「老公，別人老公都會帶她出去玩，你都沒有…」太太嘟囔著。
「要出去玩就出去玩，扯別人老公幹嘛，他這麼好，妳去嫁他啊！」
「你幹嘛，你不帶我出去玩就罷了，兇屁啊」
「他不是很好，妳就嫁他啊，跟我講幹嘛！？」
「好啊，你敢這樣說，就不要後悔……」
「妳總是這麼盧，我哪裡會後悔？」
「你...」太太睜大雙眼，怒瞪先生
在這樣你來我往，不惶多讓的爭執中，最後削弱感情越吵越失焦的元兇。在親密關係中，再這樣一翻兩瞪眼，最後越罵越難聽的情況下，最後的沉默不是達到共識，而是更多不滿的累積…。
當我們很激動的跟對方”溝通”的時候，卻常常油然而生的一股氣餒的是，覺得對方「講也講不聽、聽又聽不懂，懂又不會做，做又做不好，一這樣想時，雙方心理的空間都瞬間銳減，取而代之的是”你不懂啦”的不耐煩。當我們被對方認為「沒救了」、「算了，別講了」「怎麼講怎麼錯」這些都是對對方"期望降低"的訊息。
家，怎麼變成最不想回的地方
一旦雙方對自己，對對方降低期待，就容易將情感轉移，有些人是轉移到工作方面，一直加班不想回家；有些人是轉移到結交大量的朋友，想多有活動、社團、將時間排滿在外逗留；有人則是養寵物，轉移注意力和愛意；有人是用減少性慾抵抗，以免被對方無限上綱的控制；有人是採取都不與人接觸的鎖國狀態，消極抵抗等等。無論是用那種方 是，對對方的期望降低，就容易在關係中採取「築牆」的防衛方式，雙雙都切斷連結，而關係就從中慢慢潰爛，而雙方都不自知。
關係，破壞容易耕耘難
根據研究婚姻穩定度的權威約翰•高特曼（John M. Gottman）博士所主持的「愛的實驗室（The Love Lab）」裡，他以臨床的經驗，觀察伴侶和夫妻的互動，根據他們五分鐘的互動狀態就能預測出「伴侶是否會離婚」，且預測率高達91%！他清楚地指出，"關係中伴侶互動方式"是關鍵，也指出關係的毀壞有破壞性的四個行為：一、「批評（criticism）」二、防衛（defensiveness）三、輕蔑（contempt）築牆（stonewalling）。
一、批評：批評和抱怨不同，批評是一種無望式的攻擊，或者給對方的感覺只是在找麻煩，最常出現的語句是「你怎麼永遠都...」「你怎麼有這種奇怪的想法阿」「你怎麼從來都不...」「你總是...」，這樣的溝通方式，常引起對方的防衛心態，間接也促成不惶多讓的心情，就更截斷與對方溝通的意願。
二、防衛：防衛和保護自己有程度上的落差，防衛的方式會讓對方覺得拒自己於千里之外，也促成雙方容易覺得「都是對方的錯」「要不是你，我就不會變這樣」的受害者心態，讓關係產生更深的泥淖。
三、輕蔑：輕蔑往往相較於揶揄，是帶有更多具有敵意的言外之意。像是咧嘴笑、翻白眼、斜視、或是你在講話的時候他在搖頭，這些用肢體語言表示不贊成的訊息，或是輕蔑的言語「我看你是做不到」「是喔~阿不就好棒棒？」等。像是這些，如果在公眾場合，加上旁人眼光和輿論的評斷，就讓關係更失焦，有時候加上其他人意見後，不但離題而且更難收拾。
四、築牆：築牆的行為像是「沒有反應」「我不表示意見」「你說了算，你負責！」「冷漠」面對關係中不斷築牆的行為，是最後一道殺手，其實伴侶吵架沒有問題，但是若愛意減少，或者拒絕溝通，常是促成雙方都走不下去的癥結點。
真心話好好講，看穿鬼打牆爭吵背後有害怕
其實，關係是互動的歷程，當其中一方開始輕蔑，也許是心裡害怕不被尊重、害怕沒被愛夠、害怕對方離開、或者害怕自己不夠有魅力等等的「警報器」響起。也因為其中一方開始了一個行動，也促成對方對關係的不確定或不穩固的害怕心情，促成對方也因為待在自己的害怕中，選擇築牆、防衛或批評的方式回應，如此一來一往，讓雙方都受困，都築牆，都對關係感到遙遠的冰冷，而遠離了當初互相依偎的承諾、是延及陪伴。
所以，看穿批評、防衛、輕蔑、築牆背後，雙方是在害怕什麼，而且也記住自己對對方是有影響力的，在這樣的基礎之下，才能重拾一些對對方行為的好奇心，也照顧自己在對對方釋放敵意時候的心情和需要是什麼，如此才可能在爭執的過程中，稍稍踩煞車，重拾親密關係。
Gottman, J. M. (1999). The Marriage Clinic: A Scientifically-Based Marital Therapy. New York: W.W. Norton.
＊圖片授權自李昌周攝影師，版權歸拍攝者所有
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