跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「塵勞」這個詞最早出現日本文豪<井上靖>的小說作品《我的母親手記》，他在小說中約略是這樣描述喪偶的年邁母親的，摘要內文如下：

「父親對她的頤指氣使不再，而她對父親的冷淡也無存。準此而言，父親和母親之間的借貸關係是徹徹底底清理一空了。母親今天晚上追憶起下雪天出門接父親、擦軍靴、做便當等等事情，基本上不能說是苦差事吧。她實際上做這些事的年輕時代，一定也不會把它們當作苦差事。雖然不是什麼苦勞，可是等到年紀大了以後回頭一看，有如長年堆疊的塵埃一樣，那些事也就變成相當的重量積壓在母親的肩上。活著就是這樣，時時刻刻都有看不到的塵勞，飄降我們肩上，而如今的母親正感受到它的重量吧……塵勞這種東西，或許只會積壓在女性的肩上，那是漫長的婚姻生活中，無關愛恨，做丈夫的只會留給自己妻子的東西也說不定。一天天，說不上是恨的恨意，緩緩積存在妻子肩上」

這本作品後來被改編成電影播出，引起一陣迴響，在舊時代中男女不平等，男主外女主內的情況，所有的家務和勞務，都是不計酬勞代價的「應該」，加諸在女人身上，變成一種塵勞。這在前陣受到時代共感很深的<82年生的金智英>中所描述社會加諸在女人或者母親身上的塵勞，這齣影片還被一度受封為「生存在這個時代所有年齡層必看的電影」，這些再平凡不過的故事，為什麼會引發社會的迴響或者指責和討論，因為他有共感，每一段都喚起了觀眾的共鳴和覺醒，這些困境和折磨無論在1975年代，又或是2018年的韓國，甚至是在台灣你我身邊，要覺醒，是整個社會的喚醒和關注。

我們橫跨這兩部作品，看見女人在年輕到晚年的塵勞，所帶給女人的身心疾病和折磨積勞成疾的狀況。

尤其是現今台灣社會大多都是小家庭的組合，跟過去大家庭式的組合已經不甚相同，所謂「婆媳問題」也大多轉向關注於「夫妻問題」，尤其資訊爆炸的現今，根據調查指出，最容易離婚的族群莫過於「剛生孩子頭幾年」，這個年代的中堅世代，要肩負承上啟下的重要責任。在台灣，經濟並沒有變好，中間世代的夫妻，迎向的是高齡化－少子化的社會組合，承上啟下需要照顧或者花費，加上可能揹房貸車貸，網路世代中對於怎麼教養孩子更有各家說法做法，夫妻之間彼此若無法成為夥伴關係，很容易在家務分工、生活開銷、投資理財、薪資付出、養兒育女間，無形間加諸在對方身上更多的壓力而不自知。時代轉換，家務並不會變少，兒女的照顧更不會變少，若請育嬰假的那一方，在家中要承擔的更是無形和「被視為應該」的諸多勞務。我認為塵勞的概念不只是在太太身上，先生身上也，

無論是先生加諸在太太身上的「應該」，和太太對先生叨叨念的「種種應該」，都是造成彼此生活更大壓力的更大來源。

尤其是最親的人，彼此說話的分量和對對方的影響力更大。日本大學副教授＆循環器官科專業醫師石蔵文信曾提出「夫源病的概念」指出９０％太太生病都是先生造成的。

但其實伴侶是互相影響，在實務上，許多先生來諮商指出，當太太晚上只要發出「嘖」的聲音，他就會動彈不得，瞬間回到那個被指責的孩子，最後只能用生病躲過所有的指責，卻發現自己真的身體越來越差「很害怕真的這樣死掉」，有些先生則是用逃避的方式，躲避太太的指責，卻也被太太誤解成置身事外，最後，造成更大的惡性循環。石蔵文信醫師指出，其實我們有更大的身心健康練習，應該是「正視自己的感覺」，生氣就是生氣，討厭就是討厭，「說出討厭」有助於身心健康。

許多夫妻到最後，

先生覺得太太是家裡面只會叨叨碎念的負面催狂魔，造成他心悸、恐慌、頭痛和倦怠，無助地發問「她真的很有事？」；

太太覺得先生是家裡無用的巨型家具，身體痠痛、失眠、心律不整，也無助地發問「他到底是能幫上什麼忙？」

「講也講不聽，聽也不會懂，算了！」雙方都覺得自己的人生被對方毀掉了。

這些除了日常做不完的家事分工，還有情緒上的勞務，都是「現代塵勞」變形，很多先生上班後，包辦下班後的一切家事，回頭看老婆獨自在房間裡面看電視，一切都丟包給他的過程，就像上兩個班，卻因為新好男人而有苦說不出，感到不公平，卻也吞忍下去！我們無法小看伴侶身上的身心疾病，多半是因為日積月累的勞務所造成的，「家事及工作的平均分工的即時溝通」在日常就要練習提出和討論。而不是當家事壓垮了誰，得了身心疾病後，另一方要不變成眾矢之的帶著遺憾過日子，或事感到丈二金剛摸不著頭緒，反倒讓得了身心疾病的一方感到更孤單。

「伴侶」除了相伴彼此之外，有更多的現實層次需要溝通，在溝通的過程，只要你覺得委屈了、難受了，都是好時機提出討論，否則當討論起怨時，語氣差、感到我做家事比較多比較了不起，又或是覺得自己對家庭貢獻比較大就苛責另一半等，這些方式都是兩面刃，不但達不到溝通的效果，反倒是讓對方感到被指責而下意識的防衛起來。當我們將塵勞一 一的拿出來討論並取得共識，就有機會成為彼此絕佳的夥伴，例如：在子女教養上，誰爬文做功課的多，誰就為主，另一個人為輔，而不是一直質疑對方的作法，自己卻完全提不出建樹，只覺得我賺錢比較多，就可以一直質疑對方要求對方；又或是在家務分工上，隨時被視為女傭或男傭的另一半，所作所為都變成應該，不被感謝和珍惜，就更容易造成塵勞的那一方病倒或得到身心疾病。所以，當另一半生病時，你也可以想想自己加諸在對方身上的塵勞有哪些，又或是現在在你身上出現的症狀，那些跟你的伴侶有關，在這些問題上其實也有不錯的解方如下：

1.小吵架有益健康，請常常吵，常常溝通，並且每次溝通都要想著「我現在說的話，對我們的關係有幫助嗎？」

2.吵完之後，往未來看「我們彼此在未來，可以為關係做些什麼？(列出可作為的清單)」

3.戶外活動和室內活動，可以暫時分開進行，伴侶雙方可以擁有自己的小確幸和小旅行，給予彼此一些喘息

4.男生都需要男朋友，女生也需要自己的女朋友：增加友伴，將拓展兩人世界或者一個家庭的話題。

5.如果你的另一半開始有自己的藥袋，理解他生病的部位，並且關心他的不只是病，而是他需要尊重和愛。

6.增加紓壓的工具和偶爾將家務「外包」，像是華人逢年過節大掃除，要家裡煥然一新，請別加諸在對方身上，外包家務吧！

7.增加日常紓壓活動，例如：卡拉OK嘶吼、打SWICH、或者聯合其他家庭一起去露營、爬山，到海邊與大自然接觸等。

塵勞，是有跡可解的，我們來人世間這一遭，無須加諸在對方身上更多壓力，成為彼此的怨偶，解怨有解方，無論你現在的年齡多大，和伴侶之間的關係如何，讓彼此成為此生無悔的選擇，靠的不是創造更多舊帳可以翻，或是更多遺憾可以償還，跳脫彼此相欠債的借貸關係，擺脫一下依賴，珍惜彼此的付出，唯有珍惜和感謝，能夠改寫你們之間的故事成為此生真正的夥伴！

本篇刊登於親子天下

日本昭和文豪「井上靖」，在其自傳體小說《我的母親手記》裡，曾經這樣描述晚年喪偶的年邁母親：

父親對她的頤指氣使不再，而她對父親的冷淡也無存。準此而言，父親和母親之間的借貸關係是徹徹底底清理一空了。母親今天晚上追憶起下雪天出門接父親、擦軍靴、做便當等等事情，基本上不能說是苦差事吧。她實際上做這些事的年輕時代，一定也不會把它們當作苦差事。雖然不是什麼苦勞，可是等到年紀大了以後回頭一看，有如長年堆疊的塵埃一樣，那些事也就變成相當的重量積壓在母親的肩上。活著就是這樣，時時刻刻都有看不到的塵勞，飄降我們肩上，而如今的母親正感受到它的重量吧……塵勞這種東西，或許只會積壓在女性的肩上，那是漫長的婚姻生活中，無關愛恨，做丈夫的只會留給自己妻子的東西也說不定。一天天，說不上是恨的恨意，緩緩積存在妻子肩上，如此一來，丈夫成為加害者，而妻子就變成受害者。

這本小說雖是1975年由講談社出版，實際書寫以及井上靖觀察到母親肩上所謂的「塵勞」，應該更早於1975年。井上靖過世21年之後，小說改編成電影，由「樹木希林」飾演母親一角，看電影當時，彷彿看到樹木希林肩上的塵勞，雖是無形的譬喻，因為先讀過小說，也就鮮明意識到塵勞在女人肩上堆疊的重量。同樣在「是枝裕和」導演的電影作品〈比海還深〉、〈橫山家之味〉，樹木希林飾演的年邁母親肩上，也真的有那種稱之為塵勞的痕跡。