<big> 跨界。強悍且溫柔地出走 </big><br/><big> 黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客</big><br/>

[ 談 關係之間的交換 ]表面上道貌岸然的人，往往是從內部開始崩壞。
「我都是為你好」
「我無所謂」「不用顧到我」
「犧牲我吧！沒關係的。」
這種讓你聽起來心裡酸酸的，很難割捨下，拒還迎的關係，是最可怕的圈套！
許多道貌岸然的人，帶著道德面具，巧妙的偽裝成軟弱，告訴你"沒關係，為了你，我都願意犧牲自己"，卻是「強迫他人成為自己理想中的人」的最佳手段！
把自虐包裝成某種道德，告訴你「我無所謂！」的人，其實是要你為他的自虐負責，言下之意在說「看看我，我需要你重視我！」「我都為你這樣了，你也應該付出點代價吧！」
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這種說法，就像是「我都很為你想」「我是為你好！」
其實是在說「你要聽我的！」「我都這樣了，你還不懂感恩」「我都這麼為你了，你總得作點什麼吧！」。
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這種看似「給予和付出」，其實是「追討和要價」的關係
是人際上隱形的交換，在親子或夫妻之間交流(糾纏)著
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這種人，可能從原生家庭中習得"把矛盾的反應，當作是欲拒還迎的劇碼"默默地傳遞給你一個訊息是
「高段的人才能聽懂我要什麼」當作誘餌，於是你接收到的訊息是「聽得懂的人，就代表聰明、聽話、體貼、被喜歡，得到比較多的資源」於是，你一步一步陷入這個陷阱，他的自虐慢慢被你接過來，變成你開始受虐，也開始莫名其妙感到虐心！
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不信你可以試著：把你的習慣反應擺在一邊，
不要太快對「我都是為你好」表示同意，
反倒是故意對這種話面露質疑，當他看你跟平常不同，會不習慣，這種人不太能承受別人質疑他的表情，於是，他可能會加碼承諾說「真的，我一直都在為你想，我都尊重你的意思。」
你只要"忍住馬上相信的做法"，作一個小小的實驗，
對他的言辭表達"中性的"回覆，例如你說：
1.「我知道這是你的想法，你認為要這樣比較好」
2. 不按照他的意思，反倒是做你原本想要的作法。
看看他會有甚麼反應？
如果他的反應是：
1.欣然接受你回應他的想法，並為你開始有自己的做法感到高興和欣慰，認為你長大了；
2.看到你自顧自按照自己想做的方式，他會不高興、表達不滿、對你生悶氣、激動崩潰、不斷叨唸、也許會失控，責備你不聽話，說你不像樣、指控你白目、不孝，認為你不再是他"熟悉的那個人"、"都是因為你變了樣，讓他很難過"、"你造成他的傷心"等等。
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其實說穿了，他的反應越激烈，越是凸顯他語意的不一致罷了！他其實沒有真的要你"按照自己的意思去做"，也沒有行尊重之實。
很多人，總以為自己要為別人做很多事情，或者別人要聽他的，他才有價值，殊不知他正在強迫別人接受他不需要的東西，還會反向指控說「我付出這麼多，你怎麼不懂得珍惜？」如果對方不配合演出，就怪對方很不懂事、很不像樣、很不聽話等等。
其實這些強制對方按照我們的意思，都是我們心靈的垃圾，假尊重之名，行逼迫對方之實！
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這就像我最近接案很有感...
很多母親對孩子常說，"你要獨立阿，有自己的想法阿"；
當孩子有自己的想法，跟媽說，媽又說
"天哪，你什麼時候變得這麼不聽話了？老師，他真不像話"
這種拉拉扯扯的關係，讓孩子獲得的訊息不一樣，常會造成孩子的困惑和挫折，在長大這條路上，也容易下意識得這樣對待其他人！
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在華人社會中，控制vs道德vs犧牲vs過度干涉，讓許多人找不到具體的原因而發病*(無論是身心疾病，或精神疾病)，當我們不按照別人的劇本演出，或者晚點演出，就足以把對方逼瘋，這種口香糖黏黏黏的關係，造成彼此解也解不開的束縛
"你不聽話，就出去""你不按照我的意思，就不要回來了"這些都是對方在丟他的心靈垃圾，不屬於我們，你很樂於垃圾回收嗎？也許，我們都不習慣拒絕別人，但我們可以練習"
緩一緩，先「停掉平常習慣的反應」，就能清楚看到對方真正的意圖，避免掉到"假道德之名(你應該...)，行控制(你怎麼...)之實"的圈套！
#人生能不能簡單點ˇ___ˇ
#不一致的訊息足以把人逼瘋
#最近天氣太冷看到太多家庭成員受困其中~
#不是每個人都適合口香糖黏黏黏哪~

[ 聊 別人眼裡的你 ]自以為是vs自卑，其實只有一線之隔，但都容易讓自己身陷泥淖！
當別人說他好棒，他感到有多驕傲，就足以得以知道他有多自卑！
某些人在一段爛關係裡面離不開，並不是因為他不知道對方爛，而是對方曾經說過他有多好！
他的價值建立在對方的眼光裡，他不知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼。
但是，他極度想要受歡迎，被喜愛，被認為是獨特的存在，他顯得很被動！
所以，當對方主動靠近，給予恭維的話，他就會心花怒放，感到被捧上天。而這種好感受在他的生命中很匱乏，也因為只有對方是這樣看待自己的，而選擇愛上他！
例如：
＊一位女孩因為胸部小曾被男友拋棄感到自卑，當對方說你好有魅力，她感覺對方很浮誇，但聽得很開心！
＊一位對自己身高感到自卑的男孩，當對方說你讓他很有安全感、很靠得住，他雖然半信半疑，但心裡面卻很高興。
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一段戀愛的關係，是我們確認在對方眼裡的樣子很棒。這是種依附性和確認，也是表示我們的好，對方知道，我們的不好對方接受，因而感到快樂!
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但是，也基於此，低自我價值人，會作一個又癡又傻的賭注。
他將自己價值建立在那『唯一』的評價，深陷其中，拔不出來(是無可自拔)。
你看，對方不但主動接近，而且如此肯定自己，我們害怕這世界上再沒有這樣的人對我，就會更害怕他離開 ~ 這人若是你的戀人，當對方作出很過分的事情時，就讓你陷入泥淖，顯得極度執著！縱使事過境遷，怨懟數年，對方和你只剩下憎恨和義務，你也會相信"即使犧牲自己，都害怕離開他！你會問說「這就是愛吧？」
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但其實這不是愛，也不是執著什麼，單純是跟自己過不去。
這種情況，常常我們不放棄眼前這人，不是愛他，是執著在
「他曾給你的"高度自我價值"」，而我們對這個自我價值緊抓不放！
你離不開他，是因為只有在他眼裡，你是這麼有價值，是這麼值得被愛被捧在手心疼，比你爸媽還要接受你、任你予取予求還不斷被包容，依賴型的人容易得寸進尺，妄想著對方有花不完的耐性，用不完的耐煩。
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其實會有這種妄想也難怪，因為「依賴」的人，夾帶而來的是「支配」和「要求」。所以越依賴的人，越容易不滿。因為他的要求越多，就越容易招致失望，甚至是不滿時，還認為自己在妥協，卻沒辦法看見高度的支配和要求，其實是世上無人能達到這樣的要求！
而理所當然的，當人的依賴度越高，支配慾望就越強，要求就越來越多，依賴的人喜歡跟對方重疊生活圈，越多越好，當萬事皆妥，就能無限擴張自己的舒適圈，無法顧及對方也有需要，變成一個任性的孩子，想要什麼就要什麼，這種幼稚的情感追討，常忘記別人有他容忍的極限、有所限制！
但可惜的是，任性的孩子不會想到大人有限，也不會想到大人是盡己所能地付出，他不會珍惜，只會覺得應該！
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於是，當一方幼稚依賴，另一方受不了而變得冷漠無情，不耐煩到極致，你也會告訴自己「就算再辛苦，我都要撐住」然後合理化這些自虐的行為說「我一定要忍耐，我應該很愛他吧！誰願意吃這種苦？誰能容忍這種情形，多悶多痛苦阿。」這種好男人/女人的苦情癡戀形象，若被社會或親人肯定一番，就更加無法面對破碎的自我，關係也更加難解難纏！
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但其實，他離不開，是因為他無法承認這些壞感受，當他覺得這人已經沒救還不離開，是因為一但承認「我不快樂」「我很痛苦」，那些被對方拱出來的"自我價值感"就會跟著大大降低，甚至幻滅。
自始自終，他無法承受自己什麼都不是，現在雖苦，但沒有他，可能更苦的是"連他以前說的好話，都會被否定，都要被抹滅"，這讓他最無法承受，所以硬撐著維護假的甜蜜關係，藉以維護僅存的一絲驕傲！
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「持續忍耐，再跟自己過不去」是必然的選擇。
因為他沒有足夠的自信維護自己的尊嚴，也無法打從自己肯定自我價值感。
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於是，他也斷送正視和對方的問題，更失去和自己連結的可能性。當這些心境反撲，在夜深人靜的時候，那種惶惶不安、無助和憎恨的侵擾，就會被個體排除，更放任潛意識裡面，一則對內攻擊自己，二來對外充滿敵意，無法獨處也跟對方追討不著！

記得過去在大專院校接案期間，遇到幾對求助的情侶，他們的互動方式，讓我印象很深刻也感到很疑惑。當年想不透的，事過境遷了好幾年，終於也慢慢梳理「當年的我-和年輕的他們之間」看到那些不合理的地方，透過和其他心理師的同儕督導中，發現許多配對的組型和重複性，很有意思。也希望能將這份觀察及體悟在最近的粉絲專頁的短文中，慢慢分享出來~
[ 聊 討人厭的戀人 ]
差勁的戀人，通常表面上都是對要求百依百順的好戀人。
他常能把話說得冠冕堂皇，其實「把話說太滿」就是個大問題！
像是：「我永遠都會對你這麼好」、「我永遠都在」、「我永遠都以你為主」「我要養你」「你永遠都不用辛苦」。也許對方一開始半信半疑，等到最後全信就落入卑劣的圈套，無法自拔！
而會成為他戀人的人，實際上抱怨歸抱怨，覺得討厭他，卻無法真的恨他，因為會聽信這話的人，有他極高的依賴性的需求，勾在一起就沒完沒了!
戀愛初期，他們會記得一開始被對方讚許、給對方驚喜的好感受，將憎恨投向自己，形成「我不夠好」「我會作更多來證明自己才能被愛」「我要讓他好到沒話講」的自虐式付出！當我們對一個人越陷越深，依附性越來越高時，會發現他的許多限制和現實。而這些現實，被過多不實的糖衣包覆著，誰都不想醒過來。
說話的那人卑劣的享受著輕諾膨脹自我的有能感，認為自己很棒。
接收的那人則是被自己的幼稚性依賴心給蒙蔽，變成一種「蒙愛」。
就像王子公主永遠不需要煮飯洗衣聊天打電動，
彷彿望向彼此就滿足一切，可現實並非如此。

［ 聊 消耗式的關係 ］超出我們意料之外的是，很多大人並沒有我們想像中完美且有能力！
有些大人結婚、養兒育女其實只是為了應付長輩的壓力、看起來比較正常、擁有兒女來孝順，有些只是「我有完整的家庭/婚姻」等，來證明「你看看我很棒/優秀/正常，我跟別人，是一樣的吧！」
這類觸角伸及子女，自我中心的有毒父母/配偶，把對方當成自己的配件，只為維護自己的面子
也因為這類型的人，常常把眼光放在自己沒有的東西上進行競賽和比較
「你看別人的老公都會…」、
「你看，別人的小孩念到博士多厲害…」、
「你看，別人家都住豪宅…」
這些比較心態常讓他覺得自己什麼都沒有！
即便有的部分也不會珍惜，進而對物質生活感到不滿足，對人家對他的好，也是若即若離，好像全家人在一起的時候擁有全世界，當家人分開就變成世界末日！
當不自信/不想被說中/想證明自己的人被這樣一說，就容易挑動不足的壞感受，進而想要證明or自我放棄⋯他們忘記了自己可能吸收了對方的心靈垃圾，可他沒看穿的是，這些不夠好的說詞是「假的」，反倒是「被罪惡感和不夠好綁架，進而鞠躬盡瘁」，一輩子也還不完，用ㄧ輩子從愛囚變死囚，才是真的⋯

這本是皓宜的新書，在品味皓宜分享自己戀愛經驗的同時，好似自己也遊歷了過去的幾段戀情...
 

Alice Miller曾說，自我欣賞的困擾，往往徘徊在兩個極端，一個是極度消沉、一個是極度誇張...
 

 
最近，終於有時間慢慢沉澱一下自己，翻開每月在自由時報的專欄回文，發現...