跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「拎拉拎拉」他喜歡每個應酬不回家的夜晚。他視妻子為無物，可太太卻仍是一心向著他。

「老婆，今天有廠商請吃飯啊，不得不出席，晚點回家啊！」他還沒等老婆回覆，就先把電話掛掉。
基本上，他只是報備，不是要獲得同意，他這麼囂張是因為，老婆雖曾埋怨他一心向外，很晚回家，也常常合理化他回到家自吹自擂的樣子，「他應該都是去談公事吧！」「期望我們家生意可以越做越大！」她通常都跟孩子說，爸爸在外打拼，他們不久後就會發大財了，要孩子好好念書，不要讓爸爸擔心，哄著哄著，也好幾年過去了！

內在匱乏的女人支持著碰風的男人

她從小在家是長姐的腳色，從來不被允許看到自己有任何需要。
一但有需求，就會被父母說「自私、只為自己想、沒同理心」，她常緊縮自己的想法、擔心多說多錯。
在她自己的家中，不允許為自己想，只准體貼和為別人，她也符應這些要求，「這應該是種美德的傳承吧！」
可這樣內心自卑的女人，支持著這個自戀的男人，在家謹守本分，把家事都做好，小孩哄睡後，溫著醒酒湯，等他回家。

她相信，先生好，她才會好。她也才有機會跟鄰人誇耀老公多會賺錢，小孩多乖巧，也讓自己臉上有光，外人多多稱羨。
她的人生依賴先生的光環和輕易脫口而出的支票，還有那別人的眼光
當小孩不乖，她管教之餘也在意「別人怎麼想我們」「你這樣讓我很丟臉，你要別人怎麼看」

先生仰賴太太的崇拜，太太依賴先生低自尊的不堪
他的優越感建立在太太的崇拜眼光上，他沒發現，他無視太太也吃定太太，是因為他內心常自我藐視著。
一旦太太投以失望的眼神，他會羞愧到想丟棄這個女人。因為沒有太太的支持和肯定，他甚麼都不是。
他在家的優越感來自太太仰賴的態度，因為在現實生活中，他在其他的角色是一蹋糊塗，
例如：禁不起小孩的哭聲、生活雜務的瑣碎、更難應付自己爸媽完全是伸手牌、太太娘家的眼光。

他沒有自信能做好一位先生，所以用各種理由投入工作，變成工作狂，有應酬總比沒有好，
因為沒應酬時在家是被要求做任何事都做不來的魯蛇，他只好一頭往工作裡栽。

當太太要求他行先生的職責時，他就習慣性地吼回去「你沒看到我很忙嗎？」
唯有透過壓制和拖延，他的自我才能感到好一點。
被吼回去的瞬間，太太沒有自醒的當頭棒喝，反倒覺得自己沒有善盡太太該體貼的職責。

夫妻之間如何彼此維持了目前的處境
當要求太太扮演家事一間扛的家庭主婦，負責應付親朋好友惱人的慰問關心、回應小孩的情感需索，他可以逃得一乾二淨。
他最簡便的就是在家中逞威風和挑剔，是因為擺不平內心得面對家庭角色的焦慮，他們雙方其實都是焦慮的和不平，才得彼此尋求慰藉

太太需要先生的撐場面，好讓自己感到內心的焦慮備擺平，感到生活有希望；
先生需要太太默許他繼續耍任性，以便讓他可以行使更多逞英雄的條件， 他靠擺架子的方式，找尋內心的平衡，而太太靠支撐男尊女卑的傳統觀念尋求某種被愛被呵護的依賴感。

他們的內心都非常不成熟，他們愛的不是對方，是自己想像出來的形象。
 

他們很難透過戀愛，去理解彼此的內心，更難透過明確的家庭分工和對話，去討論、深化和平衡內在的各種焦慮。

因為他們擔心這樣的恐怖平衡瓦解過後，雙方都破碎了！
婚姻是這樣，我們得對自己的想像和腦補負責，對方的碰封完成了你的甚麼願望；對方的一間扛，完成你的甚麼想像。

因為說穿了，倆人的內心，有時候向組裝起來的易碎的陶瓷娃娃，靠著撿彼此的碎片勉強拼湊出一個家，
一面撿，一面修復著彼此不滿足的那個部分，假裝完整無缺，直到家事分工、姻親人多嘴雜、小孩管教等婚姻瑣事，
才讓裂痕開始巨大，這讓我想起手上來談的許多孩子，最終出問題，都只是希望能夠修復父母關係，
你會發現父母煩惱著他們，他們其實更煩惱著父母，這樣共生的關係，難分難解。
我問少年，「你覺得爸爸媽媽常為你的事情煩惱，卡在中間進退兩難，如果你未來成為父母，你會選擇怎樣教小孩？
他們說「我會選擇和我的另一半甜蜜蜜，小孩自然就乖了」
聽似天真，卻是直指婚姻治療的核心，「夫妻系統好，孩子就好」的大原則。

婚姻是個修鍊場，它從一開始的確可以完滿我們未曾修復的關係經驗，要長期走下來，得一步一腳印，面對內心的脆弱，珍惜對方一路的陪伴，無論發生甚麼事，就有機會成為在這個世上，一起進修人生課程的絕佳夥伴！

圖片授權自李昌周攝影師，版權歸拍攝者所有

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＊ 文中故事已改編改寫，若有雷同，純屬巧合。
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