「老婆，我今天下午要去加班，兩點出門喔！」
「你怎麼不早講，今天我要回娘家欸…」
太太住新竹，算了算從台北出發，來回至少兩個鐘頭！
「是喔！好啊，那車子給妳開回去！我坐捷運去公司，」此話一出，他就感到太太的不滿。
「是是是，你的唱片事業最重要，儘管去大鳴大放，要丟下家庭了嘛！」
「不要這麼情緒化好嗎？這週要加班，妳硬要我載妳回家，再回來上班，妳瘋了嗎？」
「對，我瘋了，人家老公都可以做到，我瞎了狗眼才嫁給你！」
「你講這什麼話，不要扯遠好不好？」先生有點放軟，想說哀求太太放過他。
「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可......」
「妳不要講這種話好不好？」
「如果你對我真有心，為什麼做不到？」
「唉……」
他再次妥協了，每一次，太太扯到有心無心，他就舉雙手投降，因為她不想看到太太上演一哭二鬧的畫面。也因為這樣，他們常常吵不開，只有太太可以提出需求，他總是不行。這樣鬼打牆似的溝通，好像魔咒一樣，揮之不去，無法進一步溝通！
好像他想要改變，卻不可能。接下來幾年，習以為常的先生消極著，連吵都懶得吵地應付太太。如此需求傾斜的婚姻生活，讓他們越來無法交心，生活只剩下義務和責任，話題常圍繞在「誰要做什麼」「誰做得比較多！」的家事分工，它們變成習慣著彼此存在的室友。
他只好越來越合理化這樣的狀況，告訴自己還能承受更多，當太太有抱怨的時候，他為了讓她閉嘴，賭氣式做到好給她看，卻越來越被覺得應該…
先生過去的傷痛
對先生而言，這種感覺很負面，卻也很熟悉。
他老練地窮於應付太太各種需要，並非一朝一夕養成，他一面抱怨一面卻下意識地認為自己「真能幹」「居然可以把這麼難搞的人，應付得這麼好」「太太這種人就是他才處理得來」，他從受不了她，變成一邊抱怨一邊看自己能怎麼搞定她，並強化”只有自己受得了”自我暗示也自我狂妄著，變態地享受著太太永遠猜不透他在想什麼，成為他反制太太的一種樂趣。
於是，他們變成一個失衡的關係，從吵架溝通漸漸不怎麼吵，從本欲將誤解解釋清楚到直接輸臣，至少日子平靜就好”要不是我如此紳士風度，這種難搞又龜毛的人，誰都吃不消！”
其實這種感覺他並不陌生，在他們家，也是這樣的溝通：
「你對爸爸講話怎麼這樣？」
「我們家常被瞧不起，你們都沒想過父母為你們承受多少，這些不知感恩的孩子！」
「身為晚輩，就不應該…」
「反正你們長大了嘛，有自己的意見，你們想的都對」
「不按照我的意思去做就是不孝！」
「養你這麼大，有什麼路用？」「你看你們，一點用處都沒有！」
「你看人家隔壁老梁，兒女多孝順，跟進跟出的，過年包多大包勒」
「我做這麼多就是為你們好，不然你走阿，丟下老父老母啊！」
他其實很不喜歡這樣，長輩的每一句話一面把他們貶低地一無是處，一面挑動著他怕做不好的罪惡感，他常感到自己不夠好，覺得是自己的錯，才會被嫌。但因為是長輩，他也不能說什麼，因為說了就好像很愛計較、很不像男人，更可能被挑剔、被瞧不起，「怕被瞧不起」是他這輩子難解的家族議題，就像他太太怕沒面子一樣，他們都不喜歡這樣，卻也逃脫不了這麼負面的互相折磨，跳脫不了是因為這種折磨感，很自虐，也很熟悉！
我們在原生家庭裡受的傷
在我們華人文化的生活周遭，充斥著這種「口香糖，黏黏黏」的緊密關係，我們自小在比較中長大，小時候比誰高、誰成績好、誰運動強。我們的社會氛圍充斥著一種害怕的氣氛，害怕比不上別人，害怕被比較，害怕被評價、被說嘴、被傳謠言。
在這樣的氛圍下，儒家文化要你不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲，要有美德，於是當我們遇到不合理的對待，常常是「反求諸己，我把你的要求做到好，看你還能要求什麼！」吸收別人加諸在你身上的自虐行為！
只可惜有些大人真的是為你好，鼓勵你期許你成為所謂”更好的人”！但是對「對情緒勒索者來說，基於他們對自己成長經驗或生活中的沮喪和無力，他們常用卸責的方式，製造事端制住被勒索者，一招打天下，卻也常常在某些被勒索者身上得到無盡的好處，不在乎消耗他人，也不珍惜別人為他的妥協和犧牲，認為對方是應該的、欠他的、對於得不到好處時，就羞辱對方，將不滿四處溢散，甚至是變得聲淚俱下，袒露弱處以達到自己的目的！
第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是Susan Forward，他用FOG(迷霧)代表以下三種狀態的簡寫—恐懼（Fear）+義務（Obligation）+罪惡感（Guilt），受勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他們感到無助卻也不曉得該怎麼逃脫，感到困惑，痛苦地無法跳脫！他們害怕傷害對方的情感，或者讓對方難過，可從沒想過對方加諸在他們身上地慢性中毒，讓他們深陷泥淖，也無法求救。最慘的是，當你提出抗議和反彈時，還會被說「是你自己要這樣做的，又沒人逼你！」「阿呀，一個願打一個願挨，多擔待點啊！」「你以前都可以接受，怎麼現在不行？」旁人無意間的一句話，往往讓當事者更難以求助！和情緒勒索者從頭到尾平行的對話，也讓被勒索者很無助！
小時候，我們常常被要求要聽懂言外之音，這樣才夠聰明、夠體貼，我們享受著聽懂言外之音被讚許的那些時刻，就好像一瞬間長大！這就像我們在小小年紀時，寄盼跟上大人的腳步，快快長大！只可惜，對於某些人，我們得適可而止這種氾濫的同情心，因為這種人不但不會珍惜你的付出，反倒是更加予取予求，而你也得為自己以下牢不可破的「濫好人」信條負責！
即因為，我們都無法成為完美的人，在這個世界上都得認知有些人滿意我們，有些人則不，並且停止對方引發自己的罪惡感，想一想這是自己的責任還是對方的責任，若是對方的指控不符合現實，先別太快涉入其中，而是停下來，先暫停對方對自己的影響，給自己一段空白時間，找到能釐清和肯定自己的想法的人事物，在思考怎麼回應，試著透過自我肯定的過程，找回自己人生的一些主掌權！
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黃老師作品《從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》以上案例為維護個案隱私，已將內容調整暨改寫創作，若有雷同，純屬巧合。圖片授權自藝之魚設計團隊，版權歸創作者所有。
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