跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

我們常說，在關係中伴侶分手容易，但婚姻中有了孩子，孩子就成了這份關係的遺產，在這之中成為尷尬且牽連最深的存在。然而，既然要分開了，如何在這個過程中，盡可能在這種狀況下維護孩子權益，讓孩子能理解父母分開的原因，進而接納自己在面對父母分開的各種心情，依然在足夠安心和有安全感的情況下長成自己。

離婚不是孩子的錯

在合作式教養的概念之中，最主要的前提就是先〝將關係歸還到伴侶的兩人世界〞。在有孩子之前，夫妻伴侶彼此間的嫌隙、不滿、憤恨本早已存在，而這些「未解決的問題」，透過養兒育女的過程，將關係的惡化擴散到歸因於下一代的不乖、不夠好、不符合家人期待。

談合作之前，須將彼此視為中性的存在

光是十年前，七八年級的學生調查中就有一成六的學生是離婚家庭，而1/3的孩子認為父母離異的過程沒人在意過他。而我認為，在婚姻中就已經難合作的父母，要在離婚後，彼此隔了一層關係，重新找回一份合作的態度，必須先將對方認為是「中性」的刺激源。

華人社會中的關係議題

在華人社會中，沒關係就找關係，有關係就沒關係；到沒關係就真的沒關係，還要在找合作關係？這其中的關係之難，可說是難上加難。在華人的離婚議題中，有一種氛圍是「勸和不勸離」「離了之後一定要有誰對誰錯的是非觀點」「分手後千百個沒機會好好當朋友」在婚姻制度的牽扯之下，讓離婚問題變成家族之間尷尬難解的議題，讓孩子更加需要「選邊站」，尤其當伴侶其中一方，有了其他對象之後。〝生的放一邊，養的大過天〞這樣的選邊站模式，讓孩子在中間更被撕成四分五裂。

回歸相愛之前，重返離婚之後

在我的實務經驗中，孩子面對父母離異，要有健康的態度，通常都是父母開始放下對彼此的怨懟，真正能夠好好跟孩子解釋為什麼分開，分開的理由不再只是一些人生攻擊和情緒性的言詞，而是面對彼此在關係中有無法處理的問題，以及自己難以解決的遲疑和害怕，回到關係本質上的溝通之難、理解之困，才有機會為孩子也上一門關係情商課，因為，我們過不去的坎，怎能期許孩子就能理解，就能過去。

中性刺激，是彼此理解的最佳起點

所以，在父母離異商談中，或者離異之後，帶給孩子最大的傷和難過並不一定是父母不相愛了，有時候孩子還會慶幸父母終於能夠分開，用理性與和緩的態度聊天。我們在感情中過不去的傷慟，都是孩子點點滴滴的情感示範，而這也是我在談合作式父母之前，認為首先伴侶「得將彼此視為中性刺激」才可能做到。而我們在關係中，有彼此相愛相護，也有劍拔弩張，這些點點滴滴，都需要時間和心靈對談的爬梳，才能從中看見自己怎麼進場、如何經營和管理、又如何散場。

而每場戀愛從起源到結束，都經歷「開始很美、過程很累、結局很悲、清醒很難」的自我醒悟過程。

無論是一場熱戀到分手、熱愛到離婚，回到關係的本身，都是一場情商課，對自己的坦承和接納，將是成為合作式父母的前提中，要將對方變成中性刺激前，面對自己最難，也最貴的重要一堂課！

＊ 本篇同步刊載於親子天下https://www.parenting.com.tw/article/5088365。