跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

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　　哈佛最受歡迎心靈導師，日本社會學家兼心理學大師，長青廣播節目《テレフォン人生相談》主持人加藤諦三，直探愛情關係裡人們最不敢正視的黑暗面。
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　　「我要給你幸福。」
　　「即使只能在你背後默默地看著你，我也很滿足。」
　　「如果你真的愛我，就應該能了解我。」
　　「我配不上你，真不知道你為什麼會喜歡這樣的我……」

　　熱戀時的話語，如此真實，也如此虛幻。
　　它暗示了我們被人深愛的渴望，也隱藏著自我的不安。
　　很多時候，正是內心的自戀與自卑，決定了我們愛上什麼樣的人。
　　而我們，只是抱著自己的黑洞在與他人交往。

　　面對困在愛的循環裡痛苦不已的人們，日本心理學專家加藤諦三拋出最深沉的剖析：
　　愛情，很多時候是人們拿來解決自己的自戀或自卑的手段。

　　當人們只是一味希望在戀人的凝視中看到完美的自我形象，就無法真正去愛人。而那背後，是從原生家庭帶來的不安全感──也正是愛情失敗的最根本因素。

　　加藤諦三是日本大眾心理學專家，著作極豐，對於人際關係有獨到的見解。在本書裡，他指出，人們在戀愛中經歷的困境，就是人生困境的縮影。唯有走出個人的自戀與自卑，認清愛情的本質是「關係」，真正地去理解他人，才有可能去愛。

本書特色

　　◎藉由「破除自戀與依賴的心理」，讓人真正地去愛與被愛，並因此變得更幸福。

　　◎本書案例，來自於日本心理學大師加藤諦三的實際接觸。他指出，雖然在本書案例中特別突顯了「自戀與自卑」的心理，但一般人在愛情關係裡，其實也時常被自戀與自卑所困擾。

　　◎透過佛洛姆、卡倫．霍妮等當代重要精神分析學家的理論，剖析原生家庭如何造就了人的不安感，並成為戀愛失敗的深層原因。

_________以上內容取自博客來網路書店介紹_______________________

這本書是近期我的愛書之一，犀利又有深度的剖析一個又一個愛情觀點，直截了當，也令人不勝唏噓。

其實，許多人戀愛，並不是真正喜歡對方，是想逃離家庭、只想要被愛、想依賴種種。

他們亟欲找一個不敗的戀人，和自己匹配，以便讓自己看起來完整、正常，完好如初，

於是，這樣的缺口，容易吸引到嗅到傷口的血氣的大白鯊或食人魚～

越是這樣討愛，越容易被許多浮誇的謊言欺騙，不切實際的謊話蒙蔽，反倒覺得浪漫至極。

而這種，擔心自己不夠好，更需要找不敗戀人的心境，是過去未解決的缺口，

於是，透過愛情想回到幼兒時期，希望無條件被愛，被喜歡，被看重，不想被視為無能。

但其實，

戀愛關係，需要很多的坦承和赤裸，如果，怕被發現自己不夠好、被對方說不可愛等，

就容易將這個焦慮丟到對方身上，抱怨對方不夠好。這在心理學上是典型的投射作用。

而書中提及的典型配對「自戀男+自卑女」或「自卑男+自戀女」，有了對方好像全世界，殊不知從頭到尾是滿足自己。

當一個人將他的焦慮丟給另一方，如果對方接住這個焦慮，那就容易因為證明自己不被說中，變成吃角子老虎的關係。

例如：A女對自己沒信心，所以不斷挑剔B男，B男為了不要被說中，被認為不夠好，或者被B女挑剔。就不斷想證明給A女看。

於是，B男成為了十足好男人，但A女永遠不會滿意。

A女在做甚麼呢？

她的目光其實不是在B男身上，如果在他身上，A女不會看見B男已經做牛做馬，還不斷挑剔。

A女的焦慮，是她跟自己的關係，如果她有一天不挑剔B男，她害怕B男將目光轉向她，

會發現她其實沒這麼好，於是，當B男做的越好，A女會越挑剔，因為B男做好了，那她就沒有理由挑剔他了！

這是一件令人多焦慮的事情哪~~

反過來說，

B男又在幹嘛呢？

當A女挑剔他的時候，他的不甘心，不情願，怕被認為無能、被認為不好的，這些正在挑動著B男，

於是，B男有幾種選擇，1.徹底擺爛，讓A女的說法印證；2.和A女對抗，兩人沒完沒了的對戰；

3.就是B男的選擇，決心做個不要讓A女挑剔的人，也因為A女的挑剔挑動B男對自己的自尊，

所以他們倆一Q一A，A女不斷出題，B男不斷解答。若B男覺得挑戰極限也是件不錯的事情，

那他會從中獲得某種樂趣，並且誤以為這就是愛情。

這種典型在生活中很常見，妳會常看到A女很火，B男很討好，他們像"一個願打一個願挨"的歡喜冤家，

以為彼此在談戀愛。其實，一個在處理自己的自卑，一個在處理自己的自戀，兩個人沒有交集。

也許，當A女若有一天沒有要求、沒有挑剔，不再出題的時候，他們沒有更多深入的話題，沒有更多的親密，

B男沒辦法從中獲得更多的自戀，A女沒辦法再處理自己的焦慮和自卑，這段早就失焦的關係，才有機會被處裡。

讓雙方好好面對自己的議題。

也許你會問，

他們真的有在談戀愛嗎？答案不置可否。

這也是書中回應的問題之一，

「他會給我幸福，是真的嗎？」這句話迷醉許多少女，卻是自戀者典型的表現，他實際上是看不起對方；

「他說配不上我，但我們卻是最棒的戀人，怎麼捨的下他」自卑者愛用這套刷存在感。

「我只要守護著妳就很滿足了」千萬別得意太早，哪有這種戀情？他所尋找的是母親，不是女性。

許多人在表達愛時，常說著自己單方面的心願，讓對方感動不已，實際上在忘我的人格深處，

是最極端的利己主義，和強烈的自我中心！

當得不到的時候，愛得天崩地裂，兩個人的時候，又意興闌珊。

當對方說出"妳是他的義務"的同時，其實徹底的貶低妳是個

其實，雙方都對彼此提出不切實際的高度要求。

然而，在書中提及越是想要被人愛，就會越退化到未成長的心理狀態中。

回到最輕鬆，剛剛誕生時的心理狀態，他們並不是靠自己的力量活下去，而是想在那種愛當中活，

所以他們總會將責任怪到對方身上，因為這樣自己比較輕鬆，還會提及"當初是你自己說要..."

退化到幼年無賴又討愛得狀態，只是成年的他變得令人恨得牙癢癢的混蛋。

實際上，一個人只有打算真正眼裡看見別人，才能愛另一個人，

而在愛中，雙方是信任且自由的，負責任的看見自己有限制，會擔心、會害怕，

這些負面的感覺，能夠分享，能夠被懂，

而不是被膨脹且浮誇的誓言蒙蔽，說者像是攬鏡自照，覺得自己真不錯。

聽者更為依賴，變成想永遠相依分不開的嬰幼兒，在要求越多，越害怕失去

殊不知，這樣的愛戀關係，都只是在索取自己的需要，從沒看見對方。

在書中舉了許多案例，並提出具體的建議和提點

「克服依賴和自戀，才有機會愛人」

「愛是，愛對方真正的樣子」「認清自己的本性，才能夠順利的戀愛」

「無法獨立的人，也無法去愛別人」「大多數的人，都試圖博取同情，獲得心裡安定」

「先得認識內心的矛盾糾結，才能夠克服」「別只為"其他人怎麼看我"，而活」

「人格不成熟的人，無法正常戀愛」「和長不大的男人一起，會白白浪費自己人生」

「去愛，需要靠覺悟和努力」

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