假日本來就要休息，幹嘛要勉強我？」
 
太太說什麼他什麼都還算配合，但就這點不行。
繁忙的公事讓他經歷耗盡，假日就想休息，出入人群中陪笑讓他感到格格不入，假日休息時間被剝奪，又不能一直裝忙！他跟太太說，我給你錢，你跟同事自己去玩，惹的太太不高興，他也不情願。婚前為這事吵架，婚後也為這個吵架。
但他離不開，他雖然討厭太太，但他也依賴她。只要太太不在，他覺得孤單，但太太在，他也覺得不滿。
這種矛盾的感覺，讓他很苦惱，卻也很熟悉。他越無法溝通，就越無法消化這種心境，當別人問起他太太，他反而很難說自己不滿的心境，因為「被強迫，這是足以不滿的理由嗎？」
漸漸地，他將不滿的心情隱藏起來，一旦別人問起家人和他的生活，他反而會說「我太太，她很好啊！」「我家人，他們都很好啊」「我的生活，很好啊！」。有了這種矛盾衝突的落差，讓他更覺得自己像個聖人，每一次他講反話，在心中就默默地認為：「你看我多愛家人，多為他們著想」
他卑微的只希望別人能領略他的用心，顧到他的一點感受就好。可事實上又沒這麼簡單，他想要的是大家都知道他是個思維縝密，同時具備風度和雅量，所以不隨意出招的聰明人！
表面上他說「我只希望身邊的每個人都開心，不要吵架，不要爭執，家和萬事興」但越是這樣，他的心態就越不平衡「你們應該要感謝我」的願望就越深。他留一線的做法，內心正上演著”施捨與感恩”的小劇場。
他無法啟齒的是，他想要全部的人都尊敬他，他是有容乃大的聖人，因為唯有聖人才能施恩，他很聰明，也很懂得別人有甚麼需要！他就像京劇變臉的演員，在嗅到別人有需求的時候，壓抑著自己真實的感受，見縫插針想獲得讚美！
每一句「你們好就好！」「你們好，我就開心了！」其實是在表達「我有話要說…」「你們開心，那我的開心呢？」但他維持了犧牲奉獻的形象，卻是心裡充滿最多不滿的人！

我們在父母婚姻裡受的傷：

「這一次又是哪裡來的髒女人，你為什麼要這樣對我？」

育如老師在親子天下的第三場講座，提及過去建中生考完第一次段考臥軌事件、清大生因感情不順跳樓事件，講座內容有豐富的學理，過程更是有沉重、有笑、有淚、有活動、有問答有滿滿的收穫。她提及情緒影響人一生甚鉅。青少年或成人在情緒上瞬間過不去的點，都不是一時之間，而可能是累積而來的。講座中她提到，從人類研究腦部開始，透過腦部「刺激－反應」測得血氧量的濃度，知道腦部哪一塊的對應位置，例如大腦的顳葉區對應「聽覺」、枕葉對應「視覺區」、前額葉對應到「思考、問題解決判斷」等。但情緒一開始卻無法在腦內側得，我們常常感到有情緒，生氣的時候全身血脈賁張、低落時甚麼都不想動、難過時感到沉重、興奮時全身細胞欣欣向榮、快樂時想找人分享覺得甚麼事都很順遂，這好像都不僅止於腦內發生的作用，而是全身一起作用，所以有人說，＂心情好＂的對對應位置好像是在於「心窩處」，像是心暖暖的、心酸酸的、心痛痛的。這些都指出好像情緒，是無法單純用腦袋來解釋的~

續上一篇，育如老師帶我們了解一.人類情緒在演化上其來有自，二.寶寶情緒發展階段、各情緒階段的功能，三.大腦對於情緒經驗的記憶和產出之間對人的作用、四.研究者如何從早年的佛洛伊德經驗，到後續動物實驗發現中理解愛和依附，如何對情緒發展產生作用，這一篇更要談談：『從家庭中如何培養孩子有高EQ及情感教育』，這些研究資料大大佐證早年經驗，對於成年後的我們，影響甚鉅~就讓我們一起來看看吧~