「沒你的事，你不要管」
小敏的媽是個五十幾歲的女人，當她每次和先生衝突，就是小敏感到最不安的時候，她害怕爸媽就此分開，卻默默希望他們分開比較乾脆，這種矛盾心情，從小到大，不用太多，卻佔掉她大半的情緒版面。
「怎麼會沒我的事？」「你不是常常說就是因為我才害妳變成這樣，現在又說沒我的事，到底是怎樣」小敏氣呼呼地跟媽媽說。
「是阿，是因為妳，我才被留在這段婚姻裡面，但妳爸就是無法改變，我們沒救了，妳就不要管…」
母親的情緒化也很合理，一方面她想女兒抽身而退，但其實有點想女兒挺身而出，所以，她也好矛盾。
她在家中只要爸媽吵架，都會被牽扯進去，好像一生下來就得處理他們的衝突一般。是的，她的出生本身，就是要解決父母的衝突！
她困惑著這兩人和童話故事說的都不一樣，怎麼有這麼不情願的婚姻，想到別人是最懷念童年的旋轉木馬和溜滑梯，她的印象則是夾在兩棟樓房中間的防火巷，躲著大人間尖酸言詞的槍林彈雨。爸媽在她小時候的幾次爭執中，她意外知道自己只是培養皿裡面的胚胎，因為生育壓力，被做出來進貢給一對無性的夫妻。
她的父母都是典型的乖小孩，在長輩滿意的笑容裡，從小都是努力想拿滿分的孩子。只可惜，這一次是人命關天，給的交代不是考試成績。更因為父母不同心，在她出生以前，早就扛起為爸媽風雨飄搖的婚姻力挽狂瀾的責任。
之所以和父母這麼糾結是因為，她的存在，從一開始就讓父母感到矛盾，媽媽常說因為她救了這對夫妻，但她老是覺得也許因為她的存在，讓這對貌合神離的夫妻，糾纏了一輩子。
家庭中隱而未說的遊戲規則，一代接一代傳下去
家人之間，到底付出多少，乖順多少，才能獲得一絲青睞？在問這個問題的前提是，這人感到自己很卑微。
我們看見某些家庭的家人之間不斷的在壓榨對方，檯面上，我們都很無私、犧牲、奉獻，對對方的好拉到檯面上來講太不識大體；檯面下，我在斤斤計較，我為你付出這麼多，你怎麼沒有回報呢？你真沒良心；潛規則是，我們都不能把這些講明白，算清楚，因為講明了好像就不是家人了。
這對夫妻，將自己的小孩跨世代的進貢給他們的父母，但回頭到兩人關係，卻是乏善可陳。這讓「不讓父母不開心」的這件事情，與｢自我價值」緊緊的綁在一起，成績也是、表現也是，生小孩也是。我融於你，而你應該也融於我吧！這樣的糾纏關係裡面，誰要是抽身而退或者距離疏遠，就不夠「投入」。
這種將家庭，豎立在你得貢獻出價值且犧牲奉獻的氛圍中，每個家庭成員都在犧牲，但都不能說出這正是犧牲。舉例來說，就像你明明聞到檸檬的味道，不能說出這是檸檬，否則就是白目，但家中一定要出現檸檬的味道，以便正確辨識出這是我們家。
這種我就是你，你就是我，我們彼此緊緊相連，我要你不要管，但你非管不可，不然就真正放棄我了的糾纏，一個又一個複製自我價值低落的成員，因為他們約定成俗，我們要把自己投注到對方身上，我們眼裡有對方，自己就不用看見不自信又空虛的自我。
這些價值委託在「我這樣還不都是為了你」的道德觀中，更被這個社會支持著！但夜深人靜時總覺得從來沒為自己活過。
這樣的人很在乎別人的評價，很介意在對方心中的形象，透過和對方的關係來過日子，他們把對方當作自己，是因為自我的基礎很脆弱，透過自我中心來填塞缺乏自我，透過依賴和控制，來搪塞自己一人的空虛和脆弱。
這樣的以他人為中心，其實是依賴在作祟，他們對對方的情緒都很激動，顯得咄咄逼人又難相處，卻一下相安無事，這種患得患失的生存方式，常搞的另一個人做也不是、不做也不是，直到最終越挫越不勇了，放棄撤退，於是她又印證自己始終會被拋棄！
心理學家Murry Bowen則指出，當孩子變成獨立的個體時，情感缺失的父母直覺就想把孩子拉回情感糾葛不完的情境，若孩子沒上鉤，才能開始用更真摯的方式連結。當父母因為恐懼而無法感受到親密，如果孩子遍的坦率，他們就會把孩子拉回去，於是得由孩子這邊學會以成人的姿態，給予回應，才有機會阻斷這樣的糾纏的關係。
孩子都是需要父母的這點無庸置疑，可父母不見得會善待孩子，在無愛的婚姻中，夫妻都渴求被照顧，可卻在無愛無性中，雙方都飢渴卻都不滿足，於是投注孩子更多的掌控，看似緊密的關係，卻無法親密，多的是控制和威脅，這在要急於討好長輩的需求減弱之後，再次看見對方，就已經變的空空如也，而孩子就更成為婚姻底下真正被犧牲的人了！
圖片來源：Shutterstock
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