跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

記得有一次在〔親職商談室-家有少男少女］的演講場子，青少年家長在會後留下來問問題，某位家長跟我說
「老師，透過你的演講，我知道他們現在需要什麼，可是你知道嗎？我兒子都關在房間裡面，我要怎麼跟他溝通？」
我看見家長挫折的表情，這個表情很熟悉！在校園中，我們不乏見到家長著急的來電或諮詢，問問自己家孩子怎麼了
於是這一瞥，瞥見家長心中的著急和被拒絕的挫折感。
 
很多青少年都不知道，其實身為父母也是很玻璃心的，家長會說狠話，不是要拒絕他，而是感到無助和挫折；
 
相對地，
 
很多家長也不知道，很多青少年孩子說狠話、態度差，心理面其實也有害怕，所以先下手為強。
人類發展有兩個階段正在發展自主性，第一個是在兩三歲，開始牙牙學語，卻是豬狗討厭的不要不要階段
第二個就是「青春期」，但青春期的他們已經逐漸人高馬大，心智年齡和語言成熟，與兩三歲實在是此一時彼一時。
他們的情緒語言包括家庭學習、被同儕影響、還有大環境因素，難怪讓父母感到疲於奔命。

看他們似乎「長大了」心理面覺得他應該要自己會想，也在掙扎是否放手，卻不知道到底要放到甚麼程度，
他跟同學出去要不要管他？要不要補習或者接送？在房間一整天玩電腦要不要管他？
風箏要飛往哪個方向，手裡拎著風箏線的父母可說是，戰戰兢兢著。
 
其實，重點不是在於「要不要管」而是在於「要怎麼管他!」

相較於小學時期的青少年，沒有這麼溫順和聽話，是因為他們在這時期發展的重點已經有所不同了。
小學時期注重被增強，被信任、有點數獎勵制度，他們會很容易感到自信心、增加練習的意願。
國中階段要慢慢發展出對自己的看法、對人際互動的判斷、對功課(工作)效率的掌握以及社會化的功能
你不可能要小學生出社會，因為社會有溫情有險詐，需要機靈的判斷、以及心智的能力和情緒智商。

所以，這個時期的他們，加上賀爾蒙的變化，會變地有點「奇奇怪怪」
想像你翻著自己國中時期的照片，「我的頭髮怎麼這樣」「那時候很瘋偶像欸，現在怎麼覺得還好」
「我怎麼跟那個同學這麼好，可以整天年再一起」我們都需要這個奇奇怪怪的時刻，就像陶土塑型，才有機會找到自己適合的形狀。

也因此，
他們有看似賭氣、有囂張的氣焰，有彆扭的鬧情緒，也有對未來的想像、有對生活不滿的改造，只是在他們還沒有支撐自己獨立生活的能力的時候，這些想像就變成嗆聲或關起房門！

如果不是從家裡面著手去關心和討論，有些孩子意氣用事想要找外力，就變成找朋友、找幫派、找錢源、找情感的支持、找只認同自己的對象的問題行為。繞了一圈回來，霎時發現青春歲月已過，看到同學都已經在不同的位置，比較之下，對自己的人生感到願對，怪東怪西。
 
所以，當父母挫折地說，”都長這麼大了”、”等他自己會想，我也沒辦法”，但往往”等”他們會想”的時候，早已事過境遷，他們錯失放膽學習的良機，更措施學習情緒控制的能力！當然，青少年的衝動特質，是常常讓家長看不穿他們到底在想什麼。
 
其實，孩子會推開我們是有原因的，也許我們無法直接聊天談出來，也許可以1.從身邊的朋友去了解、2.筆談(寫交換日記的方式說說彼此的看法)、3.找他信服的長輩適時地釋放訊息、4.提供書籍或者訊息讓他了解(但一次不要太多，會難以吸收)5.留溫馨小紙條，千萬不要用line或者臉書訊息，把一連串的不滿和希望他改進的部分，一次長篇大論傳出去，這樣更容易換得「已讀不回」的結果！
 
其實他會把我們推開是有原因的，我們不用緊抓，需要適時地相信他們，稍微最傷人的，是父母的謾罵和譏笑，你只要記得，他的反應有多強烈，表示他就有多在意。他們要的是「被允許」「一次次教導」「一次次練習］，不是謾罵和嘲笑，或者一味的盲目相信卻沒有教導。
 
有毒的語言包括「早就跟你說了吧！」「你怎麼這麼笨」「你是不是我小孩」，我們可以激勵孩子，也可以適時刺激他，但要因孩子的特質而異，更何況，"你怎麼這ˋ麼笨"這種早就超越激勵的範圍，這是人身攻擊。
你得知道，當我們承受不了孩子笨拙，其實是父母的自我對話。你受不了他是你的孩子，是你的一部分，受不了你被他扯下去變笨拙，身為父母的修練也在此，父母這些自己無法消化的情緒，和自我對話得收得好好地，因為第一。對孩子沒幫助，第二。更會增加你自己和他相處的挫折感！第三。他對別人，更是複製了這樣一個沒信心又想發動攻擊的狀態，人際的學習方面受影響。

其實， 
他們在此時，需要智囊團，需要軍師，需要我們提供訊息，讓他們長出判斷的腦袋，唯有長出判斷的能力，他們才會有自信的態度，並且在”挫折和自信”的情緒起伏中找到自己的定位，自己的定位就像是穩定的浮板，讓他們去嘗試，父母的腳色不是船艦，是他們的浮板和救生圈，慢慢地在遠處看他們用自己的能力去游水，這樣我們就可以安心退位了！
 
身為父母，要垂簾聽政一輩子是最辛苦的！因為父母和孩子之間的互動是一輩子的，我在實務現場看見
”有些孩子沒有自己的能力，一輩子窩在父母身邊，長不出自信”、
”有些孩子長期受父母訕笑，最後，長出外表溫順卻憤怒的內在”、
”有些孩子會誤以為父母要有舞台，自己得闖出個什麼禍，才讓他有舞台”等
這些孩子在內在的人生信念，都是我們不樂見的！
 
我們得說，青少年孩子的耀武揚威、得意忘形、眼高手低都是過渡時期。
面對這個時期的陪伴，我們可以做出聰明的抉擇「還政給他」，我們給他建議，他們相較於小學生的態度，可能會是「先推辭在採納」，"先推辭再採納"，是青少年時期發展的重要反應，因為他們要長出"自己判斷"和"我真的對你的想法認可"的認定，他的大腦在發展過程才會完成出自主的能力。如果他一位聽信家人的說法，你也可以同理可證對同儕的想法沒有判斷力，這是更危險的！

如果是非常重要的訊息，你可以聰明的給錦囊，或者請「三娘分批教子」，關鍵點在"分批(分段落、分時期)"給予建議，透過不同人的觀點，讓他歸納出自己的結論，然後會回來跟你說或討論。

當他回來跟你討論，我們不要著急，只要等他想通了，不要酸他"早就說了吧！""你自己不聽"，你現在得大大的肯定他”對對，這是你自己想出來的，我只是推你一把”他會喜歡上被推一把的心境，喜歡跟你討論，因為在你眼裡，他是個會想、有智慧、有判斷力的人；而不是"你最對他永遠很笨"，當他長出"他會想"的想法時，他就會長出一些自信心，並且允許你當他的智囊團之一。

有時候，面對親子之間重要的規範，我們就得強勢地提出一些道理說服他，例如為什麼使用手機的時間規範，家規的限制，講出道理和原因，或者時間限制，讓他知道為什麼要被禁止，為什麼別人家行我們家不行，要到甚麼時候可以這些都是重要的！他們要一個原因和理由，好讓他們遵循，所以我們得有些道理，然後還政給他，讓他成為自己人生掌舵者之前，我們不奢求有美好的掌舵經驗，心靈捕手裡有句話「經驗總是先考試，才讓我們學習」
 
身為父母不容易，我們要放輕鬆，嘗試新的相處經驗，然後維持一陣子，建立孩子的習慣，你會發現，青少年孩子不僅僅是想離開你，他只是想要用自己的方式試試看，然後，他們需要你，因為無論你是怎樣的人，都是他們人生的榜樣和嚮導！
 
 




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