跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

成為父母是重新經歷一次自己和自己在一起的關係，會發現自己心理面的底線、愛、介意的點和那些連自己也未知的領域。

成為父母之後，你能分辨自己在孩子不乖時的各種反應嗎？

在孩子面臨危險時，我們的大聲嚇阻，其實是讓孩子遠離危險。

但平日的大聲吼叫，喋喋不休的叨唸，其實是自己焦慮的投射！

身為父母，我們有機會覺察到自己的各種投射

其實，護子心切的我們，在教養過程中，總會有許多焦慮，而這些焦慮的本身除了保護孩子，最主要也是想要維護親子關係。

成為父母後的我們，會發現自己也有許多未知的地雷，以及界線，例如孩子能不能翻你的錢包、能不能開電視、能否跨越窗台、能否進入廚房等，這些都在孩子測試我們界線時，父母才會知道的，尤其是夫妻之間的底線不同時，常常會彼此踩腳，意見不合，這時候又如何溝通協調出共識，而孩子就在我們的制止和允許中，摸出一套「在家中的生存法則」，而這套生存法則如果可預期、可做到，孩子就會發展出彼此尊重和自信自重的氛圍，如果這個生存法則必須像生活在叢林一般，有時候會被罵，有時候會被允許，那他們就會時時警覺，感到不安全，而這些界線的設置，都再再考驗著我們個人和夫妻協調的教養智慧。

低聲教養是連結孩子的默契培養

所以在平日，低聲教養之所以奏效，是累積來的。當孩子知道你為什麼突然提高聲量，是為了保護她、顧慮她、愛她和擔心她，她就會停下來，因為你大聲之後，她不會遭遇到更大的威脅（孩子怕的是什麼，無非是被打、被揍、被遺棄、被討厭、被嫌棄、被無止盡的叨唸、被視為無能、被認為是壞的等）。所以你得讓她慢慢建立「在你大聲的時候，一定有原因」，當她知道你是站在她這一邊，「一定有原因」，她慢慢信任你一定看見更大的危機，這時候她才會停下來。

而我們就得知道自己為什麼需要大聲，且跟孩子說明大聲的原因。例如：害怕。例如一歲多的小娃爬上沙發，就在沙發上奔跑時，我看到就跟她說

「Emma~危險，停。你得選擇自己下來，或者媽媽抱你下來。」制止三次不聽，我會預告她說3.2.1，那你已經選擇媽媽抱你下來，接著不管她的抗議，因為情境很危險。

在她抗議之後，抱著她情緒冷靜下來後，會認真跟她說「你記不記得上次蹦，頭好痛你哭好久，媽媽心都碎了！」

「記得嗎？你是媽媽的寶貝，這樣摔到媽媽會怎樣？」「阿你會怎樣？」(哭哭)

「所以，可以嗎？」她會說「nono～」

另外，提供給她可以完成她內在想爬高衝動的安全環境，但避免沒有地墊的床、沙發這種選項。因為孩子在空間敏感期的時候，特別想從不同的高度探索自己能掌握的範圍，這種欲望必須在安全的環境完成，她得知道危險之最的界線怎麼拿捏，才不會為了內在需求的滿足，而讓自己身陷危機，讓大人嚇的心臟快要停止。

而這些界線，都是需要溝通出來的。對我們來說，孩子還在小小孩時期，父母的叨唸對孩子來說沒有太大的意義，孩子需要擁有愛，也需要知道這個世界的規則。但在他們還懵懵懂懂，對世界充滿好奇心時，危機尾隨在好奇之後。而在低聲教養的前提之下，是排除危機時刻之外，而危機時刻，我們除了認真讓孩子知道危險性（且心裡面要有預期可能講個２０次），也要讓她知道父母的介意、擔心和愛，重新和孩子連結。於是，孩子的每個回應，都有機會變成阻擋下一次她完成需求時，多一點的顧慮和停止的可能。

理解自己的焦慮感來自對孩子的保護和愛

除了很大的危險，例如我一歲多的女兒Emma想要去跟狗狗玩，而那隻狗很兇，我就會大聲制止她，但在大聲之後，我會請她看著我的眼睛，然後跟他說明我的擔心

「Emma，來～你看著媽媽的眼睛！來～～哪裡是眼睛，（指著眼睛說）這裡對不對？」

「是～～～」（她也指著自己的眼睛）

「恩，媽媽跟你說，剛剛媽媽很大聲你嚇一跳對不對？」

「對～～」

「媽媽跟你說喔～為什麼媽媽要這麼大聲？你知道媽媽為什麼要這麼大聲嗎？因為媽媽很緊張～緊張那隻狗狗對你很兇，你如果再靠近去摸，手手不見怎麼辦？」

「對～～」（摸著她自己的手）

「媽媽很緊張，也害怕你受傷，所以大聲了起來，之後如果媽媽大聲，表示真的很危險，你要停止知道嗎？你要ｎｏ～好嗎？」

「恩恩，ｎｏ～～ｎｏ～～」（揮著她的小手跟著我比ｎｏｎｏ～～）

「對，所以你要相信媽媽，媽媽平常會好好跟你講，但是大聲制止的時候，表示真的會危險，你要相信我，然後我會跟你說明，好不好？」

「豪～～」（用力點點頭）

「好，你看著媽媽～所以，你要相信媽媽，跟著no~先停下來，我就不用一直這麼大聲了好不好呢？」

「豪～～」（小小孩的專注力用完了！），和她打勾勾之後，就放她下去玩。

當然，小小孩你心中要有空間預留個"要交代她個20-40次"不等，每一次都耐著性子，重新和她約定，也重新和她的內在安全感連結，這樣一來就會慢慢培養出你們的默契。

在和孩子溝通期間，第一點一定要讓她看著你的眼睛，確認她的吸收程度，就不用一邊追著她，一邊在背後怒吼，最後都變成耳邊風，而孩子在耳邊風久了，就不甩你了！我們就要更大聲和她溝通，然後一點用都沒有，最後就變成自我責備的無限循環，但其實我可以優雅育兒的前提是「耐著性子說明自己的擔心和害怕」當我們覺察到擔心和害怕的投射，成為教養的嘮叨習慣，我們就會收手，想著怎麼做可以更有效讓孩子接收～

低聲教養取決於耐心存摺的水位線

所以，在低聲教養的前提是日常信任感的累積，和父母知道危機的底線和自我的底線（理智線）在哪裡，這樣你才能和孩子清楚溝通，這有點像是知道自己的耐心存摺危機，你的存摺低於多少，你會感到焦慮，會開始懊惱自己花太多錢，會開始回頭追訴哪一筆花太兇~這就是你的底線，記得，在我們優雅育兒的前提，必須得知道自己理智線斷裂張牙舞爪的底線在哪裡，才能游刃有餘的跟孩子好好溝通，妳的孩子是聰明的生物，在她感覺到溝通的說理之前，感受到的都是你的情緒，你得知道自己情緒的來源是其來有自，就能和孩子好好說話～身為父母的我們，都在這條自我覺察的路上，共勉之!