跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「你真的很沒良心，晚上要你帶宵夜回來，臉臭地跟什麼似的」太太只要拿出跋扈的態度，他馬上就範。
「每次買你都不滿意，又怪我…」他害怕太太生氣的樣子，但他不敢表現不滿，每一次都只會被動地小聲說。
「你是在那邊低咕什麼？」太太聽到先生在那邊抱怨，示意要他不要再多嘴。
「算了。」先生再度感受到指責，只得把臉垮下來，不想再多說什麼。
「少在那邊不情願，這對你來說是很簡單的事情，你這人老是小氣又愛計較，你看隔壁誰誰誰的老公，才不會這樣，把她老婆捧的像太皇太后供著，才不像我，遇到你這種的…」

先生常覺得太太對他很跋扈，要不跋扈要不就情緒化的把自己弄得很可憐，他已經厭煩太太的伎倆。但他知道，只要不從太太的願，她就會講話酸他，但他臉露無奈的表情，不情願地嘟囔「你如果比較喜歡當太皇太后，去嫁他啊！」
太太聽了更火大，他的臉色更臭了…。

在外他是一個工作能力強、又自尊心高的人，但在家中他的地位極低，一點都沒辦法反擊太太，他本不是很想跟她計較，被動地在心裡默默貶低太太，卻也害怕被她發現，更害怕太太貶低他。

這種感覺就像擔心犯錯的孩子，但又偷偷地做父母不喜歡的事情，從中找到一種維護自己小天地的平衡和樂趣，但他忘記了，自己已經30好幾，怎麼還繼續在玩這種遊戲？

他有時候會在心裏面偷偷笑太太鄙俗、市儈、缺點一堆，但一方面他又想著如果我連這樣鄙俗的女人都愛的了，那我應該是真正完美無缺的男人了吧！這樣的假想，對一般人來說一點道理都沒有，但對他來說卻是很熟悉。

複製父母婚姻的地獄

從小他常見父母冷戰，一開始，當父親開始無理取鬧，母親就把自己鎖在房門內，他知道母親這是一種消極的抵抗，但他也發現母親的無聲包容，好似更吞忍了父親的氣焰囂張，他從父母的婚姻中，看見母親對父親無條件的包容，加上對家庭的渴望和持家有節，他對媽媽產生一種既敬佩又愛護的情感，他不喜歡囂張跋扈的爸爸，所以他渴望成為家中有容乃大的隱形人，隱藏自己的情緒，隱藏自己的聲音，甚至是隱藏自己的需要，因為，這樣才是愛呀！

他從沒發現，身旁的伴侶，某種程度是被他逼瘋的。因為，如果伴侶不用囂張的方式表達，就更顯現不了先生的有容乃大，所以他的伴侶鐵定要氣焰囂張的，而先生的沉默無聲，更支持了太太繼續用情緒化的方式表達自己。

對太太來說，誰想要總是落的潑婦的形象，但面對這位先生，她甘於扮演這個形象，因為你看她已經費盡心思，口無遮攬的拉高對先生的抱怨，這樣都無法換得先生的回應了，再無聲，兩人的家就更顯鴉雀無聲，這樣就真的完蛋了！

所以，她害怕家裡沒聲音，害怕先生沒互動，但更害怕先生不包容她，因為一但先生真的反彈了，她就感覺不被愛了，「把他押落底，以確保被愛」是她在原生家庭中學會要愛的方式；而他也害怕家裡沒她的抱怨，因為這樣就無法維持他的聖人形象，所以他需要太太的鄙俗和怨言，以襯托他在家中隱形的操控地位。
 
這樣，是愛嗎？

他們正在現在家庭中，用原生家庭「要愛」的方式，卻都感到好像哪裡空空的，哪裡不被滿足，於是當他們越要確認愛，就演出地越投入，然後就越不可得。兩人就這樣一搭一唱繼續維持了家庭的平衡，生怕誰改變。因為一旦改變了，先生就不在是有容乃大，而太太就不再是賴著先生追著先生要求的人了。
 
我們從父母婚姻裡受的傷

以上的夫妻互動是非常常見，這是種配對組型「個性隱忍的壓抑先生－無理取鬧的太太」或是「能力好的完美女神太太－無法自理生活的魯蛇先生」兩人被對方吸引，一定有很多因素，包括性格方面，習慣方面，態度和觀念，和兩方家庭的互動等等，但就夫妻雙方而言，先生的懦弱和委曲求全，正好加強了太太頤指氣使的態度，我們常在伴侶關係中聽到「如果好好講他會聽，我幹嘛這麼用力？」但妳也會聽到先生說「她平常都不尊重我，我不想讓她得逞。」當先生越不讓太太得逞，太太就越囂張，太太越囂張，先生就更要不到他要的尊重。

我們都得好好檢視，為什麼感到空空的，以及在原生家庭中，自己學會了怎麼在家庭中遊走和互動，甚至是怎麼跟別人要愛，怎麼獲得滿足，也許就會了解當我們抱怨的同時，是否也是促成這樣的互動的幕後推手。而每個家庭都有他的樣子，帶著覺知，透過衝突中去領會，也許你會發現，人生就是不斷又不斷的重蹈覆轍，但那又怎樣，覺知會帶著你拖一點稿演出，到時候也許你會不習慣，但不習慣背後其實帶有極大的善意，因為，你的人生正在往另一條覺醒的道路前進著！

圖片來源：Shutterstock

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