<big> 跨界。強悍且溫柔地出走 </big><br/><big> 黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客</big><br/>

12點前的你，睡了嗎？在今天的此時，想著一份關於愛的關係，如果這也讓你感到複雜的心情也沒關係，一份讓你可以瘋、可以火、可以怒、可以笑、可以被愛、可以疏離的關係，一份忽感巨石忽感渺小的自己，真真切切的、容易因在意風風火火的被震懾住，閒下來輕輕甜甜漾在心頭的掛念的可以的情感。

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記得這些拼湊出的自己，拚出了愛的樣貌，因為，愛不只一種形式，有些人表達愛，用吐槽你來做到，有些人用講反話、有些人用貶損你，有些人用捧著你，這些，都是愛的樣子。

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也因為認得這些，認得自己為何因愛受傷、因愛委屈、因愛犧牲和燃燒。因為愛，我們燃燒，因為愛我們滅火，也因為愛，走入一段關係和走了一段因緣際會。記得在這進進退退中每一個自己的樣子，無論歷史和黑歷史，從此刻起只要是你的樣子，都是好看的樣子。

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#人生很長缺愛還有機會去找愛

#有黑歷史就多寫下一些白歷史

#這愛的功課未完待續一起努力

#讀者來訊心理勵志5月上架書籍

#滿滿的暖心話語陪伴你365days

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圖/棉花糖
文／諮商心理師 黃之盈

圖/達志影像
文／諮商心理師 黃之盈

在歷經一場場孩子的婚禮後，孩子們各自有自己的家庭了，也到了夫妻倆從職場退休的時刻，卻是衝突不斷的開始。

（圖／達志影像）取自自由時報該文章網頁

「老公，四月還有一個連假，我們可以去我姨媽那邊，再去哥哥那邊，最後再去你家」太太興沖沖的做家庭假期規畫著。

「哦，這麼早規劃？」

「是阿，事情就是要早點規劃，還要跟對方打聲招呼欸，我已經訂好票了，這次搭火車去，路線這樣很順！」太太興致高昂地說著。



聽太太這麼說，卻惹得先生不悅。

「什麼，妳已經買好票了？」原本以為只是商量，這下是拍板定案，他感到錯愕。

「對阿，票都要用搶的，你以為說了就很好買喔」太太反倒是強勢起來，這是她慣有的方式，每當她感到先生”質疑”她的決定，就像踩到她的地雷，更是商量的餘地都毀壞掉了！

「可是妳不是說才在規劃而已嗎？」這一次，先生有放軟，但他不喜歡放軟的自己，因為他預期一定會招來太太的噱一頓罵。

「你很誇張欸，是怎樣讓你過得太舒服得了嗎？你知道票有多難定嗎？」太太的委屈通常都用跋扈來掩蓋，可這下誰聽得到她感到為家庭付出不被珍惜的委屈，沒有人！



這麼一來，太太糾結在買票的辛苦，先生卡在不被尊重的生氣。

「每次都你說了算，我受夠了，我的假不需要妳來安排」先生這回真的生氣，只管往房門走，不想再跟太太說，因為這不是溝通，是被逼迫就範。

「是怎樣，我哪裡做錯了，你要跟我大小聲？」太太不明就裡，這下想委屈也沒門可申訴了！他悶，她也悶…。



其實，一開始太太逐漸幫他安排生活，他感到很輕鬆，覺得圖個方便，但日子久了卻又覺得受制於人；當先生對她言聽計從，她感到被重視，且越來越不顧先生在想甚麼，因為她要傾全力去表現，要一手掌握才是愛家庭愛先生。



我們都得學會，從對方身上拿回來一點點



他們都忘了，你的人生不在別人手上，有時候你得拿回來一點點。在夫妻關係中，傾全力付出，只將焦點「完全放在對方身上」，是非常危險的。這包括了「我希望你怎麼過生活」，這樣講很攏統，以生活層面來說，這些要求包含「我認為你應該要吃清淡一點！」「我認為你穿這件衣服不合適，應該要穿這件比較妥貼」這些「應該應該」，從生活中關心對方的叨叨念，變成好像”我們很愛當管理員”，可是這樣的互動發展出來的。



是什麼，壓垮了愛情



當你對我好，我銘記在心，心中為你默默你加分，並且用我的方式對你好，這本是良性互動的一環。但惡性互動變成－你對我好，我銘記在心，所以我要拿我認為對你好的方式套在你身上，並且希望你配合演出。這樣「一搭一唱才叫愛」的關係，是任誰也受不了的。



我們都忘記了，不只男人有被塞回子宮餵養的恐懼，女人也有，只要是人本質上都不喜歡被單向被灌、被填鴨。這樣的關係，遲早會出問題。



無論在親子關係或夫妻關係，這種”你要怎樣比較好”，很容易就發展成”我是為你好”(你怎麼這麼不知好歹)的兩面刃，當時機不妥貼，或者習慣成自然，就容易造成關係的適得其反，同時是換得兩個人的疏離和隔閡！



婚姻像一群人的兩人三腳，得培養默契一起前進



成功的婚姻並非仰賴誰獨大，而像兩人三腳。一個兩人一組，甚至是多人一組的團體工作，華人世界中最無法脫離各種關係，夫妻之間的、妯娌的、公婆的、岳父母的，甚至更多族內的親戚姻親。誰都無法窩在一個角落獨善其身，更不能要求別人必須繞著自己的小宇宙轉。



婚姻是團體工作，現代的婚姻更以尊重差異取代忍讓。那些關於你的、我的、我們的、我們家人的，是得好好被理解和存放的，也許我們得準備好幾個差異罐，在道不同的時候，不是不相為謀，而是「道不同時，聽聽這道理怎麼說」的雅量和建議。



現代婚姻的智慧，更注重「彼此尊重」「包容差異」，光是「允許差異」這點，再再考驗著夫妻之間的情感和智慧！也許在此之中，每個人都只是用她的角度在說話，用自己的觀點在進行發聲練習，有用的採納，沒用的懸置，允許彼此對這件事情不同的看法，在給予建議，供對方參考，愛家人的心才有機會好好被聽到，才能真正兼顧尊重且幫助對方！也許婚姻像是兩人三腳，彼此合拍不踩腳，才能用彼此都喜歡且愜意的方式一同前行！

 

（圖／巫伊）
「老公，小寶今天有進步，他開始會對著人笑了呢！」先生甫回到家，整天在家帶孩子的太太就興奮地跟他分享這個訊息。「嗯，是喔！」先生把背包放下，說：「我先去洗手。」

每個月第一週的星期天，是福安區最熱鬧的時候，這天會有全區最大的夜市，一連到半夜兩點都鬧哄哄的，直到早市的腳步到來，才會慢慢收尾。為了讓攤販方便進駐，福安路會整條封路，並且掛上整條的LED燈，讓夜市好不熱鬧。
這天，結婚十多年的阿民和小惠趁孩子都睡了，晚上11點多臨時起意要去逛夜市吃宵夜，這是難得的兩人時光，兩人時間一到就躡手躡腳地出門了，沒想到11月的涼意，讓小會打了幾個哆嗦。
「你要不要穿多一點，這邊很冷？」小惠拉著阿民這樣說。
「不用啊！」阿民興沖沖地挽著小會往夜市方向走。
「又不遠，回家拿一下衣服再出來也無妨阿！」多走幾步，小惠還是不敵冷風，堅持著這樣說。
「沒差啦，又不會太久，等下多走走就熱了」阿民沒意會到小惠已經打了幾個噴嚏，覺得難得出來如果又回去，吵醒小孩就麻煩了。
「你真的很蠢欸，都已經說這麼清楚了，你還不回去？」
「難得出來，妳又在發什麼神經？」

「老公，隔壁那對夫妻好像鬧到要離婚了耶～」
「他有這樣說嗎？我記得他們就常吵架，有說要離婚嗎？」先生一邊開車，一邊不經意地回著。
「有阿，你忘記了，昨晚他們吵架，就再說財產要歸誰歸誰，小孩要歸誰，房子登記誰，吵得很大聲阿」太太煞有其事的說著昨晚的事。
「是喔，他們不是每次都這樣吵嗎？最後不還是沒怎樣」先生一邊開著車，表現地事不關己。
「這次不一樣，以前那個太太的態度很跋扈，這次是一直啜泣，看來是離定了…」太太將雙手抱在胸前，篤定地這麼說著。
「好啦，我們不要去討論別人的事，這樣好八卦」他有點煩了，太太要不就是細數柴米油鹽醬醋茶，要不就聊別人家的八卦，他好不厭煩。
「欸，我是關心他們好不好，你不覺得這樣很不公平嗎？那太太生兩個小孩，連工作都辭掉了，最後甚麼都沒有，好可憐…」太太說到這邊心酸了起來，想到自己也是選擇辭掉工作，在家當家庭主婦，鄰居的事件，他想拿來借鏡，卻也不免地擔心起來，可是這點擔心，先生並沒有聽出來。
「我覺得不要去管人家的事情，他們要怎麼樣是人家的事情，就快要到家了，東西拿好」先生的要求對太太來說不是滋味。
太太心想”我已經明示暗示你，不要像隔壁那個不體貼的男人這麼沒良心，你事不關己之外，還覺得我多事”太太越想越氣，認為自己在家裡已經跟不上外面的腳步，唯一的興趣就是茶餘飯後八卦一下左鄰右舍的事情，而先生不搭話也就算了，還覺得她多事，甚至直接忽略她的擔心。
「你要像隔壁的那樣就去啦~有甚麼了不起，對，我就是村姑只會八卦」太太甩門進屋，留下一臉錯愕的先生。
一、 情緒事件，容易引發依附的需求

我以為我和他是全世界最完美的組合，可怎麼在一起，卻吵不停？

這幾天在花東開分享會，連續一週每天晚上七點半和居民互動及分享親密關係中的困境與原生家庭的關聯和概念!

透過居民的熱烈反應，行腳全台灣的分享會，我發現其實我們雖在不同的城市風景中長大，某些部分卻都一樣...

 

我們都是父母關係的繼承者們
父母，是我們眼睛所及的第一對樣板，他們怎麼相處，怎麼一起面對困境，又怎麼處理彼此的衝突關係，都再再影響著我們怎麼面對人與人關係中的衝突或壓力情境。我們想要繼承他們相愛的方式，相處的默契，以及他們怎麼對對方好，想極力避免的是他們衝突的內容，無論是為錢、為情、為姻親…。這些變成我們自己心裡面的決定和地雷。

當我們還小，身在家庭中見到父母衝突時，我們會進行幾種決定：1.置身其中認同衝突的某方2.想要改變情境3.想要置身事外，其實，當我們是孩子的時候，無論你想要置身其中或者置身事外，都可能已經選擇置身其中，水深火熱的幫忙救火，打岔讓父母開心、出狀況讓父母困擾、無法消化情緒的時候就不斷生病，我們有個願望是「他們一定因為我們做些什麼，就好起來」。

可殊不知等到我們青少年了，十幾年過去了，我們得開始發現自己無法替父母解決問題，當我們最需要父母管與教的時候，最需要和父母討論自己各種自主的問題及困惑的同時，他們還在忙著他們難解的議題，我們又得進行幾種抉擇：

1.認同某方：例如無法生氣的母親，我就幫他出氣去罵爸爸

2.降低期望：不寄望父母能夠承受青少年時期的心事和困擾

3.放棄希望：認為他們真是沒救了，想趕快自給自足的出路

4.找個人愛：只要不是他們，比他們對我好一點的，都好！…

5.排拒父母：認為自己一定不要像爸媽一樣，捕風捉影擔心害怕一輩子。

6.拒絕親密：認為親密關係到某個程度就好，只要想婚就會因為恐懼而拒絕。

還有很多的決定，是我們無可預知的。

 

親密關係裡，我們都在冒險
我們得誠實的面對自己過去的傷口，又要面對另一半是否能夠接納、能夠接受，成為那全世界最懂你的人。可當對方不懂的時候，甚至是在爭吵中說錯話的時候，我們就容易變的更激動、更無法接受。這都是傷口喚起的痕跡。

07/10在inch隱趣的〔從此，不再複製父母婚姻〕這場分享會，令我很感動的是現場來自北中南的讀者齊聚一堂，一同聆聽和分享自己的經驗
我很享受在過程中，以書籍為引子，就像提供一個袋子的空間一般，提供我的讀者裝進自己的故事！