跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

 戀愛並不能幫你解決任何問題，而是帶你去看見你過去的議題  ~鄧惠文~

這句話一語道破我這五年多 自己在親密關係中不斷修練的核心信念！

我認為「一個人無法透過伴侶的給予而完整，卻可以透過伴侶的看見而完滿」

對我來說，親密關係絕對是讓你看到自己的傷，自己的痛，還有你的愛，你的疼

原來自己可以為對方奮不顧身到這種程度...

也因為是你，他開始為你冒險付出到五體投地、不求回報...

但在這種激情過後，需要承諾、需要實際的作為去撐過很多的考驗，

也要雙方都在過程裡不退卻、也不逃開 去看原來從對方身上不順眼的、看不慣的，原來都是自己的投射。

我們永遠期待心理諮商能陪著個案或伴侶一小段，然後他們可以離開我們盡情去快樂，去陪伴彼此。

因為伴侶可以給的安慰、依賴、撫慰和寬慰，都不是諮商關係可以永永久久給得起的。

我們可以協助你們去看見，然後運用吵架事件、轉化讓伴侶看見在爭吵背後強烈的需要，運用當下

讓你們去給予彼此寬慰和修復，然後修復害和照顧彼此過程中同樣的受傷和需要！

往往伴侶看不見的是，我們想要修改對方，想要改變對方，往往都是在修改不能容忍的自己！(我知道這句有點跳太快!)

例如：常見到伴侶毆打對方，其實是在歐打掉 那個被對方認定的自己...

常見到伴侶怒罵對方，其實在謾罵的過程，也在罵走那個不成熟的自己...

但是，你也會抗議"是對方勾動這些面目可憎的自己啊，要不是他做了那些事情，怎麼會把你弄成這樣"

是的，所以你越激動，越在意，越可以看見「哦~原來你很在意這個，在意的要命，在意到即便大聲斥責也要告訴對方」

是的，的確在對方不了解你的時候，你可以大聲咆哮，大聲咆哮的背後是脆弱，

這些脆弱在說

"我好擔心你因為不懂我而失去我"

"我好在意你不懂我後，接下來會離我越來越遠"

所以我要死命地把你抓回來、拜託你怎麼樣也要給我回應

即便是吵架、即便是爭執，我都要爭得讓你回應我，懂得我，讓我變得有價值

不管我用的方法有多幼稚、沒安全感、慌亂、無助、可恨 這些都是我的一部分...

對我來說，這本書在說：

關係中永遠修的是自己，而怎麼樣透過另一半給予支持和肯定，去完滿和修復自己，則是兩個人激情後的功課！

伴侶無法出手來"解決"我們的問題，但可以讓我們看見全部的自己，包含所有的陰暗面

(忌妒、貪心、佔有、懶散、虛榮、欺騙和慾望....)

在伴侶前能自在做自己，成為更好的自己，給予健康的愛(而不是匱乏的愛)去灌溉彼此

是我們一起修練的功課，在愛裡不斷覺醒，回頭照顧自己、照顧伴侶

「一個人無法透過伴侶的給予而完整，卻可以透過伴侶的看見而完滿」 ~克萊兒~

就讓我們一起在愛裡找到自己的舵 滑出屬於自己享受的愛的方向