跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

手足競爭，是手足一輩子的功課，尤其在小小孩階段，各種爭寵、退化、爭奪，都足以讓父母勞心傷神，感到育兒路上不只「養」，教導之路更加瘋狂且崩潰。

Alber七個月以前，是我在一打二的甜蜜期，但是自從他開始爬行、叫媽媽、搶2歲Emma的玩具東西開始，媽媽和Emma同時都發現，Alber已經不再只是躺在地上玩吊飾的小嬰兒，而是個會跟Emma競爭媽媽的小人兒了！

撇除玻璃心，聽懂孩子的抱怨

1.了解玻璃心的內容

在父母教養之虞，難免玻璃心，尤其是當你已經勞心勞力的對待孩子，卻換來孩子「媽媽都沒有陪我」、「媽媽都沒有抱我」等，媽媽都在陪(另一個小孩)」的抱怨，這些抱怨都容易引發父母的不滿、委屈和羞愧感(擔心自己不夠好)。

2.了解孩子的意圖

依據阿德勒心理學，孩子想引起關注的行為有兩種需求：「歸屬感和權力」，而滿足這兩個需求的方式，常用四種錯誤的目標來爭取：「尋求注意、爭取權力、報復、表現無能」。透過對孩子錯誤目標的理解，更能掌握孩子在問題行為背後，渴望被愛的心情。

3.從跟鄰居說，到跟孩子說

在我的親職講座中，常會提及「鄰居最了解你的孩子」，這個觀點是在於，我們常常跟鄰居抱怨孩子「我跟妳說，我們家小西最近很愛說謊，我覺得他就是想要引起我的注意力，想要我罵他也要留我在身邊，可是我就是沒空。」有沒有發現，其實我們正是孩子肚子裡的蛔蟲，我們在跟別人抱怨之餘，就已經說出「孩子想表達什麼」。如果，我們將這份理解的心情，直接跟孩子說，也許在要求之上，就更適切了。

例如：「小西，媽媽發現，妳最近常常把有的事情說成沒有，沒有的事情說的跟真的一樣，為什麼要這樣做呢？」(讓孩子想一想這樣做的原因，並且有機會表達)。

「媽媽有一個觀察，最近我比較會注意弟弟的安危，所以，比較沒時間跟你說話，如果是因為這樣而故意讓媽媽著急，那媽媽教你，你可以跟我說：〝媽媽，我希望你陪陪我〞。媽媽就知道了；如果〝你要求我的，我做不到〞我也會跟你解釋為什麼，讓你理解，知道嗎？」

媽媽心裡有鋼鐵人也有溫柔窩

我常常使用幾種方式，化解手足衝突。

1.    多多運用角色轉換

當我在開車時，兩歲的Emma跟我說：｢媽媽，我要抱抱」。

以前，因為車子正在行駛中，我就會很緊張地跟他解釋：「媽媽在開車，很危險，現在不能抱」，但是效果不好，因為接著，他就會一直無限循環「抱抱~抱抱~抱抱」盧到你無法接受，只好車停路邊，抱上抱下但又發現他似乎不是真的想抱，只是想「打斷你覺得重要的事，以便證明他比較重要」。

後來，我臨機一動，轉換方式跟他說：「Emma媽媽也好想抱抱喔~怎麼辦？」他居然說「不行喔！」我說：「為什麼，媽媽好想抱抱欸~抱抱~抱抱(轉換成他的角色)。」

他跟我說：「我們現在在開車，很危險，你要下車後才能抱喔！」

這樣一來，不但讓孩子角色轉換一下，思考可能性，並且也透過角色轉換，輕鬆讓孩子來回應問題(答題者變成出題者)的概念，讓父母檢核和收割平日的教導，讓教養變好玩。

2.    善用同感於時時刻刻

有時候，Emm會看到Alber拿某個玩具來啃，他會說：「那是我的，我的我的，不准玩。」其實從出生以來，所有玩具都是他的，沒有別人玩過，難怪他會感到不舒服。

尤其我能理解在 1.5 到 3 歲期間，孩子正值自我中心時期，還沒有建立分享的概念。此時，善用同感，去說出他的感覺，是很好的情緒同理練習。

「你覺得很不習慣有人拿你的玩具來玩對不對？」(對~~~)

「在你以前，都沒有人去搶過你的玩具，所以你有點難受，也有點生氣是嗎﹖」(嗚嗚)~~~

「當你難受的時候，你覺得要趕緊搶回來，怕被弄壞或玩不到是嗎？」(嘗試理解意圖，而非合理化)

「但其實，你也可以教Alber試試看，就像媽媽教你這樣，這樣你就學會兩次了，你覺得如何呢？」(協助思考可替代的解決辦法)

這樣做的好處就是：
1.讓他知道媽媽了解他的心情
2,思考一下他的想法，並也幫助他思考行為背後的意圖和心情
3.提供她其他選擇和方法，讓他選擇要怎麼面對有其他人共用玩具，也許可以選擇怎麼一起玩，或者不想一起玩，之後就是他的選擇和決定了
但通常被同理夠了之後，他也就不會卡在那個心情裡面！

反倒趁我不在，還會跟Alber分享他玩的玩具，並且摸摸他的頭，就像媽媽平常對待他一樣。

教與養共好的正向循環

在教養的踽踽獨行之餘，我們依然可以選擇保有好玩的態度，和孩子同感的心意，我想這是在教養中，存款彼此的親子關係，並落實「身而為人，都值得理解和尊重」！