內心匱乏的父母，給不出僅剩的愛 @ 跨界。強悍且溫柔地出走黃之盈諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「白癡，你是不是白癡阿，這個也不會，那個也不會」
早餐店的一桌，傳來突如其來的尖銳大吼。

循著聲音望過去，兩個孩子的媽媽正戴著耳機拿著平板，一隻手撈了一片吐司餵小女兒吃，冷不防，反手往大女兒一個巴掌揮過去。
不曉得是因為耳機的聲音掩蓋過路人的耳語，還是這位母親的自我防衛，她完全無視於旁人的側目，只自顧自的管教青少女的女兒。當下只見大女兒臉色鐵青，敢怒不敢言，小女兒一臉悠哉，彷彿很習慣媽媽突如其來的指責。

「笨手笨腳」「生妳有甚麼用」「再瞪阿，跟妳爸一個樣~」她一邊斥責，一邊用手作勢如果敢反抗要再巴下去。
「去拿面紙啦！」最後這個媽瞪了女兒一眼，拋出這句。「看到妳就厭」

終於有位路人鼓起勇氣走過去跟她說「這位媽媽，不好意思，小孩不管再怎麼樣，都不應該這樣當眾打吧！」
原本低下頭聽著音樂的母親，聽到這麼大聲的勸阻，抬頭回瞪這名年輕人，說了這句：「哦？關你什麼事，我女兒就是笨，像個白癡，你懂甚麼？」

眼前這名青少女發現被大家關注，眼眶泛淚，頭低得更低了。女孩看起來智力正常，打扮也算乾淨，也還算在乎身邊路人的側目和眼光，就是個普通的青少女，被媽媽這樣一說，又氣又委屈，不甘心的眼淚忍不住撲簌簌地滴了下來！
她無視女兒的眼淚，甚至覺得少在那邊裝可憐，擔心撫養兩個女兒的她，只要一生氣就拿女兒洩憤，她氣女兒不夠聰明、不夠貼心，不夠會逗現任的男友開心，老是出毗露，不夠董事，也氣自己的人生，在年輕時就被女兒綁住。她可以一股腦兒罵女兒洩憤，卻不敢面對，自己的荒唐過往，恣意縱情的年輕時期，及識人不清。

當她開心，就把女兒當女僕，將她物盡其用，呼來喚去，道德綁架她要她長大得孝順；
當她不開心，她就羞辱女兒，詆毀所有的好，要她不要囂張，都人生這麼慘都是她害的。

她討厭她，卻也緊抓她。
她嫌棄女兒沒有能力，但更需要女兒無能，因為女兒無能，她才有能力，有一個高高在上的位置羞辱她，如果女兒太好、太突出、太有能力，當她的表現好到強壓過她時，她就找不到還能怎麼羞辱她的理由，只能緊緊抓著「她害她人生不美滿」的說詞，以便合理化對女兒的所作所為。

「我不配做一位母親吧！」

內心擺不平的人，往往也把別人甩得更遠
在諮商的現場中，我們常見到這類型「匱乏型的父母」這些父母常常在下意識中感到威脅或不滿，
就採取先發制人將人「壓落底」(台語)的作為、發洩式的處處挑剔，無視於孩子的不滿和不舒服。
這類匱乏型父母常感到自己被剝奪，也常感到受害或受制於人，他們沒辦法為自己的匱乏負責，
更沒辦法面對這些不舒服，於是拋諸在外，這樣拋與接的過程，常讓孩子感到敢怒不敢言，或道德綁架。

他們無法自體消化一些不舒服的感受，包含對人生的不滿意，一旦受害和被剝奪的感受湧上心頭，
就容易酸言酸語、挑三揀四、試著平衡內心被剝奪的感受，更無視別人的眼光和需求。
畢竟，一個內心窮困的人，更眼紅於別人富有，這是人之常情，所以，他們期望子女，卻也忌妒子女。
表示"我已經對妳很好"語言無所不在，但撤回關愛的舉止更是訴諸言行。

妳得面對內心的糾結和矛盾，才有機會收回各種不屬於孩子人生的投射
這樣的情況以克萊恩的學說，稱之為「投射性認同」，在我們抱怨外在的人事物的時候，其實我們也選擇性地吸引不好的人事物的發生，而對方如果也擔起這樣的角色，抱怨就會成真。這種吸引力法則在嬰兒的自我中心想法中，有更多的看見。「嬰兒將自己內在自我無法承受的部分投射到所幻想的外在客體上，然後再內化該部分」就是這樣的一個過程。這樣的過程一旦成立，嬤嬤就會更覺得自己受女兒拖累，女兒也會覺得自己害了媽媽，於是雙方無論如何都得上演這樣迫害與被害的角色。也許身為父母，我們有機會接觸更多資訊和擁有更多資源，得先面對自己內心的各種糾結，再訴諸對孩子的不滿和抱怨，如此一來才有機會不容易不斷複製人生的各種糾葛場景，反倒是給自己人生一次更新的可能。