跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「假裝」是一個離自己真實經驗很遠的面具！

也是最精實的防彈玻璃、精良厚重的盔甲！

假裝有時候是種想法：「你可以選擇要這麼說，這麼做。

但我可以選擇不聽進去，不聽進去就不會讓自己有感受，誰都無法影響我」

假裝有時候是種情緒：「你可以選擇這樣說，這樣做，

但我可以當作沒發生過，就不難過、不生氣、不影響、情緒不波動」

假裝有時候是種測試：「你可以選擇這樣說，這樣做，

但我不知道你是不是在說真的，太明顯的反應很白痴~所以我接著看接下來會如何」

假裝可以是小聰明，很自由自在不受拘束，就不會讓自己被外在發生的事件影響的徹底，

可以保全面子問題，這真是太好用了....

但， 你曾幾何時可以決定.....何時要假裝？何時不假裝？

曾幾何時，

*當你想大聲說出自己的需要時，你發現自己卻退了？

*當你大聲提出自己的要求時，你發現根本沒那麼想要？

*當你想要觸碰自己真實的感受時，你下意識的告訴自己像是：「xxx不准哭」這種字眼。

*當你很難受時，你卻變的不敢承認難過，反而表現出生氣憤怒，

   直到別人覺得你真的很莫名奇妙，

   你才發現自己原來也好難受....因為你無法決定此時是什麼？

這些感受通通都卡住了！當你假裝成某個樣子的時候，開始不知道自己是誰？

不曉得自己面對不愉快會有什麼反應了？於是你開始對自己陌生？

此時開始害怕.......................

就從那時候做出"假裝"的決定開始，一切都不再一樣了？

當你是孩子時， 一天到晚都自發的說出自己的需要，

「我要你陪我玩」「我好想買那個玩具」「抱我」「我很生氣」

「我會怕，我要你陪我ㄧ起走」「陪我ㄧ起洗澡嘛」

當他一天到晚說出自己的需要，大人就會說『不可以』、『不行』、『又來了，我要打你了歐』

好一點的大人會說出原因讓你了解，現在是因為什麼所以不行!!

「媽咪~你看(正拿著媽媽的口紅玩的不亦樂乎)」

「xx我們約定好了，你不能隨便拿媽媽的東西」

「媽咪~你看電視裡面的xx好好玩(口中唅著飯)」

「我數到三，待會就要把最後一口飯吃完才能繼續看電視歐~!!」

當你在很小的時候發現說出自己的需要會被強烈的威脅、會被懲罰、會不被喜愛，

於是，聰明的妳開始學會假裝或隱藏，或是永遠不敢再說自己的需要了!!

大人說的「不可以、不行」「又來了，我要打下去了歐!!」

終有一天讓你一旦想到自己的需要，就開始告訴自己「不行!!!!」，

漸漸的，說服自己後，沒辦法接納自己的需求後，就變的否定自己!!

如果一個人成長的時候，一再被否定某些感受，這個部份的自己就容易死掉或"被藏起來"了!，

 然後，一天到晚否定自己需要的人會變的否定別人的需要!!!

最典型的：

爸媽常說：「我那個年代都過的那麼苦，你已經過的夠爽了，還有什麼好抱怨的」

另依組爸媽常說：「我當時唸小學，都撿別人的課本，你都用新的課本還有專屬書桌，卻念的這麼差勁？」

因為「我都沒有要到，我怎麼可能看的到妳的需要？」，你當然也讀不懂別人的需要!!

一個一天到晚否定自己的需要，「需要」這種東西在他的世界就變成不可能存在的

只有「可以不可以」、「必須」、「應該」與事實!!

如果讀的懂人性，人性是很相像的...

當我最真實的感受連我自己都想否定，

我怎麼可能讓  你的真實感受被允許，

因為我根本接不住你的真實感受呀...

這對我來說，真是太困難了~

我的真實感受從未被好好對待過，我怎麼給的出？

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親密關係中出現的衝突八九不離十是跟這個有關，

最恐怖的是：我要折磨妳、我要讓你知道我有多痛苦、我都得不到怎麼可能看你這麼快樂！

**不在敢說出自己的需要時，這時候最脆弱，最需要被好好的照顧!!

如果是面對孩子，更溫暖一點的大人會說：

「我知道你想要拿媽媽的東西來玩，但你答應過媽媽不隨便拿媽媽東西，請你必須放回去!!(hold住!)」

「我看到你很開心地跟我分享，電視裡面的人很有趣，但現在是吃飯時間，要把飯吃完才能看!!(hold住!)」

你要相信孩子會聽你的，因為由你的相信中，孩子也會開始相信自己可以做到!!

你知道嗎？當你被照顧好了，你的身邊就會有一些漣漪，

所有「跟你有關的關係」都會回到這裡，重新出發，產生新的可能....

這也是心理師這個職業最美好的一個部份了~

親愛的讀者們：

你可以相信這個選擇來的「假裝」是有充分理由的，因為這是他奮力想讓自己長的更好，而長出來或學習來的~

但有沒有什麼時候，這個假裝可以卸防、可以充分地讓「真實的自己」出來玩耍，出來放鬆休息~

這個部份是最真實最像你的部份，也是個人最有力道最有魅力的部份!！