在我帶領的這一屆輔導活動課的學生，終於又來到了九年級這一年，上學期一連上了幾堂情感教育的課程，學生的回應也讓我知道，他們真實的想法以及在感情中的困頓。有學生課後跟我說「老師，我女朋友真的讓我很煩，但我媽更煩，每次都問我到底跟她怎麼樣，阿她則是一直限制我的交友圈，上了這堂課聽了那個故事很有感覺，我決定我得維護自己的驕傲，把時間花在刀口上，不要讓自己後悔莫及，這樣才聰明…」。其實對於九年級生來說，除了即將面臨的生涯「升學」的議題，另外就是孩子們開始發育第二性徵，萌發春心和對異性的好奇，上課很享受的是，我們有機會把他們正關注的議題和人生困境，融入到課程中，一面作班級輔導，一面和他們一起探討他們最關注的事。
對青春期的孩子來說，衝動、好強、佔有、重視同儕觀點、很在意自我形象、容易春心蕩漾的時期，「他到底喜不喜歡我」、「到底甚麼樣的尺度才能證明我很在意他」「我該怎麼花時間陪他」、「當他說”我和別人交朋友就是不喜歡他”的時候，我該怎麼辦」、「當他抱怨我爸媽管很嚴，我該怎麼回應」、「哪些是代表他很喜歡我、哪些只是他很無聊、哪些又是他只想佔有我？」等，這些都是青春期的孩子表面上不說，但心裡百轉千迴的問題。
面對這樣的大哉問，也許在我們上大學的那一刻開始，「開放交友」的解禁，本來是正當交往的入門卷，過去我在大學接案的時候，聽到的卻是『幽閉的19歲』，因為沒有正確的觀點，只是拖長痛苦、苟延殘喘、長大的過程變成更多的試誤學習，進到婚姻前，或者賭氣進到婚姻，都活得很不愛自己或傷痕累累。
 
和孩子一起面對人生第一次、也是唯一的一次14.15歲，這大腦都還在發育，賀爾蒙作祟的年紀，他們很容易因為衝動而停不下來，停不下來就容易想不清楚，在九年級連續六堂的情感教育課程裡，其中一堂，我們運用繪本「用自己來愛你」設計進課程的內容，這個故事是這樣的：
擊擊，是鳥中之王，他有著強悍的臂膀，是歷屆飛行的冠軍；菲菲是森林中最美麗的鳥姑娘，也是所有未婚公鳥的愛情女神。

隨著音樂，閉上眼睛，看著眉心，將你的四指放在肩前，拇指放在肩後，擺動你的上肢~來跳場愉快的曼陀羅吧！

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[聊 書]大腦依戀障礙：為何我們總是用錯的方法，愛著對的人？

Wired for Love: How Understanding Your Partner’s Brain and Attachment Style Can Help You Defuse Conflict and Build a Secure Relationship

作者： 史丹・塔特金 
不用多說的是，當我們和另一半吵架，有時候真是耗費半條命~大腦依戀障礙告訴我們在跟對方吵架的時候，受到極大壓力的警訊，他如果愛我應該懂我阿~怎麼把我弄得這麼氣？在這個壓力之下，愛和應該碰在一起，人對於愛的最原始依附反應就跑出來應對了，但原本，我們不想破壞更多關係，而拿出原始依附的反應來對應，沒想到卻可能不若對方預期的(因為對方也有他期待的回應哪)~~
史丹・塔特金(「生物心理學派伴侶諮商」(PACT)創始人)將「兩個人的征戰」，依據生物心理學的觀點說成「兩顆大腦的征戰」並將依附型態從「動作」(安全型、逃避型、焦慮型、焦慮矛盾型)重新定義成一種狀態(錨定型、孤島型、浪潮型)，讓我們更容易從需求的層面，看到對方現在可能需要的是一個人安靜下來，需要被回應，運用對於大腦迷走神經的理解，看懂對方目前可能是不知所措、進而不知所云，還是真如我們在情緒化狀態認為的可惡！
這本書，就像是一本手冊，聽到對方的需要，也不忽視自己的狀態，試著找到一種"允許雙方狀態同時並存"、"至少聽到並知道卻不一定做到"的停損點，讓開戰前的雙方先緩衝一下，再選擇到底要鍛鍊出聰明的迷走神經路徑，還是沉默迷走神經(又來了，有完沒完，你看吧硬要嘴我就是了...)，找回衝突的本質，是為了有更好的互動，更懂對方在表達什麼，取代無限上綱卻越來越偏離重點的失焦爭吵，運用對於大腦的了解，讓我們運用大腦原理，讓自己減緩壓力、更透過親密感的增加，保健身體。

今天的昆達里尼瑜珈，是年後第一次，彷彿回到一個中心點，

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