「老婆，這麼晚了，妳哪裡去了？人在哪裡都傳訊息跟我講一下好嗎？」
窗外透著客廳昏黃的燈光，透漏著等待老婆回家的不耐心情。R先生看著十二點多回家的太太，心裡雖是鬆一口氣，劈頭的卻是不住地想抱怨。
「我加班阿，哪有時間用手機阿!這又不是第一次，想睡，你就先睡，不用每天等我啦~」太太覺得兩人已經結婚幾年，重複重複這樣的對話，先生就是不願意先去睡覺，太太一方面不想搭理他、一方面又覺得又累又煩還要回應先生的抱怨，實在是很爆炸!
「你也知道，我們家的習慣就是這樣，到哪裡就要說，為什麼妳就是做不到？」先生感到生氣，言語中卻有點示弱和帶點苦苦哀求。
「那我也跟妳說，我們家彼此就是不互相干涉，為什麼你要來控制我，妳爸媽r就是不夠相信對方，我和他們就是不一樣!」太太累了也急了，開始口不擇言，人身攻擊，但這些是她積壓已久的內心話。
太太深知R先生來自一個沒安全感的家庭，這樣的家庭會拖累著全家人都變得很疲憊。因為彼此間只要稍有違背家人意思就被視為「背叛家庭」。
因此，他們習慣著家人彼此的訊息要公開透明，這樣心照不宣了好幾年。本以為這樣一來就可以更具感安全，殊不知，家人間變得保密防諜，永遠不能放鬆，且關係也沒因此穩固，反倒是變成比較誰對誰不夠忠誠、誰對誰付出比較多，吵吵鬧鬧雞犬不寧的家庭問題。
諮商心理師這樣說：
R先生的困境，其實很多人都有。當我們還很小的時候，家庭關係和家庭氣氛深深地影響著我們對未來生活的期待。
Bowlby曾提出依附關係的觀念，表示我們從出生與依戀對象的關係，足以影響著未來的人際關係。
當然，未成年的兒童依戀的對像會隨著一個人的成長不斷的轉變，從父母、老師、同儕，慢慢轉移到戀愛的對象。而我們小時候累積而來的人際關係，會變成某種習慣，這樣的習慣深深地影響著我們未來的親密關係。
所以學者Hazan和Shaver在1987年提出了一個觀點”我們在愛情關係中，就是種依戀的關係，我們對對方有預期、有承諾、有期待也有激情，渴望更親密”。在渴望更親密的道路上，我們可能會經歷理想化和幻滅，再從幻滅中去調整自己的期待，接著再經歷幻滅，經過一次次的幻滅，我們終於能清楚看見對方真實的樣子，因而我們會經歷一個決定「我和他真的合適嗎？」這個問題不只是單方面，而是雙方面都必須面臨這個抉擇，雙方的安全感受到某種程度的挑戰和重新洗牌。然而，這樣的依戀關係共分成「安全」和「不安全」兩種形式，對於安全感夠的人來說，可以比較輕易地展現友善和信任，對不安全依戀類型的人來說，卻可能遭受比較多的挫折和擔心，例如：覺得自己不夠好，擔憂被拋棄；擔心自己不夠重要；害怕自己遭受拒絕；害怕自己沒有魅力；認為自己的挫折是沒人可以接受的；害怕自己永遠沒資格被愛…這些我們稱做成人關係中的「依附需求」。
你們雙方，在關係中重視那些依附訊息呢？請想一段妳的親密關係，想想妳們最常爭執的都是為了什麼依附需求呢？檢視一下吧!請在空格中勾選你害怕的未滿足的依附訊息，例如：
你的未滿足的依附需求 伴侶的未滿足依附需求
1. ( )我害怕他根本不夠愛我 ( )
2. ( )我害怕自己不被尊重的 ( )
3. ( )我害怕自己不夠有魅力 ( )
4. ( )我害怕在關係中被拒絕 ( )
5. ( )我害怕在關係中被丟下 ( )
6. ( )我害怕我的意見不夠重要 ( )
7. ( )我害怕自己不受重視 ( )
8. ( )我害怕自己不被接受 ( )
9. ( )我害怕情況是不受控制的 ( )
10. ( )我害怕自己被視為失敗 ( )
然而，每個人在依附需求的比重又有所不同，以上述的R先生來說，可能他在太太的反應中，感覺到自己可能是不被重視的，他的需求是不會被照顧到的，所以感受到不被愛。
這些依附的訊息傳遞不到太太的心理，太太就會以自己的原生家庭方式應對。兩人變成爭執妳和我到底誰在壓迫誰？我們的方式誰對誰錯、誰的方式比較好…而先生在這樣的情況下，就更難被安撫到，加劇了不安全的感受，他要決定繼續向太太要，還是把心門關起來。當我們開始認知到自己內心的需求，會導致我們發動甚麼樣的行動，那我們得更有意識的為"如何去溝通自己的需求"，這是我們為促進關係的一條路徑呢！
<圖片授權自藝之魚創意設計團隊，版權歸該團隊及創作者所有>
< 基於個案保密，故事改編自多段婚姻協談對話，若有雷同處純屬巧合>
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