「我已經整理好了，可以不要亂動家裡東西嗎？」先生下班後，正躡手躡腳地在家裡翻箱倒櫃找吃的東西時，太太出口這樣說。
於是，他轉而先打開電視，想等太太進廚房後，再找東西吃，但是…
「回家只會看電視，能不能做點有意義的事情啊？」「小孩的功課都是我在看，孩子的教育，你到底做了什麼？」「你看隔壁林太太，她先生都會倒垃圾，你會什麼？」連環珠砲式的責難，讓先生臉色一陣紅一陣青，但是，小孩在現場，他也不知道要怎麼回應，只好悶著頭轉向看看小孩的功課！
太太一邊叨念著，手上的工作沒有停，但心裡的埋怨並沒有因為發洩出來而更好一點。因為，當她看見先生臉色一沉，默默的幫著忙，她並沒有更好受。
我念你，並沒有更好受
太太心裡面想著「如果你是自動自發就好了！」「為什麼要到我念了才做！」「那不是你應該要想到的嗎？」這樣一想，心裡面就更累了！
我沉默，不代表我接受
而先生呢？先生帶著疲憊但無力感的心情，一邊幫小孩看功課，一邊卻是又餓又難受，但是，面對太太的責難，該怎麼辦？要回嘴，似乎他也體諒她在家的辛勞，但不回嘴，又似乎讓她無情的發洩，重點是，不知道這樣的攻擊和責難會不會停止。
於是，兩個人都卡住了，沒辦法溝通！
從依附理論看太太和先生的需求
太太的責難和宣洩是有它的原因的。可能長期以來，期待先生能夠對家事多投入、對家庭更盡責，才會讓她感受到我們是一起組成這個家，誰也沒有丟下誰。
先生的無力感也是有它的道理的。一個男人下班回家，腦袋要切換到家庭模式，從工作者變成先生或父親的角色，需要些緩衝，但是一回家就被數落的心情，感到委屈和拉不下臉，雖然一方面按照太太的方式幫小孩看功課，但心底的那股埋怨也默默的積壓著！
多少怨偶是在此時，說不開也談不了，最後一吵不可開交，或是感到很累。
從情緒取向的觀點，依附需求在說的是，一個人想靠近另一人時，心底的擔心害怕和殷殷的企盼被滿足的心情，這是種人天生的情感渴求和深層的需要。
從依附需求的角度來看先生和太太，就會發現：
一、也許，太太在表達的是：「在家裡，我總是感到我沒有幫手的」「面對家庭大小事，我總是感到我是孤立無援的」當我看見你在打電動或看電視的時候，一方面我知道你需要放鬆，但一方面我感到好氣，氣你丟著我一個人，享受著自己。我們家似乎變成我一個人在扛！那種，「你還在嗎？你會為這個家付出跟我一樣多嗎？你會繼續投入嗎？」這些心底對於想跟先生確認的心情，瞬間變成生活瑣事的標靶，一次次刺向紅心，讓先生無處可躲，但自己也變得歇斯底里！
二、也許，先生在表達的是「在你眼裡，難道我是這麼一無是處的嗎？」「我難道這麼不重要，被你喊來喊去？」「你難道沒看到我很累，不要再逼我了」當先生顧慮到太太的心情，不想越吵越烈時，先生採取的退縮態度，其實是悶到極點，那種不要再逼我了！好吧，你說什麼都好！不要再來煩我了！這些就讓先生變得更退縮，或是氣在心裡口難開！
這些互動方式，都再再消磨掉兩人間彼此很好的默契'、原本對生活的期待，或是消耗掉原本有心討論未來生活的心理空間，甚至因為這些互相折磨的責難，在夫妻想要好好坐下來溝通之前，那種心底的怨氣和沸騰的怒火，就已經在空間中蔓延，變得更難以親近彼此，也更難接近原本要表達的意思。
而那些依附訊息，包含「即便吵再兇，你還會在乎嗎？」「你還繼續會投入嗎？」「你會丟下我嗎？」這些依附訊號就沒有機會被看見，而是被表面上爭執的炮火猛烈攻擊的對話給淹沒。
然而，判斷誰是誰非，誰付出比較多、誰付出比較少，就變成「公說公有理，婆說婆有理」的窘境，甚至只是製造更多”爭論誰輸誰贏”的問題。
在安全的關係下，安撫彼此的脆弱
其實，在這樣一來一往的惡性循環中，兩個人其實都可能感覺很受傷。先生的傷是「每一次，你劈頭罵來，我無力回應，我覺得你已經把我逼到牆角了，但我說不出來也無力反抗，等著下一次的發生」太太的傷是「第幾次了，你到底懂不懂不要一個口令一個動作，我追著你跑感覺好累，你能不能主動點投入，讓我感覺比較不孤單！」在細數著生活事件背後，其實兩個人共同的心情都可能是孤單和無助的。
所以，透過彼此緩一緩，看穿惡言惡語背後的善意和靠近，才可能真心誠意的袒露聽到對方的惡言惡語之下那種脆弱無助心情，這樣才有機會跟彼此更靠近！
*圖片修改授權自李昌周攝影師，版權歸攝影者所有
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