前陣子,utube有部TED短片是關於"網路成癮"的主題,表示"關於上癮,你所知道的可能都是錯的"
這齣影片指出,『上癮,往往是因為失去連結。』這句話,我深深相信,
在人投入網路背後,其實是有顆脆弱的玻璃心是需要被理解的,無論男孩、女孩都相同....。
( ps:為維護個案隱私,故基本資料部分將進行部分改寫重組,但教師同理歷程方向性略同 )
八年級的男孩,因為網路成癮與父母起強烈的衝突,被轉介到我這邊來
轉介原因很簡單,因為他和家人激烈衝突的程度,足以拿著刀,惡狠狠地指著爸媽,
爸媽連忙在隔天,像學校求救,求救的電話夾雜著不所措的害怕
這種狀況對爸媽來說,現實層面是他們害怕兒子弒親的行為會越演越烈,
而在關係層次,他們更是破壞了彼此親子的界線,關係層面變得岌岌可危...
看著這位斯文的男孩,那種"你幹嘛約我"的倔強地表情,
似乎是欠了他幾千萬,還死賴不還的樣子。
但我太習慣孩子們的抗拒,也努力的一步步和他們建立關係
其實抗拒和抵擋是會造成不舒服的,
我會抱著"不畏困難和拒絕"的態度持續與男孩的心思靠近,
是因為,
看穿"這種誓死保護自己抵擋和阻抗,其實在他和爸媽之間,是兩面刃。"
幾次談話下來,有機會跟男孩觸碰到與家人衝突的這塊。
這一次,
我逮到機會語重心長地和男孩說:
「其實每一次,你說"不理"家人的時候...
我都感覺得到你其實並沒有這麼鐵石心腸,
是因為,當你說到你的想法不被尊重...
你發現家人對你的質疑,讓你好受傷,那就像一堵牆,
這堵牆在說"我才不相信你"、"你這麼小是懂什麼"...
你聽了會難過,會抗議...
於是,
你為了避免受傷,於是就先發制人...
拒絕他們為先,是這樣嗎?」
男孩默默矇亨地的點了個頭
我順勢往下和他討論著
「但是,要他們不要接近你,但其實在牆內的你,也是孤單的,
當他們不了解你的時候,你只能降低期望,變成冷若冰霜。
這是你的選擇嗎?」
男孩默默的點點頭,抬起頭看著我。
我和他眼神對焦,核對他的眼神,就知道我是否進到他的脈絡中,
此時此刻,我必須更細心核對著:
「只是,老師看見你冷落冰霜的背後,其實,心是很軟的,
你從小和爸爸就是無話不談,會不會其實你也擔心,
當你現在還沒有辦法證明自己,但為了為自己爭取的時間
和家人越來越遠,這變成不得已最揪心的選擇,只是你不敢看?」
當他默默低下頭,點了幾下,也刻意迴避著我的眼光...因為是這麼的不確定
於是,我將自己的理解,試著回應給他,
往下繼續反映他"得不到相信時"的所做的行為,有多聲嘶力竭,背後就有多少難受
「其實,當你對家人大吼大叫,甩門拒絕的時候,
你的心也是會痛得,你有多想要他們了解你,門就甩的越大力
只是,當你甩完門後,剩下電腦和自己,你就更孤單了,
這個孤單,你想轉化成證明自己的力量,就跟家人賭著氣...」
「
但哪天也會覺得,會不會賭氣賭氣,有一天就不親了,
老師知道,每句"不理"的背後,都在勸自己放下期待,
因為你不能看見他們對你鄙視的眼神,一個都不可以,
那太傷人了...」
男孩看著我,一邊聽我說,一邊默默地點點頭。
對他來說,這個歷程很不容易,晤談結束後,我和他都深深呼吸,
在每個"拒絕"和"敵意"的背後,其實都有好重要的訊息需要被理解。
尤其是重重將人推開的人,看起來最凶狠,最防備,卻也可能是最害怕的。
但對於孩子來說,他不像大人,可以找到"精準地詞"來告訴我們他心裡發生哪些矛盾,
如果能將找到多一點那些"心軟的時刻"和"片刻的掙扎",在不強迫孩子拉出困難情境的狀況下,
幫忙他清楚的說出來,一邊耐心確認他的想法和心情,讓他對自己有更多的了解,
就已經在幫忙他推移,推移那個原本殘酷的、無所謂的、管你去死的心理位置。
如果有機會,讓心理面的脆弱被了解,對於他的行為,就會有些打從心底"踩煞車"的作用。
在教育現場,我們當然不希望一直在做危機處理、急診室、或療養院這樣的後送概念,
我們好希望,
若在危機出現之前,能有更多的理解和引導,鋪陳後,幫孩子做準備,
就有機會,在此之前更深刻的理解眼前的孩子,而唯有深刻的和人連結,才有將孩子從"成癮行為"中脫離的機會。
圖片授權自李昌周攝影師,版權歸拍攝者所有
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