「弟弟啊～～趕快來吃飯啦，拖拖拉拉，是要我講幾次！」
媽媽一炒菜，一邊簽大兒子的聯絡簿，順勢眼角瞄過去偷看還在玩鋼蛋的小兒子，以及打電腦的老公。
「啊動作快一點啊，你看哥哥多自動，還來幫媽媽切菜，我看你喔～讀書讀到後面去了是不是？成天只會玩、看手機、打電腦，飯都不用吃是要當神仙喔？」這一句，弟弟雖然嘟囔著心不甘情不願的上飯桌，但聽也知道媽媽意有所指的還有爸爸，因為他剛剛並沒有玩電腦和打手機。
悻悻然的回飯桌後，就等著另一個人被噹～
「恩，啊吃飯前，桌上的東西是不會先收一收，別像你爸長這麼大了習慣還這麼差啊」弟弟只覺自己很衰，覺得媽媽不敢要爸爸上桌，幹嘛要對他挑剔，於是跺腳到桌邊收拾一下，瞪了爸爸一眼！
這時爸爸正在收公司的mail，爸爸身為公司的經理，凡是卻也要被主管cc好幾封信件，有時候看到半夜還回不完。
當媽媽看見提醒弟弟三次，爸爸仍然無動於衷的時候，火就上來了。
「我說爸爸，你每天盯著螢幕收mail是要收到天荒地老，你兒子叫還會聽，你聽到人家叫是不會來吃飯嗎？」
這時候爸爸頭也不回的說了一句「恩」
媽媽看不到他的表情，卻已滿腹委屈，一想到接送孩子回來後，還要盯功課，馬不停蹄地在廚房奮戰半個多小時，有滿肚的不滿，帶著忿忿的怒氣說「你說”恩”是什麼意思？難道要我去請你嗎？(台)」。
爸爸聽見的不是太太的問題，而是太太地怒意，不耐煩”ㄆ一ㄚ”地一聲關上筆電。「恩就是好的意思」，爸爸不干示弱地加了這句「況且妳剛剛是是叫弟弟又不是叫我!妳的語氣是在不耐煩什麼啦？」這個怒意，整個飯桌的人都感覺到火山要爆發了！
這時候，飯桌上大家非常安靜！小孩蒙頭看今晚的菜色，不敢抬頭看爸媽的表情，隔了一陣鴉雀無聲後，太太說「你是又要來跟我吵了是不是？妳聽不懂人話是不是？你真是失敗，這樣是要怎樣當爸爸啦？」一連炮珠式的謾罵，太太越罵越傷感，卻也因為說的話太重，情勢已經覆水難收。
先生此時驚訝地怒瞪太太，呆了一晌，好一陣子說不出話來。
溝通中的聲東擊西
在重要關係中，我們常會標的一個目標去期待他能夠修正和改進，不只是對方改變而已，而是整個家庭都往一個所謂「好的方向」「理想的方向」改進。
像是長輩如果說「你的二叔叔很孝順，你看看他又會唸書，又會賺獎學金，都沒有讓我煩惱過」可能長輩在說這句的同時，也在暗示你，這是他能夠認可的好孩子，希望你也這樣做!
這種聲東擊西、意有所指的說話方式，其實在我們華人社會中非常常見，就像在上面故事中，「表面罵弟弟，其實是罵給爸爸聽，希望爸爸參與」「要求弟弟，其實也是要求爸爸!」「暗示哥哥有多體貼，其實是希望家中三個男人都體貼。」這些意有所指其實是有其道理的，也許是希望整個家庭能夠更和睦、更往大家都好的方向前進，可這也造成家庭在溝通上的阻礙。
是疲憊就說疲憊，我們不用當完美的女人
太太說不出自己的疲憊和不耐，卻不斷揪著哥哥做什麼、弟弟做什麼和爸爸怎麼不配合，就非常有趣了！身為母親的太太，常常很難承認自己已經超出負荷，試想整天繞著家庭的事情轉，一堆跟家裡誰誰誰有關的待辦事項，操煩生計、操煩家庭成員健康，颱風天要躊躇哪裡買菜比較便宜、吃什麼又省又健康...如果是職業婦女，就像無頭蒼蠅一樣，整天轉啊轉，小孩給別人帶一顆心還懸在那裡，自己帶又擔心家計，以及整天的消磨下來，容易對孩子不耐。
這些辛苦，都希望對方可以知道，至少來幫個忙，探問一下，被抱抱被呵護，就像過去那樣被了解，被欣賞，被感激一樣。
將希冀，換成平舖直述的肯定句
如果，我們在這當頭，能夠允許自己脆弱，將這些為難和需求可以讓大家都體會到、至少想到，知道，其實也讓孩子和老公有將心比心的機會，一同來了解和珍視!所以，在此時也許我們停下來一開始先發制人的預期，換成直接的肯定句，也許比較容易獲得自己想要的。
像是：「老公，快來吃飯吧! 知道你忙，但我也忙了一天了，快來吃吧!」
「老公，當我看到你眼睛一直盯著螢幕，而不是來配合家中事務的時候，我覺得我和這個家都被你冷落了，這讓我會想要開始挑你毛病，但我不想要這麼做，因為這樣我也會不好受，我希望你能多點投入，並讓我感覺到!」
與其罵哥哥，罵弟弟，罵家裡的柴犬，不如直接給予指令，比較容易達到效果。
我不是聽不懂話中有話的傻瓜
對於先生，不是沒聽出太太話中有話，只是，好幾次了，被這樣糾纏著沒完沒了，好像什麼毛病都會被挑出來鞭策一般。太太這幾年，離他一開始認識的女人感覺像是上輩子的事情，過去那個曾經對他百依百順，耐性絕佳的妙齡女子，轉眼間已經失去耐性，變成一點不滿就跳腳的判官，一下說自己沒路用，一下說不是男人，接下來還有多少沒完沒了的指責和責難會排山倒海而來。
如果婚姻就是修行，那也許是他正在修行吧!只是這種怨氣何時會消解？這是個未知數或者只是個無解的企盼。當他還記得自己是個父親的時候，當下不會跟太太吵，已經是他最大的極限。無論是怒瞪或忍讓，都已經是最高境界，他很知道怎麼把太太逼瘋，卻不知道怎麼讓太太消解這股怨懟。
其實關係的變化是有其道理的
通常在那浪尖上跳舞的是踩在最危險的恐怖平衡，卻彼此難以真正離開那浪頭。先生沒辦法面對他無力回應太太的失敗挫折，而太太沒有辦法離開她的傷心獨舞，兩方都閉著眼睛在說：「日子一天算一天過吧~這是無解的」
其實會走到這一步去解讀，雙方都是很不願意的，他們的希望其實很相像。
太太要的是先生能夠變回原來的他，先生要的是太太能夠變回原本的溫柔可人模樣，可現實就是，這一切是這麼的不可逆。到睡在身旁的人，醒過來在比誰先不跟對方碰頭….。
其實，這時候的夫妻雙方都在自我保護，以及和對方維繫關係!
太太維繫關係的方式是，努力搓對方要對方回應；
先生維繫關係的方式是，拒絕出嘴更惡毒的回話。
當我們都失控了，可以怎麼辦？
其實，雙方都沒有這麼不可親近，但當彼此都哄不下來對方的時候，我們看見的其實是對自己的失望，對情況如此的不可控制，我們只能歸咎於對方是這麼的不懂事，怎麼不懂得先停下來安撫自己？怎麼睡在旁邊這麼久，還不知道其實自己的心很軟，其實在等對方靠近？這些心情被隔層霧之後，就變成彼此的大誤解，其實人被無法親近對方的恐懼淹沒的時候，就是這麼不理性，也更需要更對自己有清晰的了解。
一、先生可以從自己的挫敗感著手，面對這個害怕的感覺
「當我開始想要逃避的時候，我其實不是逃避妳，而是逃避我怎麼做不好，沒辦法兼顧家庭和事業？」
「我沒辦法接受自己怎麼可以失敗，當妳說話越來越大聲的時候，我發現我好像就要成為妳口中那個無能的男人，我很氣妳這樣看我，但我更氣自己怎麼可以這麼窩囊!」
二、太太可以從渴望親近著手，那是一種想要靠近卻無力的感覺：
「當我看你頭往螢幕裡鑽的時候，我想告訴你我很累，卻又捨不得你操煩，於是我就拼命做，做到自己都累垮了，好想大聲告訴你才說，如果我下次這麼大聲表示我已經累斃了，多想要你馬上靠過來抱抱我…」
「當我說話越來越大聲的時候，我也很痛恨自己，我看見你的身體往後靠，很生氣很害怕，這時候的你離我越來越遠，可這真不是我想要的結果，我不想成為那個面目可憎的女人，可我好需要你，又用錯方法要你過來…」
當從愛情走到親情之後，我們增加了對說出自己需求的顧慮，有時候變成想隱忍擔心讓對方有壓力的困難，這都是可理解的。
但我們別忘了，增加親情的一層情分，卻也增加了家庭角色認同的部分，有時候也別忘了將自己的心情袒露出來做真誠的表達。
如果雙方都有機會將自己的心情在某個時刻以不那麼具攻擊性的方式說出來，也許在這個衝突中能夠擺脫嘴皮子上的輸贏和心理的憤恨，而是真的讓彼此更了解自己在想些什麼？也更有效的下指令讓對方能夠靠過來親近! 老實說，在夫妻共同經營的親情中，別忘了撿回那不定時甜蜜浪漫的時刻，可增加家中更添趣味和同理的良性互動氣氛!
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