跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

      上一篇【「別當感情傻瓜，意外落入第三者風暴(上)」-從不滿意的關係出發】提及了第三者心態的許多謬誤，更以關係中的平衡觀點，了解到”第三者其實只是拿來平衡當事人關係中的衝突”而間接傷害了關係中的那人，以及永遠待在不安全感的關係中。這篇，我們要來說說，哪些人可能被誘惑成為第三者？以及在陷入三角關係當中常見的Q&A問題，供讀者參考。
         以下我稍稍設定一下男女的身分，在我的QA專欄中，受害的男性實在也不在話下，但為方便說明之用，首先男生為劈腿者/女為受害者
         (ps:當然在現實生活中可能男女或多元性別皆有，不受限於男女，特此說明)：
Q1：劈腿男大多會吸引到什麼樣的人？誰會惹火上身？

1. 劈腿男最主要還是為他自己想，在關係中不滿足的時候，物色的對象可能有以下幾種：(1)乖乖的、(2)自卑女(3)自視甚高的女孩，面對這幾種類型的女生，他很容易知道只要給予他特殊的情感和權利，足以垂出釣竿，即可讓願者上鉤，以下就這幾種狀況作說明。

1. 對於乖乖牌女孩來說，這輩子沒機會被這麼特殊珍視過，也許他會說：「我從來不會這對其他女生，因為妳很單純，我很喜歡這種純粹的感情，儘管把妳交給我。」乖乖女會因為純粹情感，能夠被呵護等原由，意外相信「壞壞男也有回頭」這樣的偶像劇情而落入第三者危機。
2. 自卑牌女孩，很禁不起男生對他示弱，一輩子從來沒好好看清楚自己，卻有機會受到這個男孩看見自己所有的好，甚至是將自己不為人知的那一面脆弱，都攤出來告訴他，當劈腿男攤出自己的脆弱牌，自卑女就會得到很大的釋放，因為他在劈腿男身上看見某個部分自己也無法接納的自卑的自己，所以容易被「這個堅強男人居然會在我面前示弱」這一招上鉤。
3. 另一種比較特別的是，自視甚高的女孩，因為不甘心，不甘願被比下去，當自視甚高的女孩發現自己意外落入第三者風暴，容易跟自己過意不去，覺得「我不該是先被拋棄的那個才對」於是落入永無寧日去向對方追討，也不願意承認自己錯誤的迴圈，整個放錯重點在爭你死我活。
4. 以上皆是。有些人是乖乖女+有點自卑+卻自視甚高(不服輸)，像這種混搭型的最容易待在第三者的位子捨不得走。他的不甘願+看不開+捨不得放棄最嚴重，當被劈腿男無數拋出的問題，去打怪和解決，但從來得不到完全屬於自己真感情。
5. 其他：英雄主義類型，看到弱者就要公親變事主，很難見死不救，於是也不算算條件和盤纏，就用自己飛蛾撲火去搭救；杞人憂天型：這樣的人過去曾經有傷痛，看見小花小草被輾斃就趕到杞人憂天，不容許見到悲劇在眼前發生，容易覺得自己好像也是共犯一份子；還有一種是，純粹貪圖對方條件型：當發現對方條件不錯，認為若他與元配的感情不睦，就有機可趁…。

 
       妳會發現，某種程度，小三類型百百種，尤其面對「對自己也有好感的他」遇到壓力或困難，某種程度就會以身試法，妳都忘記了，他對妳有好感，妳真正要幫助他，就是讓他面對自己的壓力，而不是把自己賠上，這是兩回事。
 
       另外我們也發現，這些類型，其實都與自己過去的生命課題有關，應該要負責任的想想，「別人有困難，但為什麼我會被勾上？」「我到底在迷戀什麼？」「如果他沒有了_____困境，我還會被吸引嗎？」
 
      很快的妳就會發現，如果他沒有了這個困境，妳就沒有了舞台！可不是？
 
Q2劈腿男到底怎麼回事，幹嘛沒事要來招惹我？
A：基本上不是他招惹妳，而是妳某個程度也沒有散發出拒絕的訊息。或者訊息不夠強烈，對方還待在對妳「理想化的想像」中，不可自拔。
當劈腿男沒辦法面對自己在關係中的不滿和衝擊，更沒有能力解決或冒險和對方說明自己的真心話。可是，也在這時候，給了妳一個英雄的舞台，無論是救他脫離苦海也好；可憐他讓他被愛也好；或是覺得他真的遇錯人，用錯同理心也好。這段關係中，妳都意外的已經被拉進來處理他的感情關係。而他也從他的慣性中脫離不出來，找尋一根根的浮木，無法好好面對現任關係中的衝突和不滿。
所以請記得，無論他對妳多理想化，又對現實有多少抱怨，這些不滿得由他自己來扛，他才會成為一個真正自我負責的人!
 
Q3他兩者取其一不更好？幹嘛要搞的這麼麻煩？
A：其實，某個程度他兩個都不想得罪，尤其是放掉元配的代價實在太大，換個角度想想，他要怎麼跟別人交代「嘿，我覺得那女的比較美/溫柔/體貼，我比較想跟他在一起!」他會被認為自私/無情/喜新厭舊的評價，冒一些名譽上的風險。
尤其若他們有共同的朋友，認識彼此的家人，這群人又會怎麼想這件事情？若他是在意評價的人，更別說分手。若他女友根本對她死心蹋的，他又何來如此殘忍跟她分手？基於情理，他不會跟他分手；基於代價，他更難跟他拆的清楚，尤其聽到「對方知道他有對象而讓他走」這樣的欲走還留更虐心，他又何來的閒情逸致投懷送抱他人懷裡。
除非他願意懷著被唾棄的決心，用時間空間爭取長遠的認同，這真是漫漫長路！
有些人真可以做到快刀斬亂麻，也將共同好友和家人認同與否也一併砍掉重練，這樣的人在未來也可能被認為「失信於別人」，若他願意擔起這份風險，其實也不無可能會作其中之一的選項。
 
Q4他可以兩者都不選最好阿，這樣一來啟不誰都不得罪？為什麼不這麼選？
A：回答如上，若他兩者都不選，代價可能更大，當兩女聯手一起唾棄他，他又沒有勇氣開拓新局或更換住所的縣市，大多不會兩者不選，畢竟1/2的機率大過於0的砍掉重練，誰都不得罪，大多數時候，也有風險是通通都得罪。
 
Q5他應該要想得很好再追我，為什麼要一直對我放暗示？
A：有時候，在關係中的那人像是無法自拔的發電機，電力無限，也許他也是無心插柳，看誰會來呼應。但妳也許在過程中，發現他是有目定性的一一放電，並非無的放矢，所以感到更為珍貴。

也許是，妳對於他眼中的自己，愛上了癮

很多時候，這種革命情感，收到的電力無限，常常是種多年來期望卻沒被滿足的認可。可能包括是「我也是很有魅力的」「我是多麼值得被關注/珍惜的」、「我是如此值得被捧在手心的」。這些認可在這時候充分被滿足，也容易讓人不可自拔。
甚至，這群人是在他的抱怨中推波助瀾之下發現「原來覺得自己是比(那個女生)較好的」「元配也沒什麼好，卻曾經讓他愛成這樣，如果是我應高會被更愛護吧？」

抑或者，順著這樣的想法，妳就容易在他們的衝突中，投注那麼一點羨慕「他們再怎麼衝突，她卻仍然是他的唯一。」
這一些想法的推波助瀾之下，更容易讓妳們之間有了化學變化和連結，也許是舊情乾渴，也許也是注入新血和新的感受，

但這些，都不足以讓彼此更成長和面對問題，反倒是變成一個「妳拋我接」的救贖關係，在救贖關係之下的兩人，都看不清楚彼此在做什麼，甚至彼此都對對方太過理想化，卻看不清現實。

所以在妳要他”想好再追妳”的同時，也要想想，「他可以不顧道德邊境越界去追求妳，但若排除掉那人是他，其實任何人都可以追妳，但妳為什麼要蒐集這些暗示，讓這些暗示具體化，變成了妳們特殊關係存在的證據和原因？」
 
Q6他們可以對彼此承諾成為彼此的「唯一」，為什麼我就不能？
A：現在不是意氣用事和比較的時候，其實想一想，當他跟妳開始曖昧的起點，他們就已經不再是「唯一」，而妳也看穿了他們的唯一，其實衝突不斷，其實即便跟妳在一起，也可能會有妳們的困難和衝突，不會有永無寧日的關係。

因為，衝突在關係中有舉足輕重的地位在於，衝突就是彼此成長的契機，也許想要關係有「理想化的一甘純淨無瑕的池水」本身就是個幻想。再不同的衝突中，會發現彼此的介意和經驗，這是很棒的成長機會，跳過這個，關係就只剩下條件交換，所以不是妳和他不能唯一，而是妳想要的唯一，在他對妳投以愛慕之情的時候，早就已經幻滅，妳得另尋他人去創造「值得屬於妳的唯一」!
 

說了這麼多，終究是看著姊妹和讀者深受其困，實在很想將其中的邏輯謬誤一次整理，也許有疏漏之處，歡迎讀者指教。
但拆穿謬誤後，我們舉幾個具體可行的做法，也許你可以試試：

1.和他保持一段距離，把自己從女主角的位置抽離，想像自己是編劇，看一下這個場景的局勢，想想劇情可能發展的利弊得失(上述也講了很多，妳可以參考有用的使用)
2.別把自己和他綁在「我們」，他是他，妳是妳。妳必須在心理面拉一段距離。想想其實沒有妳，他也過得好好的，沒有人需要救他，他需要專業人士介入，抑或是，他需要自己救自己！也可能，他也認為一個願打一個願哀他正樂在其中，對妳他只是灑網撈魚，認真的人就輸了!
3.若他真要和妳有一段新的關係，千萬別拿妳來介入他們之間，因為在他的沒想好之下，關係的安全感早已破壞。難保妳和他在一起之後，仍會時時擔心妳們變成下一個他和原配的關係？可不是！？

若你已經一腳踏入這樣的三角關係中，記得嘗試用以上的方式抽身而退，妳的好，得由另一個他看見和珍惜才是！也許你也認為自己無法做到最好，很旁還無助，但記得抽身而退後，要肯定自己的好，並且讓自己好再更好才是~~