這一場內容非常豐富，不但探討夫妻關係『從兩人，到三人』的互動方式改變，且從兩個希臘神話故事「伊底帕斯情結(Oedipus)和伊萊克查情結(Electra) 」透過神話故事說明，來說明親子之間說不清楚也講不出的競爭、敵意和較勁。我將自己記得的部分做個紀錄和分享！

從孩子出生，我們本要當父王皇后，怎麼變男傭女僕

身為父母當然有愛孩子、全心全意為孩子的部分，但也有下意識和小孩競爭伴侶的注意力，對於小孩消耗和佔據另一半感到失落的敵意，或者夫妻之間因為要顧小孩精力被小孩耗盡的怨氣，這些心裡空間不足所發出的關係警訊，常常考驗著父母對於現在狀態的覺察程度。

每一次，當別人說你要怎麼當父母的時候，就容易喚起這種「誰不想進了城，有了家，在裡頭當皇上皇后就好？」

可在城牆裡面，當個皇上皇后，哪有這麼容易？

有了孩子之後，我們通常都是從父皇母后的位子跌落下來，常常感受到怒氣和難以言說的精疲力盡。

我們都知道，「父母內心的安穩度，影響著孩子如何長大」。

可是我們又要怎麼當安穩的父母？

當我們當父母的時候，很容易喚起自己從小到大與父母的關係。我有個案因為小孩不乖，順手打了小孩，當小孩口齒滲血卻忍俊不哭，她當場感到羞愧無比，發現自己居然跟繼母一個樣，當她回頭去問她爸爸說「妳為什麼要娶繼母來虐待我？」其實她想說的是，「原來我生命中的這些傷口並沒有過去，當我隨手打了小孩那剎那，我有多自責和憤恨自己過去的那段經驗」。而她的問題，她的父親沒辦法回應，是這個對生命發問的對話，也將父親將自己做不好的部分重新喚起，而堅強的自我也被擊碎了一次，她父親很愛她，就是基於此，更難回答她這個問題（書籍從此，不再複製父母婚姻）。

鄧醫師在講座中提到在我們跟小孩相處的時候，不但喚起自己過往的經驗，也可能是修復關係。她提到也許感情差的母女，在這時候因為照顧小小孩，有機會進行一種心理上的和解　(這種感覺是：原來我媽當年顧我的時候，是這麼辛苦哪！)。當我們陪伴孩子的過程，其實也是陪伴與重新看見自己小時候的過程，所以當我們對孩子訴諸希望，「你不要像媽媽一樣，都…」「你不要像爸爸一樣，都…」這些寄望就成為我們陪伴孩子的基礎。但有些其實是我們過去的傷口，當我們喬不定自己，也無法安頓和陪伴自己的時候，就容易將這些亂七八糟的自我，片片斷斷的投射到小孩身上，而不自覺。

身為父母，因為我們對孩子充滿寄望和期待，當他們不符合期待的時候，我們就容易幻滅和失望，或者當小孩問連我們都無法回應的問題，例如：「媽媽，為什麼你跟爸爸常吵架？」「爸爸，為什麼我沒有媽嗎？」這個問題常會把父母也擊碎，而我們實際上是”在一次次跌落，卻一次次奮力爬上父皇母后的位子，被期待「安穩地坐在上位」，並沒有想像中這麼簡單。

夫妻關係，從互動中的張力中，慢慢演變成一方神隱：

鄧醫師在講座中，提到她諮商的一個案子，太太抱怨說，當初先生說自己要加班，結果不巧太太的朋友發現先生從酒店走出來，身上充滿酒氣和香氣，如果是酒氣也就罷了，居然還有香氣，是跟哪個野女人。

她跟先生溝通，先生表示想要有自己的空間，並且嫌七個月的小孩吵。但追根究柢，先生介意的是太太從當懷孕的那刻起，眼光就已經不在他身上，孩子出生之後，老婆只會怒氣沖沖的嫌他不夠快、不夠好，不夠顧小孩，沒有參與、不主動，但轉過頭去，目光對小孩的時候充滿柔言軟語，轉過來又對先生的時候充滿嫌棄。

人心不是鐵打的，這個先生是怎麼開始從夫妻關係中慢慢出走的？一定不只是現在此時此刻突然的決定，而是有一個歷程。其實在夫妻關係中，本來在夫妻關係是照顧彼此的內在小孩，現在轉而去消耗精力照顧真實的小孩，進而雙方都累壞了。

先生說：「自從有了小孩之後，我就沒老婆了！」這種隱性的失落還沒被說出，就要被剝奪，他還要拿什麼能力和空間去愛那個搶走太太的小孩？

另一種模式則是，夫妻雙方開始進行一種隱形的競爭

例如：「你個性差比較像你爸，反應快比較像我！」（爛的給對方，好的像自己）

這些隱性的競爭，容易讓其中一方慢慢的退出這個家庭，將自己神隱起來，直到被發現她的離線為止。

將天使投諸於孩子，爛帳和惡魔投諸於伴侶

伴侶互動中，如果父母自己的自我破碎又脆弱，對自己感到不自信，就容易留不住『好東西』。這些好東西包括好的評價，以及我是值得被愛的、我是尊重自己的、我是也魅力的、我是不會被拋棄的等等，這些自我的評價，是支撐一個人對自己尊重的基礎。當自我是薄弱又易碎的時候，那個"我不夠好"、"我不被愛夠"、"我不受尊重"等，這些根本的需求根本沒有被發現，那些爭吵就停留在家事喬不攏，誰對這個家付出比較多，誰比較犧牲的角力，而在角力中不斷消耗夫妻之間感情的基礎，當這些不安分的因子，和不確定的因素，都無法跟對方要到的時候，就容易投諸於孩子身上，希望從孩子身上回饋。而這種拉進另一人，變成三角關係的狀況，在家庭中很常見，於是小孩就像容器一樣，吸收各種情緒，一邊幫忙父母稀釋緊張的感受，一方面對自己感到混亂。

夫妻之間對小孩有太多不實的期待，希望自己的願望都能在小孩身上滿足，其實是件容易幻滅的事。

當自己有了小孩，看見當天始就在眼前，而身邊這個講也講不聽、聽也聽不懂、懂又不會做、做又做不好的人，就像個渾蛋或爛人。懶就算了、不想做也就罷了，自私也就無所謂了，不但幫不上忙，又只顧自己。於是伴侶一方常常會將小孩的事情攬在身上，進而拉攏這個小孩的想法和觀感，但事，長久下來，當孩子慢慢長大，也會超乎父母意料之外，父母逐漸發現這個孩子超乎自己的掌控之中，沒辦法在投諸想法在他身上了，遂開始患得患失的對孩子軟硬兼施，希望她能維持她期待的樣子，這個孩子終將感到混亂，而最終在孩子身上也留不住這些好東西。

基於這樣希望的破滅，父母期望的落空，父母終將將面對孩子不完全是他的天使，最後，孩子的自我也可能破碎又脆弱。

孩子，是負責喚起我們心理面黑箱的好奇寶寶：

回到夫妻之間來談的話，夫妻雙方其實都有自己過去成長的黑箱子(潘朵拉的箱子)，在小孩成長的過程，會房間中翻箱倒櫃好奇著，這個畫面，把她引用到父母本身自己過去的成長黑箱，孩子容易一不小心就翻父母的潘朵拉黑箱，將我們最不為人知的一面翻攪出來，當你過去的經驗被不經意地喚起，就將自己的過去經驗和現在經驗混在一起，於是變得不可理喻、變得無理取鬧，連自己都不滿意自己。

這其實有時候不是對方有多糟糕，而是心理因素在作祟，當我們把這些爛帳算在對方身上，認為對方不領情也不成熟，這些完全豁在一起的時候，本來藏在過去的箱子裡，一下都被翻了出來，就容易對對方有不滿和失望，從謾罵到不說，從嫌隙到斷裂，這些夫妻之間的角力和黑箱作業，明的不行來陰的，這些行為，就更難穩住自己，以及對待孩子。

例如：在和小孩玩的時候說媽媽壞話，自己不想去叫另一半，就叫小孩去叫另一半，說你的好都像我，說你的差都像他，這些角力，都是過去與現在的傷或經驗被翻攪出來，混成一團。造成關係的混亂，而小孩又吸收和稀釋著父母的張力，導致牠們長出其奇怪怪的因應方式。

原本，我們不想影響孩子，卻意外的影響了小孩。

自從生了孩子，喚起過去與父母的關係（可參照書籍從此，不再複製父母婚姻）

當你生了孩子，照顧孩子陪伴孩子的過程，你與父母之間的關係通通浮現出來，如果你的家庭氣氛是很有壓力的，你被期望光耀門楣，你要做好，那你就容易將這樣的壓力放在自己身上，要做好、要表現好，不要出錯，這些壓力在你父母已經不要求的時候，依然扛在他身上，於是，你就用這樣的態度對待小孩，當你的小孩壓力很大，因為你要求自己要完美，可殊不知，小孩並不會因為你要求完美而受控著長大！

鄧醫師舉個例子，是說有對夫妻想要離婚，這對夫妻自從小孩出生之後都是媽媽在照顧，爸爸寧可放假在家看片子，也不願意多顧小孩，於是媽媽決定一間扛自己顧。某次這位媽媽帶小孩去公園玩跌傷，回來後爸爸出口罵媽媽說「你怎麼顧小孩的？」媽媽心理的氣是第一、「如果沒有我，小孩會活到今天嗎？你怎麼講這種話？」

第二、有你在會比較好嗎？

第三、你從小被父母怎麼用？

我們可以探討一下自己小時候是怎麼被父母用的？當我們有位氣不過的媽媽，粗心的爸爸，這時候我們如果待在小孩的角色，我們會怎麼做？例如我們被用來聽心事、用來做家事、用來解決夫妻之間的緊張感覺、用來被責怪、用來被打、用來被嫌棄、用來投諸許多希望(瞬間把孩子變成健達出奇蛋，一次滿足所有願望)，還是被用來要拯救他們，這些行為都會變成一種根深柢固的習慣，而這些習慣就容易留在我們身上，當我們成為父母的時候，再重新浮現出來。