跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

＜面對孩子情緒化...怎麼回應，可以讓孩子學會辨識自己的情緒呢？＞

上一篇跟大家分享「大腦皮質、情緒腦和爬蟲腦」 三腦的概念，

一個成熟的人可以在做出決定時，動用三個腦協助自己做正確有效的判斷！

但，我們也說~大腦皮質到20歲才會成熟！

到底，在成熟之前我們除了營養健康要顧之外，要怎麼協助大腦皮質的判斷力增加呢？

答案在於：增加孩子的刺激(例如：文字、音樂、圖片等)以及日常生活經驗，

並在日常經驗中，協助孩子辨識自己的情緒，

才不會讓情緒像烏雲罩頂一般~讓孩子和你都無頓時無所適從歐~

那，為什麼要讀懂情緒？讀懂情緒的好處是什麼？

其實讀懂情緒的關鍵在於，

1.表達你的關愛、了解及接納的態度，讓孩子學習理解自己

2.你可以為孩子示範  如何清楚的表達自己的情緒

這樣的好處在預防孩子品德問題，協助孩子處理情緒困擾有實質及長遠的幫助！

現在，就讓我們一看情緒的內容吧！

情緒都有一體兩面，像是：

*「憤怒」失控情緒背後，可能有脆弱、無助、渴望和惶恐

*「責備」情緒背後，可能有罪惡感、失控感、期待和焦慮

*「生氣」的背後可能性更多，可能有擔心、哀慟、失望、後悔、焦躁、難過、驚嚇

            害怕、訝異、怨恨、無奈、不安、緊張、不甘願、不公平或丟臉(羞愧)等

通常孩子的情緒一來，比較常出現的就是「生氣」，

這種生氣情緒很容易引發大人也很想「生氣」，

殊不知，在情緒背後可能有其他的心情排列組合，

爸媽們其實除了「生氣」的選項之外，可以藉此機會讀懂孩子，讓關係更靠近！

但當你怒火中燒的時候，如何淡定回應呢？

首先我們要釐清一個想法：

同理不等於同情、同理也不等於推理、「同理更不等於允許」

我可以同理你的心情，可是我可以不同意！

同理的心情只是向孩子，表達「孩子，我懂了(我了解了，我知道了)」

我知道你有這樣的情緒，但現在可能不行，所以爸媽你可以不同意孩子的行為！

這樣就將「行為」和「人」徹底分開，

我聽過爸媽說過「你再這樣做，我就不要你了」(ˋ_ˊ)

這個訊息的背後表達：如果你再這樣做，我就不愛你了，

孩子會學到的是..我渴望妳持續愛我，所以我服從，但同時也會產生「你會突然不愛她」的恐懼感

如果孩子斷然覺得，「你這麼凶，算了~我不需要你的愛可以吧!?」反而會適得其反。

所以，

行為本身有錯誤需導正，但眼前的這個孩子一樣值得被愛，才會讓孩子真正學會自尊和自重!!

如果能夠換句話說：

「我知道你太生氣了所以這樣做，但是你這個行為會傷害到你自己，所以我不同意你這麼做，請停止!」

這樣的不同意是基於「愛和關懷」的基礎上，孩子會學會為什麼爸媽要這樣教他

爸媽可以使用一個方式，與孩子溝通：

「(孩子的名子)，我知道你現在很oo(+情緒)，但(+設定限制)，你可以選擇ab(其他方法)」

「小嘉，我知道你現在很生氣，覺得不公平，所以需要這樣摔桌子表達你的生氣，

   但你用這樣的方式表達我們會嚇一跳，如果講不出來，下次可以先用xxx的方式告訴媽媽好嗎？」

這個方式就是設限！

但在這之前，建議爸媽必須也hold住，並了解自己的情緒有哪些內容歐

在管教的時候，你是「擔心、羞愧、不甘願、矛盾、無奈、憤怒、還是焦慮....」

邀請爸媽先了解自己的情緒後，再回應孩子的情緒 *會更有效果歐

教養孩子不容易，且在表達愛和管教上，唯身教最重要，

「妳怎麼做，孩子正在看、也正在學」

無論你想要怎麼做，請記得都要停下來想想：

「這樣做，到底讓孩子學會了什麼歐？」

下一篇，我們將跟大家分享一個兒童中心遊戲治療學派，

這是個國內外 於心理師和孩子互動時 一方面建立孩子自尊又可以設立限制的有效方式！

我們將協助大家一起理解，設線如何協助你的愛和教養並行？

 相關文章：

※ 孩子情緒化 如何淡定-大腦篇