跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

　　他沉默是因為寂寞；他憤怒是出於自卑；他含淚不敢輕彈……
　　他多麼需要你懂，可是他說不出口。
　　你一靠近，他就閃身，一對上眼，他就轉頭。他總是保持一段「安全距離」，讓你無法接近？
　　他老是不說、不會說或不想多說。到底是從什麼時候開始，你們變得如此疏遠，無話可說？
　　其實他不是不願意回應，而是不知道怎麼開口，因為在男人堅強的硬甲下，藏著一顆太容易受傷的心。

　　．所以，「疾風男人」寧可在擔憂中獨行，也絕不坦露脆弱，直到焦慮把他淹沒……
　　．所以，「木炭男人」以為付出自己、討好別人就是愛，卻一次又一次地失落……
　　．所以，「便利商店男人」躲在長不大的男孩內心裡，逃避成熟的溝通……

　　男人並不難懂。
　　精神科醫師郭彥麟貼近女人的困惑和不安，從專業觀點切入23種男人類型，溫暖同理承受著內心枷鎖及外在束縛的男性，深藏的憂鬱、委屈與壓抑、自戀和自卑……
　　這是一本重要的修復之書，喚醒我們重拾愛的初衷，也是一把珍貴的連結之鑰，幫助我們以全新的理解，走向彼此，擁抱彼此。
　　支撐起這片天空的，永遠是情感的交織羈絆。

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這是我第一次接觸郭醫師的書籍，書中字裡行間細膩的書寫手法，娓娓道來在臨床診療室裡所遇見的男人樣貌，

在我的實務工作中有許多的呼應，臨床工作中，我們常常在反思說"女人是歇斯底里的，是無可理喻的"，

是在社會父權主義的氛圍下，給女人貼上瘋狂的負面標籤，但是，如果我們反向著在想，

假若有天男人歇斯底里，無可言喻，社會會給男人異樣的眼光？還是一般化的理解呢？

男人，就是得有鋼鐵般的意志，男兒有淚不輕彈，只因為"他是男人"所以哭泣或軟弱就該死？

這讓我想起暑假上了一個廣播節目，男性的主持人問說「男生會不會比較抗拒做婚姻諮商？」

其實，的確在臨床工作中，比較多是女生來求助，並邀請他的伴侶一起來，

但是，這幾年不乏男性來信詢問，他想"解決目前溝通的困境、婚姻的僵局、如何和另一半相處"

在他們了解婚姻諮商的功能和協助的向度時，男性主動尋求協助的氛圍和風氣，在是逐漸增加的。

尤其，我發現在幾場簽書會中，每一場，都是男性因為路過店家，看到以下海報就進來聆聽講座，

這樣對婚姻和原生家庭問題，主動接觸訊息，進來聆聽以及參與活動的現象，我覺得非常的有趣！

因為，當一個男人也前來聆聽，就有機會帶新的訊息和經驗回去給家人，或者就從自身改變做起！

就像我們常說，女人在婚姻中的性生活，常基於男人看什麼A片或A書(獲取資訊)被對待，

而對於親密的需求，可以在男女都接觸"怎麼讓彼此更相愛"的訊息做起，那絕對是件好事！

第一章郭醫師提到男性因為無止盡的焦慮和責任感，被逼到牆角，不斷失眠

並說到焦慮的各個面向的用詞，例如：緊張、擔憂、操煩等。我們就像給個台階，

不斷接近男人最敏感的內心世界，好讓他也在保有面子的情況下，安穩地被接住及照顧...

在用詞的共識上，就像是獲得一個入口，當他接受並願意袒露，我們就有機會靠近...

有時候，在不說之下，其實暗潮洶湧，卻可能不被理解，更被壓著打，或者情緒性地爆發

每個怒氣的壓抑、臭臉的回應、隱忍的發飆、獨自的忍受、都暗暗的障礙著男人表露的意願

和每個"我是男人，就不可以..."的孤單心境。

當越不能說，就越吞忍，吞忍到不行、逃也逃不開、走也走不了，就更難照顧到自己！

這本書裡的２３個例子，個別透過「診療室/日常生活的故事－關係修復的開始－愛的領悟」

從診間的各種病症，看見關係斷裂和亟需連結的心，給予促進親密的處方，給予平日可行的根本良藥

書中有許多經典的段落，是我在臨床工作上也感到很有呼應的：

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P.31焦慮是會傳染的，尤其在親密的關係之間，當他將焦慮傳給妻兒，又會在加倍回到他身上。

P.34當比較什麼都輸人，想要安安靜靜吃飯，但那些格格不入的熱鬧還是尖銳的刺耳。

P.37妻子不經意的眼神、話語甚至是沉默，都讓他受傷。他的結論是：妻子果然完全否定了我。

P.41很多人困在自卑裡，拼命投射*(將自己無法接受的想法，投諸在別人身上，說是別人這樣)，

卻畏懼去溝通，去認時別人真正的想法，他們害怕去問了，想像就成真了

P.53拉開一些距離，關心才給的出去，彼此太靠近，在堅固的強也抵擋不了

P.58在公司或家裡，凡事都要經過岳父的首肯和安排，無人能逃脫，岳父將女兒捧在手心上疼愛，卻不敢用力，怕把女兒弄傷，但這脆弱不是女兒的，而是做父親將自己內心的脆弱全部投射到女兒身上。傳統大男人經常如此，頂著硬梆梆的外殼，不懂得如何溫柔靠近心愛的人。

P.61「輕視」和「被輕視」是不斷催化的循環。

當他的話越來越少，表情越來越僵硬，身體也縮得越來越小，就更感虧欠和自責，然後自暴自棄。

他只能繼續犧牲，忍耐，才能挖空自己，給出更多的愛。

P.64他不斷給出愛，卻彷彿看不清她。累世得風雨、紛雜的耳語、讓我們遺忘最初也最根本的連結，還是在於「夫妻之間」。愛始於此，力量也始於此，因此，所有的困難，都要試著回到彼此得陪伴和愛裡來溝通、面對。獨自面對傷口是難以痊癒的。

P.65但是沒有人是注定不能擁有什麼的，即使一無所有，也值得被愛。為了維繫一個表面的家，他用罪惡感驅使自己，以犧牲來定義愛，但空殼終究易碎，一味給予的愛也耗竭殆盡。家不是只有一個人的。而愛才是家的基礎。

P.86暖男不就是塊木炭，他喜歡過各式各樣的女孩，只是哪種「被需要」的感覺讓他以為是喜歡，他可以將自己放入任何形狀的容器裡，以為填滿了就能被保留。這種愛人的方式，跟那些過度自戀的男孩一樣，都是自私的。不斷的順服、討好是空虛荒蕪的，像一個黑洞，將所有的光與養分都毫不留情地吞噬，卻依然沉寂、乾枯。看起來像是「給」，其實是「討」，無止盡的深淵可以傾倒悲傷，然後吸取快樂，這樣相處久了，自然讓人疲倦，挫折地想逃。

將「被需要」當作唯一的需要，是一種無法獨立的依附，自我是空的，如何能被依靠？而給出去的，也必然沒有生命、沒有光。

P.88自卑的人放棄需求，自戀的人只在乎自己的需求，兩者都不是成熟的獨立。真正的成熟獨立，也代表了成熟的依賴，是能看見自己需求，表達需求，同時又能理解需求終究無法完全被滿足，願意接納這個事實，而不會因此否定自我。

愛一個沒有需求也沒有自我的人，就像是愛一個消失的人，沒有目標也沒有回應，宛如走在死寂的黑暗中，是極其孤獨的。

相伴的旅程，是在旅途中，對望的眼裡能閃爍光芒，即使走入黑暗也不至於遺失對方。在私藏的記憶裡面，總有發光的眼神凝視著，那便是妳我存在的證據。

P.97他是極其順服的人，那種順服並不是自在安適，而是緊繃壓抑。進入婚姻後，順服的習慣讓夫妻間的關係越益傾斜。友人陳蜜，有人放大音量，有人不回答，有人自問自答、有人放棄撤退，就有人進入接管。

P.98他對事情總沒意見，沒想法，沒方向，妻子一開始還給了選擇題，後來直接給答案，他照著做像是考滿分，兩人躥戲更像是依賴的孩子與嚴厲的母親，加速失衡，卻也嵌得更緊。

P.123感情不是一件商品，購買後附帶永久保證書，他比較像是精挑細選後的種子，即便在陽光充沛、濕潤而肥沃的土壤栽下，依然需要持續的呵護與照顧。不用愛灌溉，隨時都可能會枯萎。

P.131夫妻之間的連結斷裂了，理解和溝通也跟著斷裂，孩子再也無法平靜的處在其間，夫妻的關係就像天平，如果不能平衡，自然會把孩子當成砝碼，增加自己的重量。那些愛，被轉移到了孩子身上，連帶那些佔有、忌妒和關注的眼神，也通通投射到小孩身上。

P.134孩子，塞進了父母的床，吸引他們的目光，也佔據他們的目光，夫妻間可以忽視彼此的冷落，只計較著誰對孩子付出愛，誰擁有孩子的愛，卻忘了彼此的連結，才是一切的最初。

P.197憂鬱不是隱喻，而是明指，明指精神上的脆弱，豪ˊ不遮掩也無從迴避。憂鬱本身就是黑的，不需要影子。

P.198憂鬱就像糾結的一團毛線，用力抽出任何一端，都只會讓他變成死結。我們應該是要將困難的部分認清，然後再能夠努力的部分拉開一點。

P.246面對哀傷，男人常選擇否認，因為哀傷觸碰到他靈魂的脆弱，而他總以為自己必須堅強，才能擁有堅強，他誤以為自己的哀傷消失，別人的哀傷就會。

以上摘要書中我有感覺的片段，若你也喜歡或好奇這本書，可以買來看看這本「男人玻璃心 親愛的 我想明白你」

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