父母必須清理自己的過去，才有機會打破世代痛苦傳遞的迴圈。
她曾經在郭家，上了三炷香，告訴郭家祖先，「既然我嫁過來，就要好好善待這裡的家人，善待我的先生和小孩。」
她16歲帶著肚子裡的孩子嫁過來，肚子裡是個男孩，郭家喜出望外，也對他們的婚事樂見其成，可年歲流轉，這些誓言也被拋在五里雲外，那是她年輕時虔誠發過的誓言，可現在她只偏愛為郭家傳宗接代的大兒子，見到自己的女兒就心理生厭。
「這麼小就在學人家三八，妳那什麼眼神，少裝無辜」「妳這麼愛勾引，我就把妳抓去賣」看到七歲女兒逐漸長成一個愛撒嬌的小可愛，黏著爸爸吵著要出門去，雖然孩子還小，但她看了還是有氣，就算再強詞奪理也要損她兩句。
孩子逐漸長大，他們家卻沒有脫離貧窮，當年，那男人為了把她帶離那父母不睦、成天爭吵的家庭，他說著無可救藥的謊言，掩蓋自己卑鄙頑劣的意圖，讓她從一個地域換到另一個地域，跟著他受苦一輩子。
當她更先生討「你不是說要給我幸福，我看你連自己都養不起，在外面欠一堆債，只會打遊戲機、喝一杯豪賭而已，算什麼男人！」先生無言以對，只要她哭著，他就跨上機車，帶女兒去外面的池畔釣魚，抓蜻蜓，不做任何回應。
她是恨毒了那女兒，當先生無言以對，沮喪出門時，女兒跟著爸爸，一回頭是怒瞪媽媽，那的眼神似乎是幫爸爸難堪出口氣，幫爸爸討個公道。她也認為女兒也是搶她老公的小賤人，陪著爸爸去放風、走田野、釣魚，這些不都應該是做太太可以享有的福利？怎麼會是她在家籌錢要哪裡來，小孩的學費要打什麼零工來繳，這些不平衡，無法一筆勾銷，她也想當個清閒的女人，可怎麼樣都得變得市儈！
對女兒又忌妒又討厭的心情逐漸擴大，於是，她常把女兒的錯誤放大，冠一些莫須有的罪名，逼她承認、妥協，對街坊鄰居不斷敘說她有多壞，而那些媽媽該有的溫柔的囑託，變成惡毒的控訴，加諸在女兒身上的壞事，就像是精神上她嚴刑拷打，讓女兒也逐漸扭曲變形，她眼睜睜看著女兒走上自己的道路，想要逃離這個家，也視若無睹。
因為她對先生的怨氣並沒有因此消弭，她付諸了這麼多年青春，卻換不得一夜好眠，整天要誠惶誠恐著債主上門，哪個孩子要被抓去斷手斷腳，他們之間早已病懨懨的愛情，在十幾年後了無生趣，此時此刻誰也記不得了！
原本她想逃離令她反感的家庭，而今，她的選擇，也讓她的女兒對母愛的追尋，吃了一輩子的閉門羹，當女兒16歲那一年，她挺著個肚子回家，誓言要嫁給另一個男人，怎麼也不想再回這個家的門，她倒抽一口氣，卻也變得安靜下來，原來，對原生家庭的怨懟心境原是矯枉過正也要姑且一試，女兒上了另一個家庭的祖先靈堂，說著「我沒有退路，但既然我嫁過來，就要好好善待這裡的家人，善待我的先生和小孩…」。
諮商心理師這樣說：
父母必須清理自己的過去，才有機會打破世代傳遞痛苦的迴圈。
丹尼爾，席格曾提及：「我們如何講述自己生命過程中的故事，某個部分就代表了我們我們如何看待自己，以及如何看待自己的心路歷程，我們的敘事方式，決定了我們對過去的感受，我們對行為方式的理解，以及我們對那些影響我們成長事件的認識，未經審視和理解的生命敘事會限制當下的我們，也可能導致我們用一種反射式的方式來養育子女，並且將這些早年傷害過我們的傷害，傳遞給我們的孩子。」
她對自己身在父母不睦的家庭裡，感受到的沒有歸屬感，希望靠近父母卻聆聽著父母的煩惱，這些，都屬於她心理面童年內隱記憶的箱子。當她對於這個經驗沒機會整理，毅然決然的步入另一個家庭時，就將這個箱子的記憶帶了過去，而這些內隱記憶在她對女兒的態度表露無遺，她正在另一個時空，針對自己的女兒，讓女兒無法感受到歸屬感和母親的愛，好似將這份對丈夫的憤怒，轉移至孩子，就跟當年她因為父母不睦，而難以在家找到歸屬感，最終期盼著有哪個愛她的男人帶她離家，以便實現心中渴愛的需要。
在加藤諦三則是指出：「依賴性強的人，無論怎麼掙扎都得不到幸福，因著越是想要被人愛，就會越退化到為成長的心理狀態中，因此，他們不是靠自己的力量活下去，而是想要在那種愛當中活下去」當這種幼稚化的心態，要訴諸他人才能幸福的狀態被啟動，就容易將責任歸咎於他人身上，並且給予她人不切實際的期待，也容易被謊言和誓言所蒙蔽。
當她去怪先生，追討那些不切實際的諾言，卻忘了回頭看見被蒙蔽的自己是因為多渴望全部的愛而接受誘惑。當她怪女兒，好像可以避免自己負起一些責任，歸咎於女兒三八，女兒胳臂往外彎，似乎就可以免除自己時不時加諸罪名在女兒身上的精神虐待，於是創造出另一個逃家的自己而不自知。也許我們都不情願變成加諸孩子痛苦的那人，但難解自己下意識難以消化的怨懟、忌妒、以及不被照顧的心境，若我們能將這些心境，找專業的人進行諮商或諮詢，或者多從家人互動中，看見自己的匱乏和需求，也許，對自己、對孩子，能更加懂得怎麼去愛，擺脫＂愛的貪食蛇＂心態。
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