從此，不再複製父母婚姻 @ 跨界。強悍且溫柔地出走黃之盈諮商心理師。親子天下嚴選部落客

我以為我和他是全世界最完美的組合，可怎麼在一起，卻吵不停？
這幾天在花東開分享會，連續一週每天晚上七點半和居民互動及分享親密關係中的困境與原生家庭的關聯和概念!
透過居民的熱烈反應，行腳全台灣的分享會，我發現其實我們雖在不同的城市風景中長大，某些部分卻都一樣...

我們都是父母關係的繼承者們
父母，是我們眼睛所及的第一對樣板，他們怎麼相處，怎麼一起面對困境，又怎麼處理彼此的衝突關係，都再再影響著我們怎麼面對人與人關係中的衝突或壓力情境。我們想要繼承他們相愛的方式，相處的默契，以及他們怎麼對對方好，想極力避免的是他們衝突的內容，無論是為錢、為情、為姻親…。這些變成我們自己心裡面的決定和地雷。
當我們還小，身在家庭中見到父母衝突時，我們會進行幾種決定：1.置身其中認同衝突的某方2.想要改變情境3.想要置身事外，其實，當我們是孩子的時候，無論你想要置身其中或者置身事外，都可能已經選擇置身其中，水深火熱的幫忙救火，打岔讓父母開心、出狀況讓父母困擾、無法消化情緒的時候就不斷生病，我們有個願望是「他們一定因為我們做些什麼，就好起來」。
可殊不知等到我們青少年了，十幾年過去了，我們得開始發現自己無法替父母解決問題，當我們最需要父母管與教的時候，最需要和父母討論自己各種自主的問題及困惑的同時，他們還在忙著他們難解的議題，我們又得進行幾種抉擇：
1.認同某方：例如無法生氣的母親，我就幫他出氣去罵爸爸
2.降低期望：不寄望父母能夠承受青少年時期的心事和困擾
3.放棄希望：認為他們真是沒救了，想趕快自給自足的出路
4.找個人愛：只要不是他們，比他們對我好一點的，都好！…
5.排拒父母：認為自己一定不要像爸媽一樣，捕風捉影擔心害怕一輩子。
6.拒絕親密：認為親密關係到某個程度就好，只要想婚就會因為恐懼而拒絕。
還有很多的決定，是我們無可預知的。

親密關係裡，我們都在冒險
我們得誠實的面對自己過去的傷口，又要面對另一半是否能夠接納、能夠接受，成為那全世界最懂你的人。可當對方不懂的時候，甚至是在爭吵中說錯話的時候，我們就容易變的更激動、更無法接受。這都是傷口喚起的痕跡。

理想化對方：當我們處於熱戀期，很容易將對方理想化，這也是我們最把對方放在心上的時候，什麼事情都不比對方重要，也理想化的認為對方可以滿足自己的一切。
理想的幻滅：當我們開始發現對方跟自己越來越有差異時，就容易因差異而吵架，看誰要妥協，或者誰要退讓，這些「退讓」「妥協」意外的變成愛的痕跡，變成誰愛誰比較多，誰愛誰比較少的權力鬥爭。而我們也必須面對，對方可能因為他的價值觀、他跟我們觀念的不同，而對於舊事翻舊帳，除了舊帳重提外，也激發對方不甘示弱，於是爭吵就開始無以復加。
前進或後退：在我們接觸的伴侶諮商中，許多伴侶在這時候，徘徊在一個十字路口1.要加碼刺激對方2.迴避衝突，各做各的事情。第一種若是吵的不著要點，就更容易傷害，但第二種也不會比較好，因為迴避衝突只會擴大惡性循環，等到吵架的時候，就變成翻舊帳，互揭瘡疤。這種「算帳關係」容易將瘡疤越接越多，看雙方的承受程度如何，有些伴侶選擇去外面找點樂子，或者自虐增加自己受虐的強度，這兩種都充分迴避掉關係的問題，也更難增加親密感，變成熟悉的陌生人。

於是，這本書「從此，不再複製父母婚姻-35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福」就是這樣產生的，我想試圖在我們爭吵還未到僵化的惡性循環的時候，寄望可以讓彼此在爭執時踩煞車，能夠有具體的35個練習，協助來談的兩人，能彼此不要互揭瘡疤，互相攻擊和鄙視，而是見到彼此的傷口，成為彼此療傷止痛的解藥。說穿了，親密關係如果無法為彼此療傷止痛，就只是熟悉的陌生人罷了！不是嗎？

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（@黃老師作品「從此，不再複製父母婚姻：35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福」)