婚姻中總有許多爭執是不可預期的，有時天空明明萬里無雲，才一會兒卻驟降的傾盆大雨。即便只是整理衣服和倒垃圾這樣的事情...
當他說「妳床上的衣服怎麼堆這麼多」的時候，妳聽到他的嫌棄，於是妳想說「那又怎樣？你不也在客廳放一堆垃圾？」。
當他說「垃圾都沒倒，發出一堆酸味」的時候，妳想說的是「現在是怎樣？責任又要丟給別人？」「你有手有腳，自己不會去倒？」「你在這個家只會出一張嘴，看了就討厭！」
一邊想，一邊覺得自己又生氣又可憐，怎麼會沒有人可以幫忙替自己做點什麼？心中的嫌棄不是妳的真心話，妳多希望這些抱怨不會發生，妳多希望這些怨言會因為他多一點付出而感到滿意，可事實並非如此！
然後，那些心裡的嫌棄和不滿，隨著他的無心之言，一直加碼，越滾越烈。
當你覺得對方「他都沒有…」「他根本不想…」的時候，也許是：
- 一、疲憊的警鈴：當事情太多，心裡面疲憊的警鈴大聲作響的時候，就會對別人容易不耐煩，甚至是防衛性的攻擊回去，一方面深怕被嫌棄沒做好，一方面又因為感到沒有幫手怒不可遏。這些挑剔、批評、和嫌棄，都是心理面警鈴大聲作響的聲音。
- 二、不滿的累積：其實我們對人的忍耐是有限度的，當我們對所愛的人不滿，第一次的時候，總覺得「沒關係」、第二次覺得皺一下眉頭，希望他發現，第三次”嘖”一聲，希望他有自覺，第四次就覺得他罪無可赦、反應遲鈍。我們往往在暗示和提醒之間，失去了具體的語言，希望他可以先比我們發現，但其實不滿早就在累積，而且沒有出口，最後就變成脫口而出的指責。
- 三、理想的幻滅：在挑選另外一半的同時，我們對照的是父母的樣板，看到爸媽為了錢吵、為了家事吵、為小孩和親戚吵，我們在心底默默的下了一個決定「我和另一半絕對不要為了xx(錢、分工、家屬)吵。」每個人對愛的理想性不同，於是當理想性被打破的時候，就容易變得怒不可遏，其實往往是對愛情理想的幻滅和抗議!
婚姻關係中，主導憤怒的往往不只有事件本身，而是夾雜在其中對對方複雜的情緒反應，那種「如果你先想到，我會覺得你是多麼值得依靠」「如果你顧到，我會覺得你的心都是在這裡的」因為期望不被滿足的時候，造成的幻滅。
美國著名的精神分析師Marry Morgan曾提出「伴侶心態」一詞，舉我們前面所說的為例，指的是”一種拉出爭執的火爆現場，除了看見對方的不是之外，同時也能看見自己從不滿到指責的爭吵劇碼中，做了什麼、加碼了什麼，自己過程中要表達的想法和心情，以及擔心在對方眼裡變成什麼的焦慮，另一部分也看見對方在這之中的想法和回應，了解這樣爭吵的產生其實是兩人間互相影響且各有責任所造成的。這樣換位思考的想法，其實也讓彼此能夠更誠實的為自己向對方表達心裡的疲憊、依賴或期望。
例如：「當我聽到你說衣服堆很多的時候，我覺得鰻難過的，我在想你是不是在嫌我很邋蹋，但我希望你看到也能幫忙收!」，可以表達自己真正的想法，以及提出具體的要求；面對他摀著鼻子，一邊大聲說垃圾發酸，也許妳可以順勢而為「對耶，今天是七點可以倒，我們一起拿去吧!看大寶還是小寶也來幫忙吧!」，記得拉出場景，不要掉到怨婦的漩渦裡面，我們也可以嘗試做點什麼讓自己有個平衡點，並以更有效表達的方式去面對！
圖片授權自李昌周攝影師，版權歸拍攝者所有
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