跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

圖/達志影像

文／諮商心理師 黃之盈

「唉」她拆著寄來的信封，嘆了口氣，「保險的錢又沒辦法繳了，難怪人家說，貧賤夫妻百事哀！」太太一面收拾，一面抱怨。

其實家中經濟並沒有太太講得這麼誇張，但太太就愛這麼講，讓先生常感到她是在挑剔他賺得不夠多，他不但覺得很煩，也受夠了！

「不然都不要保，全部退掉！」先生賭氣地說著。

「哼，說你沒用還不承認！你怎麼不說你會多賺點錢把它繳清。」太太也一股氣衝上來。

「妳都說我沒用了，還要怎樣？有本事妳自己去繳啊！」

「小寶，你看，你爸好過分，這種話他也講得出來！」

7歲的小寶愣愣地看著媽媽，又望向爸爸，夾在中間不知所措。

「你看，你媽又來了，歇斯底里的瘋女人！」爸爸轉身往外面走去，門「砰」的一聲甩上。

〔狀況 1〕當關係只剩下責任和義務

很多長輩們總愛說：「夫妻有衝突，生個小孩就沒事了！」可夫妻如果原本感情就不和睦，生了小孩之後，常會延伸出更多溝通的問題。原本是吵「誰分擔比較多家事」、「誰對長輩比較有心」、「人家的老公／老婆都怎樣，你都沒辦法」，接著話鋒一轉，變成「小孩的尿布誰包得比較多包」「誰害小孩生病」、「誰不注重孩子教育」等。

這些你來我往的明爭暗鬥，從夫妻相處延伸到孩子的教育、照顧問題，溝通變得更加困難，當關愛只剩下責任和義務、服務和付出，就容易讓人感受不到愛的滋養，只剩下愛的負擔！

〔狀況 2〕當夫妻問題延燒到孩子身上

很多人認為，孩子天生是來當父母間的潤滑劑，很多父母也覺得，若孩子貼心懂事，真是天大的福氣。然而當孩子被迫捲入夫妻之間的爭執，得面對父母間衝突時的選邊站，在權力不對等、資源不充裕的狀況下，很難不被大人的情緒所影響。

如果我們把家庭假想成一間公司，試想，如果大老闆和小老闆吵架，這間公司的領薪員工會陷入一種掙扎：「要走可惜，不走則要承受長官的情緒化和變動。」他們的心態可能有以下4種狀況：

1.已經看習慣了，反正他們時不時就這樣大吵。

2.看誰對誰錯、誰講得有道理，選邊站討好其中一人。

3.觀望情勢，看今天老闆的臉色決定要講甚麼話。

4.另尋出路，想想要忍到幾歲就脫離這間公司。

孩子本身是稚嫩且被父母照顧的，他們的資源有限，很難有本錢選擇「另尋出路」這一項，但孩子愛父母，他們不得不被捲入其中1、2、3項。

當孩子從小因為爸媽爭執或冷戰，要謹慎地擔心是否是自己的錯，或是在夫妻衝突中必須去判斷「誰講得比較有道理」、「誰比較對」、「我要怎麼幫助爸爸／媽媽」等思考點時，這些就已經讓孩子被逼著在家庭中必須開啟「小大人」的功能，去幫助爸媽處理問題。當孩子的目光都擺在父母誰是誰非、誰比較有道理，將力氣放在分擔父母的苦時，就只能犧牲自己的成長空間和權益了。

後退一步彼此珍惜 喚回相愛時的初衷

夫妻之間的情感厚實度，再再影響著彼此的溝通、默契、相處的步調，以及整個家庭的氛圍。若夫妻能夠為彼此退一步想，珍惜對方的好，而不是一味地陷入比較、羨慕別人而壓迫自己的家人，也許對對方來說，被珍惜的情感才能喚回，對方也會更珍惜你！

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