跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

在懷Alber的時候，有一次我聽見長輩說「Emma要當姊姊了耶，姐姐能哭嗎？」「No!」聽到這句的時候，我眼見女兒Emma跟著比著「NO!」一副很堅強的樣子。轉過身去，我居然哭了！

我心疼著一歲多的女兒，要瞬間長大，這是我最不樂見的。看著她有點落寞卻要振奮起來的神情，跟著說「不能哭」「哭哭，No！」卻忍不住一直掉眼淚，然後一直說「No！」我實在很心疼。我曾經得跟長輩溝通過「我們一直跟Emma說，Alber是他的夥伴喔！他不需要馬上要當姐姐，這樣太沉重了，他托嬰中心的同學，差一歲多也是同學呀~所以我們都跟他說你的同伴來了！」

但我當時並沒有更好的語言解釋這件事情，我發現我溝通的方式長輩不太能理解。在長幼有序的華人文化中，我這樣說對他們來講真是陌生，也難以被理解。

把孩子的夥伴帶來這個世界上，是我建立他們情感的第一任務

在Alber出生之前，我和先生就常常跟Emma說「妳的同學在媽媽得肚子裡面喔～他迫不及待的要來找妳耶～」「以後會多一個人愛妳喔！」她會跟著說「愛！」然後表現得一副很開心的樣子，點點頭拿蘋果要餵我的大肚子吃，有玩具想要給大肚子玩。

我不想剝奪她的一歲娃生活，因為可預期的她會越來越活躍，一歲半、兩歲、三歲，都是長輩說”豬狗嫌的不要不要”年紀，但我想要順著他的發展，讓她依然擁抱盡情奔放的自我，在我的眼皮底下快樂地當個一歲、兩歲、三歲娃，至於要不要幫忙，在她被愛夠的情況下，自然而然的就能給家人愛，就像她對我們這樣！

會這麼說，除了長幼有序，其中原因是長輩也是沒被愛夠的孩子

我能理解長輩的善意和對我們的愛，他們想先幫孩子做準備，準備家中有新成員的到來，而這個成員很幼小且稚嫩。畢竟等Alber回家，她會立刻面對有活生生的嬰兒出現，她也會立刻理解自己「成為姊姊」的這件事情。

但是，對於重視孩子情緒教育的我，也感覺到對她來說"要不哭”在情緒上遇到矛盾和困難，每一次她遇見困難就如同我遇見困難般，我得深深呼吸著。

先生問我，為什麼不立刻制止長輩這樣說？其實我在思考的是我知道長輩如果不這樣說，要突然變成其他說法，也遇到了同樣的困難。

對他們來說，不擅長”接住孩子情緒”是他們在教養上最大的限制，不習慣「回應孩子情緒」的這件事情，在我們的要求底下變成苛求和挑剔。因為「回應情緒」這件事情，對他們來說實在太陌生。這源自於他們，對自己的心情也很陌生。

老中青三代的隔閡和傳遞

對我們的長輩而言，在那個年代「常常不被允許為自己想」，吃苦當作吃補，作為人家的媳婦就應該，身為人家的父母就應該，這些”應該”讓他們活得離自己很遠，有情緒得往肚裡吞，然後告訴自己”還不是牙一咬，就過去了”。牙一咬的心情，就這樣一代傳過一代，變成「哭哭，No！不可以」。

我們誰，都給不出自己沒有得到過的東西，反而會把自己的奮鬥史(好東西，好經驗)傳下去，因為這樣才能「生存」。

老實說，每一次，長輩說「妳們好，我們就會好！」「不用管我們，妳們好就好！」我都知道他們對孩子的愛，建構在「孩子好就好」，但大人有時候並不好，當他們為我們想的同時，都習慣把自己擺在很後面，擅長壓抑的習慣大大的影響真正的親密，當他們都沒被愛夠、無法接住自己的心情、把自己擺在很後面，就更無法接住孩子的心境。所以，在育兒的過程，長輩對我們的每個體貼，我都心存感激並且直接表達感謝，因為我不但愛我的孩子，我也愛他們！

面對一起育兒，常懷感恩的心去愛所有人

對我來說，我無法改變長輩的作法，但非常了解他們的善意，所以不忍心糾正或脫口而出否定他們的話！我了解那份急於幫助晚輩的心，來自於愛和急切！

所以，對於Emma的情緒回應，我們父母得扛起父母的責任去做到，想到這裡我開始將焦點放在Emma的心情，當她聽見「不能哭」「NO」的時候（只要不是操縱型的那種假哭，而是真的難過）那種心有不甘卻得接受的忍耐的心境需要適時的紓解時，我發現她內心的水庫已滿，我就會跟她說

「媽媽知道妳想做好，但好困難對不對？」

「妳一方面想要不哭，但情感就是這麼直接，好難忍耐呀～」

「如果哭哭也沒有好一點，妳覺得該怎麼辦？」

「忍不住好正常啊，媽媽也常會忍不住」

「要哭來媽媽懷裡哭」

「媽媽知道妳還小呀～照顧弟弟的工作媽媽會扛起來，妳不需要當媽媽呀～」

這些話，不只寬餵孩子，也同時和長輩溝通，當妳這樣的回應奏效，孩子其實很難繼續哭下去，因為她的心情被理解了，就移動了！而當她真實的情感被懂了，長輩也更懂她了，慢慢就會知道我們其實很一致，都是希望她好，希望她對有弟弟的這件事情，有準備但有不至於被剝奪，也知道我的立場不是要她被迫長大當小大人或我的幫手！

（身為母親，我的立場就是堅持我不需要她當幫手，她可以自主性的想幫忙，但我不會特別賦予她這種任務）

一歲多的孩子的情緒紓解有方法

一歲多的孩子，在情緒上就有各種說不清楚的揪葛，開始歡歡、該該、鬧鬧的時候，正是父母情緒教育介入的好時機。我們舉兩個狀況為例：

狀況一、

例如：她餓了，想要妳泡奶給她喝，但當妳轉身要去泡奶時，她又哭鬧不休。

這時候妳不妨猜猜她的心境，說「妳好餓了，媽媽趕緊去泡，但妳為什麼哭了呢？」如果她說不出口，但一直該該叫。不如妳猜猜她的心境，然後直接把妳猜測的心情說出來

「寶貝，妳好餓想要喝ㄋㄟㄋㄟ，但又想要媽媽陪，捨不得媽媽出去對不對？」她可能點點頭或者說「對！」。妳可以問她怎麼辦，或者給她選項說「不然我們一起出去泡ㄋㄟㄋㄟ好不好？」不過妳要答應媽媽「熱水很燙，媽媽泡就好喔！好不好？」通常她都會說好，然後帶頭說「走走走～～」

狀況二、

一歲的孩子也會遇到各種揪結的心情，例如她想要妳陪，但弟弟在哭鬧，而妳要親餵弟弟，這時候，我就會跟她說「哇～媽媽知道妳想要我陪你玩，但弟弟也好餓，媽媽為他吃飯好不好呢？不然他在哭妳也不好玩～」他通常會說「好」但也有不好的時候，我就會跟他說「Emma肚子餓的時候會怎麼辦？」「那我們一起煮飯一起吃，好不好？」

然後就把廚具拿到床上，我一邊親餵，一邊陪他煮東西，通常他煮了會分享給我和弟弟吃，我就說妳煮的好好吃喔~如果他硬塞弟弟，我就會說「妳煮的好好吃，可惜弟弟現在不能吃，但他有昂(吃)一口，等他長大了換他煮給妳吃喔~」Emma會很滿足的點點頭，繼續煮，然後假裝餵我和他吃。

先懂心情，再給建議

小小孩是需要大人給的一些建議的，他們面對大人的世界，常感到挫折是因為，這個世界通常是為大人所設計的，包括應對進退、社會化、硬體擺設到所謂的抗壓力。但小小孩的確需要一步步才能達到這些要求，不然對他們來說是巨大的挫折。這些挫折，容易讓他們在勉強自己的情況下，過度撐大，變成需求永遠無法滿足的小大人，還覺得為別人犧牲奉獻是種美德，其實每個犧牲奉獻都更造成缺愛不被愛的怨念！

而對我來說，我認為，長輩是很聰明的，我信任他們，愛護他們，不是因為他們吃的米比我多，而是在那個年代，他們已經將畢生認為最好的給我們，如果那是1.0版本，那流傳到我們這代修正進化變成2.0版本，這些修正在網路世代的透明化討論中，又如何讓他們瞬間理解，這就是容易變成世代隔閡的征戰起源！因為2.0就是依據1.0修正的阿，修正後他們就感到被否定了，這多令他們傷心可想而知。

愛一家人，盡力而為，化危機為轉機

而我認為，這些征戰有時候都失焦變成彼此的攻訐和證明誰對誰錯的戰場。小小孩需要愛，長輩也需要愛，而我自己想做的就是，先理解他們的心情，再給予建議，如果不聽從也沒關係，畢竟我是孩子的父母，最主要的家庭教育還是在於小家庭的部分，他們願意聆聽，我心存感激，如果無法做到，我也不糾結在那裡，回到孩子身上做情緒紓解和同理，並且解釋長輩為什麼這樣做，讓他透過事件拓展更多對於當下每個人的角度對情緒的反應，不免也是情緒教育的一環！

家庭內教養紛歧時，有時候並非壞事，身為我們的父母，他們也需要被尊重和被愛。而身為現代父母的我們，可適時運用事件讓孩子拓展對事件的理解，是我們的功課和教養的任務！

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