跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

當一位母親聽不見心底的哭喊，她就聽不見孩子的哭聲。
 
十月，是秋葉紛飛的季節，這時候在大學校園的景色非常美，低頭拎著書，匆匆的往前走著，像是落葉紛飛的好時節與他無關。
走道長廊上，「張教授」一聲招呼，攔下他匆匆的身影，「我們想問問題」。
「你只有十分鐘，等下我要去研討會那邊發表」，他一邊摘下墨鏡，拿出筆，在長廊上幫學生解題，在同學眼裡，他還算是個個性溫馴，願意幫助學生的老師，對事情的看法非常理性，顧及人情事故，頗受學生歡迎。
「你怎麼會有這種奇怪的問題？」當學生想跟他更進一步的時候，他會婉拒並語氣略為輕鬆的挖苦學生，這是他的獨到風格。「做人就是要有基本道理」但他在跟孩子細數規定的時候，好像爸爸在教導小孩般有條有理，讓學生們都很服氣！
 
只可惜，他對於自己的感受像是木頭人，常常壓抑自己的性子，只為身邊的人舒服，這樣的性格，讓他在幾場國外的工作坊發表後，因為負荷過大，加上對完美的偏執，罹患了憂鬱症。
「我這麼糟，還有誰會邀請我？」
「我現在是什麼都做不好的渾蛋，你們都別靠近我」
「我是爛人，我沒辦法工作，還造成家裡的負擔」

自發病後，他每天鬼打牆在這些想法中，跳脫不出來，他來到我的晤談室，完全記不起他過去發表過的期刊論文的輝煌紀錄，，只想著現在是攤再也振作不起來的爛泥巴，黏到誰誰都倒楣，挖苦自己之外，勉強著自己，偏執的只想好起來，卻不從醫囑的指示用藥。他不談感覺，只談他是個因循苟且的人，問我為什麼要拖住他無望的人生。
        我也是從來看他的學生中，才了解到他過去的幽默風趣，常揶揄戲謔學生的問題，把困境變有趣。而也因為了解了這一層，我才覺得他一定也覺得現在像蹲苦窯，從自嘲挖苦到真正栽在這裡，他應該比誰都難受吧！只是，我也好奇，這麼戲謔的他，怎麼像是切斷了自己內心能夠感受的所有神經，當我跟他說「所以你感覺怎麼樣？」他說「我認為自己是個爛人」這個回應是在想法層次，於是我再繼續追問：
「對於自己是個爛人的感覺如何？」
「我他媽的覺得自己是個廢物！」
我說「所以你對於現在的情況，感到蠻沮喪的」，
他說「沮喪？我沒有沮喪，我覺得我是個廢物」，

我再嘗試著跟他釐清
「所以你對現在好不起來感到氣又急，覺得很挫折？」
他抬起頭說「我沒有挫折，我覺得自己是個孬種，準備被回收的廢物」這樣鬼打牆的對話。
我領受著他不能體會自己心境的痛苦，好像那些負面的想法纏繞著他，切斷了他對自己感覺的領受力，而如果他對自己的感覺接觸太少，又容易讓他感覺上來的時候，心裡一團亂，無所適從。
但自一次住院期間，他的父母來看他，我才從中找到一些端倪。
「孩子的問題，我一手包辦，我也不曉得他怎麼會變成這樣。不過我們家族有憂鬱病史，也許是遺傳的，其來有自。」當我問媽媽「他這麼有完美的偏執，從小當他挫折的時候，你怎麼處理呢？」媽媽說「要他去打個球，抒發一下，我也是這樣處理自己的，當我遇到不順心的事情，就轉移到工作中，似乎好的多」這個理性的媽媽看起來跟孩子一個樣，她說話很輕，我卻感到很吃力，刺耳的不是聲音，而是他們對現況的無能為力，最常用的方式就是拿手術刀，切斷那敏感的每一根神經，她切斷了自己的，也切斷了孩子的！當她說到她在孩子小時候，因為錢常跟先生吵架，轉頭卻看到孩子苦喪著臉，她聽見孩子童言童語，說「別人家的爸媽都不會這樣，你們怎麼每天吵？」她看見孩子落寞的表情，就像一把刀，刺進她的心裡面，她從此忍住眼淚，沒有再多說什麼，對任何關於先生的事情，就像是事不關己的旁觀者，封閉自己的感受，穿起母親角色應有的外衣，關上與先生之間溝通的親密。她自始自終要不到一個答案，以為這樣可以有個正常家庭的功能，將注意力和重心轉移到工作上，至少經濟上不虞匱乏，好像一切就沒有這麼困頓，都還過得去。
她將自己嫁給了工作，本想將對先生的睥睨，轉而化成成就家庭的動力。
 
殊不知，當她阻斷了自己的需求，也閹割了孩子的感受。
她對孩子的寄望，孩子無條件地接收，就像一隻吸塵器，將母親的寄望，那些難以言喻的無奈和壓力，說不出的壓抑，投注在工作的動力，為了維持正常家庭而願意在關係中成為犧牲者，吸收得很徹底！
 
而當情緒沒有出口，就容易往內吞噬自己，對完美的偏執，不准自己休息，常常為了別人的評價而活，如果張教授說的是真「感覺自己像個廢物」。
也許，比較接近的說法是，是他一點一滴積年累月的讓自己殘廢的。
 

也許你自己也發現...

其實，這類型壓抑型的孩子，他們長期因為對童年無力抵抗的痛苦，而面對情緒常形直接進入自我防衛機制中的「否認」，當他們面對痛苦的時候，就把自己一分為二，試著把自己變得更卓越，更有能力，但內心其實有某個部分害怕，驚惶且迷失，通通把這個部分封鎖起來，這樣的情況持續下去，他就會更加否認自己真正的感覺，而我們一但否認自己的感覺，內心就會更難受，卻習慣硬撐，漸漸的也會覺得這樣的硬撐，好像也是女中豪傑、男子氣概的展現，最終演變成「我不需要別人」「談感覺沒用」這樣的結論，但其實某個部分卻也默默哀怨著「沒有人了解我」「我得靠自己」這種切斷關係的狀態，對於親密關係具有殺傷力，且不希望別人看穿內心世界，一方面覺得我有這種感覺很奇怪，很可笑，或者不夠強，就更害怕被批評和評論。如果我們的父母，待在這樣的狀態，就更不允許孩子有自己的感受，一方面是覺得沒必要，一方面可能也會嘲笑孩子怎麼會這麼覺得。當孩子感受到感覺被評論，很容易就感到羞愧，不夠好，這樣一來，情緒在這個家就不能被說，「談論感受」所招致的後果是被嘲笑、被挖苦，不如不要說，於是這樣的壓抑心態，就意外的代代相傳了下來。
 

疼惜自己的練習

親愛的小孩，我們每個人每一天都有不同的心情起伏，像是籃球比賽輸了，感到懊惱；得到榮譽頒獎項，感到驕傲；和同學間產生誤會，感到沮喪，這些都是好自然的事情，曾幾何時，這些感覺不再能提了，曾幾何時，我們變成沒有感受的大人，邀請你，閉上眼睛，給自己幾個深呼吸，請你慢慢的吸，再慢慢的吐氣，感受著這一呼一吸之間，內在充盈著氧氣的舒暢，感受著活著的感覺，我們不只活在理性的這一邊，我們也有感性的那一面，我們有悲傷、有喜樂、有苦悶，也有愉悅，請你抓住現在內心悄悄升起的感覺，如果感到羞恥，就讓羞恥出來，感到難過，就讓難過上來，情緒的流動就像潮水的起伏，有進有退，而我們也在這一呼一吸之間，讓隱藏的感受充分上來，重新與自己相知相遇…
讓心情自然如海浪捲起浪花，撲上沙灘，而沙灘也稀釋了海的複雜…。



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