什麼事都要管！控制欲阻止孩子成為「他自己」 @ 跨界。強悍且溫柔地出走黃之盈諮商心理師。親子天下嚴選部落客

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從小到大，媽媽總是對他說：「你沒有我不行。」「我不照顧你，誰會照顧你？」

「你衣服怎麼不穿多一點？圍脖記得要戴上。」她看著正要出門的先生，不斷提醒。

「喔。」先生悶哼了一聲。

「這種天，你還是戴一下帽子吧。你衣櫃上層有一頂刷毛的鴨舌帽，戴它出去，會很暖和。」先生已經開始不耐煩。

「那雙皮鞋的鞋底快掉了，你要換一雙，最好是鞋櫃右手邊的那一雙。」

先生忍住怒氣，不爆發，但他頓時愣了一下。怎麼太太和媽媽這麼像？

他好像突然間變回婚前，被媽媽悉心照顧著的小男孩。這是一種很熟悉，卻又不舒服的感覺。他只要和母親相處，就像變成箍著緊箍咒的孫悟空，永遠逃不出五指山。

他有一個很享受孩子們崇拜眼神的媽媽，鄰居也都對他媽媽讚譽有加，因為她一手包辦先生、孩子的所有事情，不但稱職，也十分出色。

但當他漸漸長大，他卻想與媽媽保持距離，媽媽卻總是對他說：「你沒有我不行。」「我不照顧你，誰會照顧你？」

如果不順從媽媽的想法，她往往會情緒化地發脾氣，覺得大家都不在乎她，還埋怨起自己以前實在太傻了，完全無私的付出，現在老了，卻都沒人要理她。

但當媽媽愈是這麼做，孩子愈想脫離。只是孩子在脫離的同時，卻還不忘回頭確認媽媽還愛不愛他們。這樣的孩子，一邊想逃離媽媽的掌控，一邊內心裡卻又帶著強烈的不安與罪惡感。

如今，他竟然在太太身上看見媽媽的影子。他和媽媽的糾葛，會複製到與太太的相處上嗎？

諮商心理師這樣說：

這類型的媽媽所面對的困境：一方面她們無法因為家庭生命週期的改變而調整自己，一方面又害怕面對未知，所以認為不如不改變來得好。於是，她們堅信：「孩子是離不開我的，當他們少了我，根本無法生活。」

但她們忘記了，三歲的孩子會拉著父母的手去探索世界，他們極力討好父母，想和父母當一輩子最好的朋友，甚至非常崇拜父母，想和父母結婚；不過，七歲的孩子卻已經將目光從父母身上轉移到老師，孩子每天放學回來，開口閉口都是「我們老師說」；至於十三歲的孩子，他們的重心是同儕，所以「同學說」又取代「我們老師說」。二十歲的大人呢？他們在乎的更廣泛了，工作、朋友、愛情……

她們焦慮，如果孩子沒有了她們，日子會過得黯淡無光。在擔心孩子因此會回頭指責她們的不盡責前，她們努力地將愛灌注在孩子身上。

看不見孩子的母親

滿溢的父母的愛，多到似乎能把孩子塞回子宮內餵養。但這樣滿溢的愛，反而讓孩子失去了獨立的雙腳。如果可以一直躺在床上就能滿足一切，誰又想起身扛起自己的重量，努力用自己的雙腳跑跳呢？

當她們因為焦慮，而為孩子做太多的同時，其實是「看不見孩子的」，她們看不見孩子已經長高，臂膀有多堅實。她們活在「孩子可能還很脆弱、無助」的想像裡，阻擋了孩子成為自己。

也許，在這種焦慮中，父母才是真正沒有安全感，真正脆弱無助的人。對他們來說，當他們日夜不斷叮嚀「我這樣做是為你好！」「為什麼都不聽我的？」的同時，他們反倒成為最脆弱不安的一方。他們擔心恐懼自己的年邁被孩子看穿，擔心恐懼自己再也無法保護孩子。

但當孩子已經長大，與其依循著父母的方式過活，孩子不如主動告訴父母，「我長大了，我就像當年的你們一樣，我可以承擔起自己的生活，你們不用為我擔心。」這可以幫助父母親意識到，只有父母願意放手，孩子才可能看見外面的風景。

停止從家人身上追求認同與肯定

不過，上述例子裡的媽媽，除了對孩子放手外，或許也可以學習尋回自我，學習傾聽自己的需求，因為她已經花了大半輩子照顧家人，並將自己的快樂始終放在家人對她的回應上。但人生是自己的，如果她能停止從家人身上追求認同與肯定，或許兒子才願意與她再度拉近距離。

當我們還是孩子時，面對父母的焦慮，我們會如何反應呢？

一、攻擊：例如，「憑什麼管我？」「你根本就是為了你自己！」
二、冷戰：例如，「我才懶得理你！」「儘管去說好了！」「隨便你！」
三、逃避：例如，「這樣說有用嗎？」「這根本影響不了我！」
四、避重就輕、轉移話題：例如，「外面有下雨嗎？」「爸爸幾點會回來？」
五、妥協、順從：例如，「你說了算！」「依你說的做就是了。」「好……」
六、化解、尋求雙贏：例如，「我知道你的意思是……不過我也提提我的意見是……」「你真的辛苦了，你的經驗很珍貴，我期許我也能像你一樣，所以……」

一至五的反應方式，是偏向控制、逃避或委屈自己，這往往無法達成真正的溝通。六的方式，雖然較為辛苦，但卻比較能讓彼此互相了解真正的想法，因而也比較容易找到能讓彼此都接受的處理方式。

如果要緩解對方的焦慮，那麼第一件事，是請先肯定對方的著急和照顧我們的心情，接下來，再好好與對方溝通，可以怎麼做，能讓彼此都接受。

焦慮的人，是需要被回應的，只是我們願意回應，卻不想被控制，這就需要孩子與父母好好溝通，也許不能一次就成功，但是回頭想想，我們的父母在我們小時候，不也是不厭其煩，一再地重複教導我們？如今，年老的父母某個層面也很像個孩子，而如果這樣的溝通，既能讓我們修復與父母的關係，並重新看待自己的親密關係，不也是很好的機會嗎？