跨界。強悍且溫柔地出走
黃之盈 諮商心理師。親子天下嚴選部落客

最近情殺的事件層出不窮，也反映了國人對於情感教育長期的忽視。在我們長期不能談「愛」這件事的氛圍之下，大學期間就要孩子成熟到處理情感問題，在家中無法談愛，好像「談愛得先討論如何阻止性」、「談愛他們會付出更多盲目去愛」，在這些迷思和氛圍之下，我們常看到成年可以談愛的年紀時的大學生出現以下的問題：

A.在愛情中碰壁/不順遂=當作自己很失敗，永遠不提問題，結果累積夠多失敗經驗；
B.則是覺得按照Ａ片演出對於性的渴求，結果讓對方感到被強迫/強暴；
C.表達自己委曲求全哪裡做不好，為什麼對方就是不買單，在愛情中當小媳婦卻遭受被劈腿的命運，
D.用＂集點＂的方式，來評估自己的付出和對方的收穫，將對方當作戰利品而不是好好對待一個人；
E.自以為熱列的追求就一定要有收穫，只知道一直加碼，不知道有停損點，最後演變成情緒化的舉動「愛你愛的超過，不然就羞辱你」「愛你愛到殺死你」的情緒化作法等等。

其實，在青春期的時候，孩子開始對異性萌發喜歡和愛的意思，我們除了和孩子討論怎麼樣才是愛對方的表現，也得要跟孩子討論的是「愛情是有停損點的」。

討論停損點的這件事情，不是你比較殘酷或比較理性，也不是你比較會計較，跳脫這些對愛的評價，我們可以和孩子討論「甚麼時候你覺得不舒服，會想把心關起來」這就可能是你的某些地雷或底線。

在關係中，很重要的透過我們的重要關係，可以發現連自己都無法發現的地雷，像是：
我就是很在意他對別人和對我一樣好，你可以發現你對"我對你來說是很特別的"這件事情是在意的。
我不喜歡他常常敷衍我，你可以發現"我對你來說是很重要的""希望你能夠和我一樣重視"這點是在意的。

當你的這些在意或者需要，在這個人身上常常不能滿足的時候，你就會進行一些決定...
1.持續溝通...
2.觀望他在不同關係是不是也這樣
3.不溝通，冷戰
在這些都進行過之後，你就得面對你要「加碼」「撤離關愛」或是「喊卡」。這些關於愛過程，都需要拉鋸和練習，也需要學會討價還價和按兵不動。

所以，愛是需要學習的，你也得詢問自己：
是否在愛中持續委曲求全，卻怨懟不已？
是否過度負荷，卻不斷合理化，成為憤怒的聖人？
是否常狀況外，卻抱怨對方不斷追究抱怨你？

這些都是彼此合不合適和願不願意磨合的象徵，因為連我們左右腳都不一樣大，更何況是兩個不同的人，兩個人要走在同一條路上是得許多溝通、磨合和討論的，所以，回到停損點的位置上，跳脫誰比較冷酷、誰比較不愛的問題，我們還是可以問問：
「你知道再付出些甚麼，你就會變得不理性了呢？」
「你知道再多付出甚麼，你會受不了嗎？」

這些討論是重要的，因為不只孩子，我們成人在愛盲目的情況下，都因為評價而很難主動求救，有些青春期的少男少女，更視討救兵為無能的舉動。所以，當大人和孩子一起討論時，在不先責罵的情況下，才有機會和孩子討論到他們目前關係的困境，以及在愛情中是否雙方都在勉強，雙方都沒有底線，最後演變成情緒化的行動，勒住彼此的脖子還不知道要鬆手！

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