跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「這題數學這麼簡單，你怎麼不會解？擦掉，重算!」S太太坐在兒子書桌旁，戴起她的遠視眼境，看到兒子的數學答題錯誤率這麼高，身體已經疲憊到不行的她，時不時的大發雷霆。

此時已經半夜兩點多，小學六年級的兒子也時不時的打著哈欠，卻帶著略為驚恐的神情，想要打起精神答對算題，卻不爭氣的開始打盹。
「欸，媽媽都沒打盹，你睡什麼睡，這一面通通算對再給我離開書桌，否則今晚就別想睡。」

先生被S太太的謾罵聲驚醒，走到兒子房門口，看著他們兩人死撐在書桌前，先生皺了皺眉，走到兒子身後看了一下數學題目，本想上前指導卻被太太阻止。

「剛剛我已經跟他說過怎麼算，他如果不自己想，會也是爸媽會，不是他自己去了解」S太太的想法沒有錯，只是疲憊的兒子腦袋已經無法運轉，要在這時候想，實在強人所難。

「小孩睡眠最重要，趕快完成讓他睡比較重要吧~」先生淡淡地說了一聲
兒子抬頭看了一下爸爸，眼神示意希望爸爸讓他脫離苦海。但S太太跟先生吵了起來，說道：「你別想讓我們的兒子，也變成跟你一樣失敗，如果你錢賺的比我多再來跟我說怎麼教小孩…」先生瞪大了雙眼，氣到說不出話，悶不吭聲地甩頭回他們房間。
S小姐早年就非常努力，中年的她現在已是事業有成的企業老闆，但自我要求高的她，卻無法停下凡事追求成功的腳步，原來，她從小有位要求她課業的父親，她不想讓父親失望，常常將自己在成績上一次次的挑戰，當成給父親的禮物，希望不負父親的期望。出了社會後，這樣的期許和挑戰更在事業上大有斬獲。

只是，她在結婚後，對成功的渴望除了在自己身上外，她同時也把這份期待放在先生與小孩身上，這令先生和小孩萬般痛苦，與她的爭執也不斷。

我們這社會，不是也很鼓勵一個人成功？父親更是以她為榮，她錯了嗎？她又該怎麼辦？

諮商心理師這樣說：

S太太一生中都希望能夠讓父親有面子，成為父母親的驕傲，她將父母讓她吃的苦當作吃補，一方面也在父母默許之下成功的在人生各種關卡達陣!對她來說，「合理的要求是訓練，不合理的要求是磨練」而她也很有能力能夠一間扛起這樣的期望，負責任的撐起自己的理想，讓父母親有面子。

在這樣人生勝裡組的眼裡，「失敗」「不盡力」「怎麼這麼駑鈍」就變成芒刺在背。如果父母親在這樣的壓力下，適時給予小孩壓力，在合理的期待和教養的方法，就會是一個經驗傳承，但若是過度苛責，而罔顧小孩的發展階段，或者將小孩的榮耀緊緊和自己綁在一起，過度的干涉和侵犯，甚至是無法分辨「這是小孩該負的責任，還是這是我的責任」就容易形成一種關係錯綜複雜的網狀家庭。
「網狀家庭」的特點發揮到極致就變成「你的問題就是我的問題」，講白話點就是”責任區分不清”，也就是家長常會覺得「都是你害我沒面子」「因為有你造成我的不幸」「我的人生被你的言行舉止毀了」。

這些苛責的背後，都充滿了家長自己的焦慮和擔心自己因此不夠好，所以一個人抗起一家子所有人的言行舉止，對小孩嚴厲，對丈夫控制，或者對太太苛責，最後造成所有人都不敢表態自己的心意，也不敢造次或違背最焦慮的那個人的指令，但其實，沒有人可以為別人的人生負責，在這個家庭裡面，每個人都沒有獨立性可言，當S太太過度插手先生的管教，並將小孩的課業成就緊緊和自己綁在一起，家人間就更無法獨立，也無法清楚的劃分個人的界線，更無法達到S太太想要孩子負起自我責任的目標！

當她想要運用自己的期望，讓孩子「強起來」的時候，無意間卻是削弱孩子的個人力量，讓孩子更依賴母親，又或是擔心被別人發現自己其實是沒能力的人，這樣擔心自己不夠好的羞愧感若時間一拉長，就容易在這個家庭氣氛中蔓延，每個人都可能因此感到沮喪。

其實，很多人和S太太一樣，當自己發現成功模式無法套用到孩子身上的時候，其實也會感到挫折和氣餒，所以就變成逼迫或更嚴厲，希望達到某種效果。或者，有些人會覺得因為我父母對我太嚴厲，所以我對孩子一定要給他空間，給她尊重，結果矯枉過正，反倒讓孩子沒大沒小、倒過來指責或糾正爸媽，讓爸媽吃力不討好！這些，都是我們在想要修正和自己原生家庭關係時候的矛盾和掙扎。

也許我們都無法做到最好，但我們若能保持著某種覺知，就比較可以善待自己、善待孩子，在了解孩子的能力和限制之下，依然可以達到原本的目標，只是換個雙方都比較好用的方法，所以

一、我們要先了解自己期望背後的需求和焦慮
二、了解那是過去的影響，而非現在的情境。
三、擦亮眼睛，重新看見現在的處境是什麼
四、想想孩子的特質、優勢、並尋求老公的討論。
五、想想自己的特質，妳喜歡自己是個怎樣的媽媽，怎麼和孩子說話。


也許我們除了停看聽之外，都必須重新認識自己和認識身邊的親密的人，而更不是在害怕不夠好的情況下逼死自己，也將孩子逼遠了...。