小孩子從出生以來，有將近半年的和母親緊緊相依的關係中，他是沒有分的出你我的，直到他慢慢建立「我」的概念，是從母親的奶頭被咬痛開始，當母親被咬痛，試著把他推開，他才明確的發現「你跟我是不一樣的」(主體和客體分離的第一步)，而接下來，由於幼兒視力的越來越清晰，以及慢慢出現抬頭趴，抓握等需求，他慢慢發現他和這個世界是分離的，而「我」是什麼東西呢？
透過對於自我的掌控感漸增，你會發現孩子早期的自尊心，完全是透過他人的眼光看見自己的，像是「你好可愛阿」「你好聰明阿」「你好體貼阿」，常被愛的語言支持的孩子，會發展出對自己的正向觀感，而相反的負向的言詞像是「你好丟臉阿」「你好多餘阿」等，孩子容易對自己感到負向的觀感。而孩子逐漸透過他人回饋，轉向對自我觀感的養成，慢慢建立自尊和自信。
然而，現在的時代中，由於心理學和教養資訊的普及，我們也逐漸與世界各種教養法接軌，在目前Me世代的主張中，首重孩子的自我實現和自尊心的養成，提出Me世代的學者Jean M. Twenge就指出八O後的新一代，比任何時代都可憐。原因是因為，真正的實現，某種程度基於履行對他人的承諾，如果只專注在自己身上，迴避對他人的承諾，與他人沒有發生連結或關係，就更容易沮喪或焦慮。而這樣的情況，更難達到自我實現的需求。但我們又要怎麼與人健康的連結，展現自信和自尊呢？
小孩在早年的時候，都希望被視為是好的，假若沒機會被視為好的，那就乾脆被視為「壞的」，因為「被視為壞的」總比被無視好吧！每個人想要被愛的方式不一樣，有些人想被愛，就一直做公平正義的事情好被增強，有些人想被愛，就拼命的犯錯，好讓身邊的人有機會和他曉以大義，有些人想被愛，總是丟三落四讓別人去煩惱，留一個位子讓別人用指導者的角度去參與他的人生。
所以愛與被愛的關係，某種程度都是我們吸引來的。
你會發現，在關係中，很像”大風吹”占位子的活動，如果你有兩個孩子，老大常讓你感到叛逆及煩惱，老二通常不太會讓你操太多心，畢竟，一個家如果兩個孩子接連出狀況，整個家庭可能會崩盤，無論老二的能力如何，他都會稍微扛起家庭的期待，即便只是虛應故事也算，這個在家庭動力中，叫做互補，互補的概念無所不在。
當你發現老大很慷慨大方，總有人會擔心這樣繼續慷慨大方下去，會不會傾家蕩產，於是你一邊給老大關注的愛及揮霍，一邊卻告誡小的，你的擔憂和期待老二不要跟上老大的步伐，如果老二「夠懂事」，也夠積極，就會去佔跟哥哥不同的位子，一方面心理面很羨慕老大，一方面自己卻節制不敢過度開銷，甚至有些人會長出過度節儉，以傳承美德。
所以每個家庭裡面兄弟姊妹總會長的不太一樣，因為孩子總得長出自己的特色和樣子。
但有一種孩子則是因為過度在意外在眼光，到處學別人，以至於最後，沒有人知道他真實的樣子是什麼，這類型的小孩會使用許多人際策略，例如「將別人的需求擺在自己前面」、「不斷講笑話」、「遇到尷尬情境就逃得遠遠的」、「當有問題發生就說是別人的錯」等等，用打岔或岔開話題的方式，重新獲得一種權力，這些都是我們刷存在感的方式。
而這種種的人際策略，在我們身上也都有，但如果有些人是過度使用某一樣，變成不分情境的僵化模式，例如：”永遠都覺得是別人的錯”，你是否也覺得這樣還符合公道正義呢？
我曾經遇過一位優秀的大學生，在人際上遇到很大的困境，談的深入一點，不外乎就是他覺得自己很重視別人，但別人完全不重視他，讓他常感到真心換絕情，但其實，憤怒之餘他從來沒機會跟別人表達自己，他包袱很重、顧慮很多、常把別人的需求擺在自己的需求前面。
到頭來因為分手，他覺得被擺了一道，終於受夠了，才發覺他在人際中，常常都有一樣的問題”大家怎麼不為他想、不重視他、不覺得他有需要”，這樣的心態久而久之，變成一種過度出的阿信，和渴求愛無上限的巨嬰，他在兩個極端切換且擺盪著，拼湊不出自己的樣子。
也因為這樣的人際模式，讓別人對他這個人的所思所想丈二金剛摸不著頭緒，更覺得他「太情緒化」「太難相處」「太容易變來變去、患得患失」這些評價他通通不同意，甚至覺得這些詆毀是很不公道的。最後，演變成他常覺得自己在人際之間的相處，常常被當成分母，或者被利用完就丟的環保杯，更讓人覺得反正你很凱，那就把你糟蹋個夠！
而他是怎麼吸引別人這樣對他的呢？他通常都說「是」、「好」、「沒問題」他的每個是、好、沒問題，都會獲得「乖」的獎勵和關注，這樣短暫的關注，並不會餵飽他，倏忽即逝的眼光，讓他感到患得患失！如此一來，他越焦慮人際上的不足，就越討好。在用錯方法的情況下，就吸引到更多人來糟蹋他。
在你抱怨社會亂象，美德不再的同時，是否也招惹別人來亂用，不愛惜羽毛的做法呢？我們每一滴眼淚都沒有白流，每一個過程都沒有白過，而透過傷痕累累，長出更茁壯的厚繭，在繭中羽化而重生
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