無法愛，更無法原諒 @ 跨界。強悍且溫柔地出走黃之盈諮商心理師。親子天下嚴選部落客

只要先生晚回家或晚回她訊息，她就會無法克制地檢查他的公事包與手機。

七年前，她先生因為外派日本，而發生了一段外遇。雖然先生最後回頭了，但是，這場風暴並沒有結束，反而化明為暗。「我都已經回來了，你還要我怎麼樣？」每一次面對她的要求，先生心裡都有一股委屈感。

當初那句「接下來，我會用一輩子賠給你……」是他對她的承諾，只可惜自從發生那件事之後，她變得很沒安全感，她飽受疑神疑鬼的精神折磨。只要先生晚回家或晚回她訊息，她就會無法克制地檢查他的公事包與手機。

另外，先生的金錢和財產也全都交給她管理。先生被規定一天只能花三百元，其餘的花費，都必須再向她申請。為了贖罪，他賠上男人的尊嚴，只希望喚回她的心，以及一個完整的家庭。

無法停止懷疑的背後

只是，這些仍然無法安她的心，她無法放下那顆「你一定會背著我做些什麼」的懷疑與不安全感，甚至先生只要想碰她，她便下意識的在心裡升起「你好骯髒」的想法。所以，每當先生與她親密時，她反而感受到更多的背叛與不忠。

其實，她愈是懷疑先生，心裡也愈痛，而那些她無法消化的痛，直指的都是一種傷心。「其實從頭到尾，我都不是你的最愛？」「你的人在，心卻不在，這到底算什麼？」「原來我對你從頭到尾都沒有吸引力。」「你竟然是一個隨時找個人就外遇的男人？」

從小擔任父母之間的和事佬

她生長在父母經常吵架的家庭，她不知道父母為何要結婚，又為何要生下她。她常常要當父母之間的和事佬，一下子安撫媽媽，一下子又安撫爸爸。其實，她搞不定這兩個難搞的大人，她也沒機會學習如何與別人溝通，增進親密。

她與先生的婚姻生活，像是一種責任與習慣。沒想到，她在感情上卻遭遇先生的背叛。之後，她不准先生離開她的視線，她要把他拉回自己身邊。只是，當先生帶著愧疚的心彌補她，她的不安卻仍無法消弭。她只能用更大的力氣拉著他，且愈拉愈緊……

我們在原生家庭受的傷

父母往往是我們學習如何與親密伴侶相處的第一個對象。當父母總是爭執不休，我們其實無法學到夫妻之間該如何相處與對待，甚至是如果婚姻不順時，我們又該如何安頓自己的心，以及如何面對。

孩子是依著大人成長的。當一對夫妻吵架的時候，孩子一方面要扮起和事佬的成人角色，一方面更擔心如果自己處理不好，例如偏袒或認同某一方，是否就要冒著失去另一方的危險。

父母常認為和孩子說心事，孩子一定會忘記，但其實不會，只是當孩子面臨自己無法處理的父母衝突時，他們常常會自責或是裝乖，但都是極度壓抑。

為什麼無法離開不適合自己的婚姻？

一個在原生家庭中常被迫處理父母衝突的孩子，當他們與伴侶有爭執，甚至覺得彼此不適合在一起時，他們往往無法離開，因為這曾經是自己認為最「正確的決定」，而如果輕易離開了，除了打擊到自己當初的選擇，更印證了自己和父母同樣的命運。

一個感到被虧欠的人，當面對生命中的變數時，一方面會覺得自己應該有風險控管的信心，但另一方面卻又對於對方製造「虧欠無上限」的危機感到無力。他們為什麼不離開？因為這曾經是自己認為最「正確的決定」，如果輕易離開了，除了打擊到自己當初的選擇，也更印證了自己和父母同樣的命運。

上述案例裡的太太，在先生發生外遇後，她的生存之道，是不斷地防堵先生。因為她擔心自己一旦鬆手，會被先生傷得更重，但她應該要先處理的是自己薄弱和破碎的自我。

父母從小怎麼對待我們，大大影響我們成為怎樣的大人。其實夫妻關係是很脆弱的，我們都無法保證關係會長長久久。親密關係就像植物，需要時時灌溉，否則會從基底枯萎，甚至是在你不經意的時候，已悄悄死亡。

而婚姻裡的外遇就像盆栽裡的沃土被破壞，上述案例裡的太太因為先生外遇，所以她不斷追討對方，希望對方彌補，讓對方悔恨，她的許多怨懟和難受，都希望對方能承擔。但重點還是必須讓土壤重新肥沃，否則再多的責難都只是讓土壤愈來愈乾涸，最後連植物都從根部壞死。

圖片授權自李昌周攝影師，版權歸拍攝者所有。

*本文摘自寶瓶文化《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》，未經授權請勿轉載。