跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

週六到台大國際會議廳玩耍，附近吃個好吃的韓國炸雞飯後，隨即前往參加親子天下辦理的鄧惠文親密關係講座，收穫良多，探討關係中的議題和自己接案的經驗融合摘述內容如下：

一、伴侶之間的明爭暗鬥的角力：

我們在結婚前婚後根本很難知道對方是怎樣的人，即便同居，等到住在自己的住所之後，對對方會有一種夢想幻滅的感受，

想提醒對方「是不是你應該…」又想說，講出來好像自己太小氣、愛計較，只可惜，如果要對方猜，可能天荒地老都猜不著，

如果你要求對方，對方跟你說，「你還不是...」那就更沒完沒了。

很多伴侶在被要求的過程，常會聽成嫌棄或挑剔，這時候就會牽涉到

「婚姻中，我們要拿甚麼去交換、要有多少付出」的界線。

當我們明示不行，就變成暗鬥的互陰，只為了讓訊息能順暢地傳遞出去，

如果能當正人君子，誰想要當畏首畏尾的小人？

可夫妻之間說不開的訊息，就可能流於地下化，

因為大家都不想當壞人，所以就變成偷偷記恨的人，

更可能再溝通不良，位階不明的情況下，造成下一代的三角補位(這在第二堂課會提及)

二、伴侶關係中其實一直存在交集和界線：

延續婚姻中，我們要拿甚麼去交換，要付出多少，又能容忍對方多少的"越界"，

有些夫妻為了相安無事，或者覺得跟對方溝通很困難，感到相處變得複雜化

就去控制地板有多乾淨，控制垃圾有沒有分類、拖鞋有沒有擺正、牙膏有沒有從底部擠...

小至生活瑣事的要求，大致影響養兒育女的傳承，當先生說出

「你這樣教，老師會說我們兒子沒家教」太太感受到的是「你在說我沒家教嗎？」

就是因為是一家人，所以那條神經特別敏感，也因為彼此的影響力大，導致更多的誤解。

三、破壞界線：挖洞給長輩跳的情景
當我們給予對方的訊號是模糊的時候，或者訊號太刺激，例如：

先生太太吵架，吵不開，就跟對方說「我要跟我媽講」「我要跟你爸講」

這些除了讓彼此的關係更失焦之外，將問題丟給長輩來處理，讓大人評評理的幼稚做法，

更是破壞界線，你試想「長輩收到這個訊息後，看是要當法官？或和事佬？」都不稱職

假設太太要婆婆當法官，說是先生的錯，婆婆挺先生，太太就會覺得「你們一家人都沒救了」

假設太太要公公當和事佬，公公挺太太，先生也會覺得「現在胳臂往外伸？息事寧人算甚麼」

於是，這樣「告狀行為」中，挖個洞給長輩跳吃力不討好的情境，

一來不但延伸夫妻之間為解決的問題、

二來更破壞了上一代與下一代的界線，

這樣「大人管小孩」「你家的小孩沒教好」或者像是手足間的吵架，要爸媽出來協調，

以上幼稚又不成熟的作法，在許多家庭仍很多見。所以才會有婆婆挺媽寶，要求太太。

或者娘家強勢，養出公主病的女兒，嫁過去後，公主認為要下嫁當女僕，產生許多不適應的狀況。

四、關係中的紅燈停、綠燈行

夫妻雙方常會出現「好好先生+幼稚自私太太」的組型

第二種是「壓抑型先生+強勢型太太」

第三種是「搞神祕先生+愛掌控的太太」

ps:這三種組型性別皆可以對調，這是種互補的對應關係，

例如：當太太越愛掌控，先生就越給曖昧不明的訊息，讓太太越愛問，越不能得逞。

越是壓抑的先生，越不表達意見，覺得你說的都好，養成對應的強勢型太太，意見很多

而好好先生，對應到的就是幼稚自私的太太，每個人都不希望自己在關係中不被當人類，

或者被當個植物的存在而已，我們常看見「好好先生+幼稚太太」或「完美女神+拖油瓶男友」'

我們常會問，為何好好先生不配上完美女神，豈不像豆漿搭配油條、跑車搭配美女般完美(疑)

只能說，當我們在關係中越是看不見對方有期望和要求，就更容易被推往不被當作人類的方向，

我們常聽到伴侶說對方是：山頂洞人、半穴居人類、沒救了、無法溝通、未開化人猿，

這些說法就更激化對方的拖油瓶、自私、幼稚、不能溝通，而伴侶收到這種訊息，

不被當人類看待，而是當成無聲的寵物，甚至只是無理的禽獸，這段關係其實本質上是失衡的。

有些人是因為父親不負責任，就希望能找到一個可以託付的人，

當這個人從可託付、順從到被掌握，於是過頭的予取予求，想生活舒服自在卻又隱藏著不安，

會想掌握是因為自己太害怕成為跟媽媽一樣，變成另一個不被先生珍惜的女人，

居然託付給不負責任的父親，結果，對先生更控制，緊抓不捨，挑剔跋扈，

因為除了這樣，她會害怕跟媽媽一樣在關係中變得無能、沒有掌控感。

可是殊不知當越不給空間，就越有距離，就越像媽媽在管小孩

可，你有想過你罵伴侶的那些話有多沒道理嗎？

你都忘記了，你的另一半"他已經是大人了"，沒人可以接受被指著罵，

也許你忘記了，說不定全世界現在還會這樣罵他的人，只有你而已？

他再怎麼差，都不應該被這樣罵，自始自終，會過度的罵另一半，也許是罵那個無能的自己？

還有一種心態是"扯平"心態，當其中一方被對方挑剔，謾罵，就容易出現這種不遑多讓的心態，

這種「扯平心態」是種報復心態，意思是：

「我在你心中是不好的人， 所以我也要你不好，這樣才能平衡自己」

更可能因為，無法正視我跟你結婚後被奪掉的東西，所以我希望奪掉你_____

五、因為害怕耗損太多，所以多付出一些代價就怕了

這種奪掉的心態，是當我們開始計較彼此付出多寡，就能知道「我們在關係中，都持續被消耗」

你不可能要只有20元的人，交出2000元，當你跟我要錢，我跟你說我沒錢，指責我花太快，

我會跟你說「你又讓我多好過，我更沒錢啊」這種鬼打牆的對話，常常出現在夫妻之間。

於是，太太開始自憐「我實在好可憐」，(從此，不再複製父母關係的第35個案例：手銬腳鐐夫妻)

開始指責先生居然"被怎麼念都百毒不侵"的同時，我們也弄得自己灰頭土臉

我們常常抱怨自己「白累、白發脾氣」的同時，對方也許根本不知道也不介意，

於是我們用更激烈的詞加碼"你是禽獸嗎？"你有心肝嗎？"的時候，其實在關係中更討厭的是自己，

既然相愛，不是讓彼此都黯淡無光，但是怎麼演變成這樣的呢？

當我們再跟對方吵架，有時候都在瑣事打轉，卻講不出"會不會從頭到尾，你都沒愛過我"

"會不會在你心中，我永遠都不是那個最重要的"，當雙方都待在自己講不出來的內心戲碼，

我們能不能負責任的，先懂得自己在意的點，先了解知道自己的訊號、認識自己的內在、

以及那些對對方從未解決的心結，和尋求確認及保證，才有機會更懂對方，更有默契。

拋開自己的小宇宙，進入對方的看一看，互相欣賞和成全，讓壓抑的真心話露出頭來？

六、我們始終只是在演內心的那個劇本，以為要對方配合演出就是「愛」

當我們走在「成長式理解」，和「創傷式理解」的邊境，這個分野在哪裡？

很多人待在創傷式的理解，於是對對方予取予求，把自己當成討債公司，

一輩子向對方討，殊不知對方是會膩的、會煩的、會被要完的

當"仗勢的愛"被消耗殆盡，就得面臨對方破產，而你只會換得更多的冷落而已。

這個分野在於，我們能不能承認自己常常有內心小劇場，要對方配合演出

我們誤以為對方一定要完美的配合演出，這就是愛；

而我們忘記了，其實對方也有他的小劇場，

我們兩個碰在一起，其實就有兩套劇本在走，

當他讓你爽，不是讓你予取予求的憑藉，

因為，

他也有他的劇場，因為愛妳而妥協，以妳的劇場為先，

在妳享受著他給的特權時，妳也有尊重他的劇場嗎？

你知道他要的是什麼嗎？

當他跟你追討"你不懂"的時候，你能否真正停下來了解，而不是否認或者要脅、恐嚇、裝可憐，

目的只是要對方配合演出一輩子，只為了你想活在自己的劇本裡面。

當兩套劇本在走，兩個導演應該要彼此商量，協商怎麼一起成長，

也是鄧醫師提及的從「防衛-恐懼-深藏的情感期望」精神分析模式的理解，

七、帶著覺知去愛，才能重新愛一回：

也許你會問心理諮商或伴侶諮商到底有啥神奇之處，

其實，沒有諮商學派有神奇，只是讓你更看懂你們卡住的點，

透過，更懂得彼此的脆弱點，穿過防衛，試著重拾過往的親密，

我們除了要求另一方之外，也要想想自己對對方是干擾，還是支持，

光是調整成彼此能懂對方，又不踩腳的步調，

就足以讓我們重新在愛裡重新活過一輪了，可不是嗎？

關係】鄧惠文的親職成長課程

【日期】10/15（六）下午14：00-17：00
【講者】鄧惠文 精神科醫師
【主題】當個人變成雙人－親密關係

【地點】臺大物理系‧國際會議廳（台北市羅斯福路四段一號，臺大綜合體育館旁）

 課程連結「家庭三角關係」、「夫妻溝通學分」課程簡介如下：

可參考報名網頁 ↘http://topic.parenting.com.tw/ad…/2016/class/DengHuiwen.html

10/22　第二堂 | 當雙人變成三方－家庭三角關係