跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

在愛情、婚姻、教養等關係裡，你總覺得自己愛最深、付出最多，但卻頻頻受傷嗎？或許，你就是27種令人心疼的大人之一。

　　27種暖心疼惜，愛回你自己。
　　‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。
　　‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。
　　‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。
　　‧當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。
　　‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。
　　‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。
　　‧未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前，先拒絕別人」的大人。
　　‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。
　　……等27種令人心疼的大人。
　　
我們常提到有些傷痛是看不見的，也許在人群中，我們也能正常過日子，但在夜深人靜的那些時刻，有時候想起來會痛會難過，不曉得怎麼跟人家提，也不曉得怎麼面對，就是一種看不見的傷，例如其中一篇提到先生到日本出差時外遇了，事後先生極力想要回頭但太太好怕再被背叛，對於先生沒有信心，最後先生也開始反彈。
「你還要我怎樣？」這句氣話，本意在乞求一個原諒和饒恕，卻再度刺痛對方的心。
「你看你什麼態度，到底有沒有想改？」這句話堵到嘴邊，就停了下來。她其實比誰都難過，她愈是懷疑先生，心裡就愈痛，而那些她無法消化的痛，都變成尖酸刻薄的詛咒和挑剔。那個講起來感到羞恥的傷口在潰爛，心理的眼淚在潰堤...「相愛，變成相礙」無法消化的背叛的痛，隱隱的，酸酸的，狠狠地讓我們的愛，早已從根部壞死...。
「我到底做錯了什麼？」這些傷，很難向別人提起，也很難自我調適，除了問題對錯之外，在尋求一種解藥和超脫，有些問題的來源和我們的信念及心態有關，有些則是和我們的選擇有關，但在選擇之外、決定之間，我們怎麼對於自己的每個選擇，都有清晰的看見，解自己心中的結，才能好好對待目前的難題。尤其有些人在承受痛苦時，才想著「為什麼我的人生這麼痛苦？」但也許會變成這樣的個性、特質、做出這樣的決定，問題不全然在你，也許在原生家庭中也能找到蛛絲馬跡。
假若在原生家庭中，父母給你的愛是過多的、寵溺無上限的，或者另一個極端是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的，那麼，你終其一生，都會在他人身上不斷尋覓某種感覺，誤以為這就是愛，卻也經歷一再地幻滅…
因為那一份愛，不是伴侶、朋友、同事可以給，那一份愛，需要你自己給予。
　　你要把自己愛回來。你也有這份能力。
親子關係是我們重新經歷與父母關係的一個重要關卡，那麼親密關係，則是我們在彌補父母關係不足的代償，當我們將自己的過去爬梳裡足後，就有機會重新看見自己，愛護自己，如此一來，才有機會珍視另一個人，而不是每個「給予和付出」，都在「要」。

書中也列舉很多有趣的練習，例如：列下你生命的『失落清單』、打開你的『人生黑盒子』、
『哪五種人最容易情緒勒索』、『你常把別人的責任往自己身上扛嗎？』、製作你的安全防護網、
標誌過去的『遺憾地標』、『將過去封存』的練習、生命經驗的『萬能選擇篩』、
為傷痛『辦一場誠懇的告別式』、收回投射的『反轉遊戲』、『設置傷痛停損點』的練習、
布置內在的『安心角落』、記錄下生命中的貴人等。

這些練習的意義，在於讓我們透過故事的反思後，有機會左看看、右看看、前看看、後看看，對於過去，微笑面對，該打包的打包，該告別的告別，該封存的封存，然後，重新走出一條自己喜歡且享受的道路，為接下來到後半段的人生，做出相較目前比較喜歡的選擇，拾起自己的每一個部分，背負起她，哼著歌，裝著故事，把過去讓渡出去的內在刑場和戰場，找回來經營你人生精彩的人生下半場！

*本文介紹取自寶瓶文化《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》

以上案例為維護個案隱私，已將內容調整暨改寫創作，若有雷同，純屬巧合。
*本文同步發布於親子天下嚴選