F小姐從學生時代就和R先生交往，他們屬於不打不相識型的情侶，同學們很習慣他們的吵吵鬧鬧。
但是，時間拉長，曖昧期間一過，他們卻衝突不斷且一溝通就吵架，讓彼此感到很挫折。
R先生對F小姐往往抱怨是「妳為什麼就不能溫柔一點？常常打電話來大吼大叫，講不清楚到底要幹嘛，讓我難堪，還不准我掛電話，到底要我怎麼樣？」
F小姐也不甘示弱著是「別人的男朋友都會帶她出去玩，你宅在寢室打電動也就算了，每次出去還心不甘情不願，我到底哪裡惹到你了？」
R先生常覺得F小姐可以自己做很多事情，不要這麼黏，但這一提，就好像踩到地雷一般，F小姐馬上就會反駁「這些都是你的藉口，你根本就不想和我出去，你隨時都想丟掉我，我就要繼續糾纏你到受不了…」
F小姐不懂的是，R先生怎麼可以這麼獨立，完全沒有需要她的意思，在他們的交往中，她看不見自己哪裡被需要？當R先生很耐煩的陪她，她又會覺得這樣好像不平行，R先生不耐煩的陪她，她就覺得自己即將要被丟棄，被不耐煩，被嫌棄。這樣的情緒卡在他們中間，兩個人都很痛苦…。
原來，F小姐在2歲的時候母親離開身邊，12歲的時候又逢父母離婚，雖然繼母又馬上來報到。但家庭環境的影響，讓她常常覺得自己一方面期待自己被充分呵護包容，但又不能太信任溫柔可靠的人，因為「被充分呵護」實在是太不熟悉的感覺，於是她對R先生給她的包容，感到高興卻又覺得自己不值得。然而，對自己情感上的矛盾，感到受苦，卻好熟悉，他們的交往，對雙方來說，是種自虐嗎？
諮商心理師這樣說：
夫妻或伴侶之間，其實有某種潛意識互動式的相互吸引。假設焦慮型的A，他常常覺得自己是不夠好的，所以當他面對一個認為自己很行的人(B)，A就會很容易被激起好奇心，他會覺得「B怎麼可以這麼有信心」「B為什麼都很有自己的想法」等，當A被吸引過去，B有了觀眾或被欣賞的感受，假若AB因互相欣賞或吸引變成伴侶，日子一久，A難免發現B並非全知全能、且也有他的焦慮和弱處，此時A會進行一個決定1.排拒他有這個缺點或弱處，2.接受他的弱處，端看這個點是什麼而定。
當A需要進行這個決定的前提就是，A對B必須要分清楚哪些是「現實的欣賞」哪些是A自己對B「理想化的想像」，當他願意接納B也是平凡人，沒有這麼完美或理想，他就必須破壞自己對B理想化的想像，才有辦法平衡。而以上的觀點，在伴侶身上常會見到這樣配對出現「焦慮型」和「逃避型」兩種組合的配對，我們在心裡學上常稱這樣的配對叫做「影子人格」。
若依照容格(Carl Jung)的觀點，每個人都有自己所不能接受的陰影，而我們常被這些陰影吸引，卻又將他排拒在外，對於和我很不一樣的人，或者自己無法接受的一面，有機會認回來，他曾經說到「我寧可成為一個完整的人，而不是一個好人。」
焦慮型的人常跟逃避型的人對應和配對，在潛意識中，他們在人格長成的方向上有著不同的發展。
一、焦慮型的人常將自己看成不夠好的，看別人往往是不錯的，有價值的，他們對愛感到飢渴，害怕不被重視，害怕被拋棄，對於情緒過度敏感，對於親密伴侶的情感較為矛盾和愛恨交加，喜歡有人陪。
二、逃避型的人則是感覺自己是不錯的，看別人就覺得普通還好，他們覺得自己很行，對情勢的需求需要有掌控感，需要被尊重，對於事情常較為理性分析，能夠獨立完成很多事情，不容易分享感受。
在愛情中，當焦慮型的人與逃避型的人衝突，雙方都可能覺得是「對方的錯」，因為他們面對溝通方面的壓力時，雙方的反應實在很不同。唯有在衝突情境先喊「卡」，充分的理解彼此的差異，並從中了解雙方在關係中擔心被對方排拒的恐懼，先「停下來(stop)」、「看(觀察)」了解現況、相信對方也同等的在意「(傾)聽(listen)」才有機會溝通和了解彼此的需要。
圖片授權自黃亦歆攝影師，版權歸拍攝者所有
本文同步發布於：親子天下嚴選
全站熱搜
留言列表
［家族治療x諮商］ (4)
{{ article.title }}