「老婆，晚餐的飯弄得也太水了吧」
「可能是換新電鍋拿捏不出份量…」
「下次多注意阿，真不好吃」
她其實蠻討厭先生向老闆對員工這樣跟她說話，每一次，當他有一點點嫌，她就很緊張，但她不敢講，更不知道這種手忙腳亂的反應從哪裡來。好像她就是得被要求，當她做越多，被挑剔的可能也越多。
有時候，她在想，真不曉得是她把先生的胃養刁了、自己過於完美主義、抑或是先生太過吹毛求疵，總之，當生活變成日常，而他們的互動又處於這種上對下，她就很難受，只是，她害怕一講自己難受，先生就會更看不起她，於是，她把一次次的挑剔當作考試，先生出考題，而她的目標是搶得高分？
在婚姻中互別苗頭，越挫越勇，搶得高分？
經過一次次的試煉才是愛，可不是嗎？她原本是這麼以為的。可她沒注意到這場試煉只有她在應試，不是兩個人同時面對外侮，她忘記了先生是要和她一起面對外在考驗的人，而不是「家裡的兩人，一人出考題，一人應答」還沒安內是要怎麼攘外？
婚姻關係中的心理地位
這位太太的問題也許從交往時後就開始出現了，她在先生面前，就主動將自己矮了一截，這是問題所在，也許先生習慣性的頤指氣使，但太太如果不買單或者抗議，取代賭氣式的應答，也許互動關係會有所不同，或者兩人撐不下去，最後分開也有可能。在婚姻關係中，這種一高一低的失衡，大大阻礙夫妻的親密，對太太來說，也許當別人不滿意自己時，她習慣性的就將對方的要求接過來，自己承擔，這是她的慣有模式！而當先生提出要求時，當他對人不滿意時，他漸漸養成拋出來講，但他也沒注意到太太感到”自己差”的反應，也許對於太太還能被要求，感到應該。這變成他們之間的慣有模式，也許是他們最熟悉習慣，卻說起來也不怎麼舒服的方式！
夫妻關係中的紫牛效應
其實在婚姻中，家庭的每個成員都佔有一席之地，對彼此也有許多影響力，在無法平等的對價關係(等價等償的允諾且平等的關係)中，就容易讓一方感到在關係中失去自我，而另一方也覺得摸不透對方真實的心意。賽斯．高汀（Seth Godin）曾寫過一本書叫做作《紫牛》（Purple Cow），書中提及我們平常看到的都是黑白相間的乳牛或黃牛，非常習慣了，但如果牛群中，出現一隻紫牛，就會特別吸睛，其實在關係初始，我們都曾經是對方眼中的紫牛，在萬綠叢中一點紅，但是甚麼開始變得跟黑白乳牛一般，也許習慣也好，日常被瑣事塞滿，平淡無奇的日子了無生趣。但其實在關係的任何階段裡面「日常不等於平常」「平常也不等於平凡無奇」，家族婚姻治療師Whitaker曾說，婚姻關係要部更好就是更壞，從來沒有中間的道路，若將對方當個活著的存在而已，漸行漸遠的關係容易在無意中形成彼此的隔閡，當忙完之後在望向彼此，疏遠冰凍三尺非一日之寒。
覺察關係中的落差點，回到自己，為人生增值
在婚姻關係中當雙方的慣性已經養成，要破冰說出這種不舒服的感受，是要在心底做足準備冒險，且不習慣這樣溝通的雙方，要重新從中建立情感連結！於是，紫牛效應運用在婚姻關係中，我們從關係中的高低裡，看見自己的不自信、矮對方一節的慣性之外，須持續觀察這種互動式怎麼造成的，也許妳把對方當成自己生命中的誰(例如父親或者高妳一等的男性等)，當我們釐清為什麼看見對方，自己就得低人一等的來源後，持續與這個部分的自己對話。「從什麼時候開始我變成這樣？」「我低他一等這種觀念有道理嗎？」「當我沒有xx的時候，是怎麼我覺得自己就沒有資格要求/說話？」接下來的階段，才能慢慢觀察「當我提出要求時，他的反應是什麼？」「他會誤解我的需求嗎？」當它誤解時，我會怎麼反應等等。在溝通之前，我們必須釐清目前的現況和局勢，當我們自己有信心，幫自己保值，認可自己的價值，才可能在心態上，依照自己的目標求好在更好，而非落入對方的考題，不斷練習對方出的生活難題，失去了自己！也許，我們要的都很簡單，在關係中能與對方分享連結，也保有自己，祝福我們都能保有這簡單卻真切的願望，和心愛的人一起闖人生中的各項關卡！
延伸閱讀：
我這樣做都是為你好啊
放不下母親的I先生
富著養長大的男人
黃老師作品《》以上案例為維護個案隱私，已將內容調整暨改寫創作，若有雷同，純屬巧合。圖片授權自藝之魚設計團隊，版權歸創作者所有。
＊本文同步發布於blog：親子天下嚴選
留言列表
［家族治療x諮商］ (4)
{{ article.title }}