當家人說「你們好就好了…」－跨界。強悍且溫柔地出走黃之盈諮商心理師。親子天下嚴選部落客

「我都已經做成這樣了，妳到底要我怎樣？」
「那算什麼，你只會忙公事，假日一動也不動像死人一樣」
「假日本來就要休息，幹嘛要勉強我？」

太太說什麼他什麼都還算配合，但就這點不行。
繁忙的公事讓他經歷耗盡，假日就想休息，出入人群中陪笑讓他感到格格不入，假日休息時間被剝奪，又不能一直裝忙！他跟太太說，我給你錢，你跟同事自己去玩，惹的太太不高興，他也不情願。婚前為這事吵架，婚後也為這個吵架。
但他離不開，他雖然討厭太太，但他也依賴她。只要太太不在，他覺得孤單，但太太在，他也覺得不滿。
這種矛盾的感覺，讓他很苦惱，卻也很熟悉。他越無法溝通，就越無法消化這種心境，當別人問起他太太，他反而很難說自己不滿的心境，因為「被強迫，這是足以不滿的理由嗎？」
漸漸地，他將不滿的心情隱藏起來，一旦別人問起家人和他的生活，他反而會說「我太太，她很好啊！」「我家人，他們都很好啊」「我的生活，很好啊！」。有了這種矛盾衝突的落差，讓他更覺得自己像個聖人，每一次他講反話，在心中就默默地認為：「你看我多愛家人，多為他們著想」
他卑微的只希望別人能領略他的用心，顧到他的一點感受就好。可事實上又沒這麼簡單，他想要的是大家都知道他是個思維縝密，同時具備風度和雅量，所以不隨意出招的聰明人！
表面上他說「我只希望身邊的每個人都開心，不要吵架，不要爭執，家和萬事興」但越是這樣，他的心態就越不平衡「你們應該要感謝我」的願望就越深。他留一線的做法，內心正上演著”施捨與感恩”的小劇場。
他無法啟齒的是，他想要全部的人都尊敬他，他是有容乃大的聖人，因為唯有聖人才能施恩，他很聰明，也很懂得別人有甚麼需要！他就像京劇變臉的演員，在嗅到別人有需求的時候，壓抑著自己真實的感受，見縫插針想獲得讚美！
每一句「你們好就好！」「你們好，我就開心了！」其實是在表達「我有話要說…」「你們開心，那我的開心呢？」但他維持了犧牲奉獻的形象，卻是心裡充滿最多不滿的人！

我們在父母婚姻裡受的傷：
「我都沒為自己好好活過！」你聽過家人之間這樣的抱怨嗎？
當一個人持續背叛自己的心聲，只會持續消耗生命能量在跟自己對抗，甚至對生命絕望！對他們來說，比自己心聲更重要的價值建立在「小心翼翼偵測家人的需求」這是他們的生存之道。
也是大人下意識塞給他們從小照顧大人的任務，這類的孩子常常很乖順，噤不作聲卻內心孤寂！他們盡心盡力侍奉著身邊的人，善盡討好的職責，卻也默默的害怕自己不重要、害怕不被珍惜、不被愛甚至被拋棄，於是，他們吸引到的也會指派他們做事的伴侶，或者他們會先端出好處，告訴伴侶”我會幫妳服務，所以你好好愛我沒問題”因為渴求愛，而讓對方也有機會壓榨他們！
而這一類型的人，他們有一對為自己事情擺不平的父母，因為他們疲於奔命於自己的煩惱，就看不到小孩需求，期望孩子能幫父母分擔、從小就擔起照顧父母的角色。
他們從小感到自己得被父母依賴，因而對自己有依賴的「軟弱心態」感到可恥，常活在自己怎麼可以有需要的自我貶抑裡面，努力侍奉身邊的大人，並期待自己趕快長大，趕快獲得權力，趕快付出愛。每個「趕快長大」的願望，都無法接受那個年齡可能有的脆弱無助，需要被幫助的狀態！
兒童心理的英國知名心理學家約翰．鮑比(John Bowlby)曾提出「親子角色倒錯」的概念，當父母以鋌而走險或控制的手段，希望能夠獲得孩子的順服，藉此希望得到內心的平靜或生活得穩定。希望孩子最好不要提出什麼要求，又可以照顧他、稱讚他、愛他，接受他等等，當孩子和父母得角色倒過來，變成父母依賴的對象，就容易想要變得「有用」「聽話」「服從」藉此獲得被愛，他們真實的情緒無法被認可，要了解父母今天的情緒風向球，他們才能好好活下去！
於是，他們學會用假我的方式才能活下去，自我實現變成要建立在別人的認可上，不然不會被滿意。
而這一類的父母因為自己的需求和喜好，更會強化孩子的假面(乖順、聽話、好掌握)，他們不會管孩子的自我貶義對孩子的心理健康有多大的打擊，活者活得不夠好！他們只在乎孩子是否聽話、不出錯，孩子們永遠感受到假若”當他們不符合期待，父母就有會棄之不顧”的恐懼。他們的心裡面充滿矛盾，一方面想讓父母滿意，一方面卻得犧牲自己的真實感受，但他們也做出抉擇，以父母和身邊的人為主！
這種人非常在意家人的評價，為了生存下去，他們盡力侍奉讓身邊的人開心滿意，自己卻帶著隱藏性的敵意過日子，他們感到莫名的不安，常常要找自己的小確幸或生活目標，否則自我會乾涸而死。
用自我犧牲來交換他人認可的人，常常有情感飢渴的問題，他們反向的說討厭的家人「很好」，希望被感恩和珍惜，但一方面卻對他們充滿敵意。在他們付出和給予的過程，其實是乞討對方給予更多認可的代幣，於是他一直倚靠自己很行，很順從這些勞務，想要換得父母眼裡的一席之地，這種你來我往的緊密關係，往往有種「我們家人間很相親相愛」的錯覺，但其實如果有新的對象表現得更好，他將會被取而代之，而他仰賴父母的眼光更緊，表現得更好，就是因為他也感受到這種隱微的被拋棄的恐懼，於是就陷得越深！
佛洛姆曾說「服從和敵意是一枚硬幣的兩面」當他們習於順服對方，卻也抱怨對方，就變成隱性的敵意，夾雜在不可說的衝突裡頭。他們讓自己變得很有能力、很有毅力、很有肩膀，需要家人的認可，都不是基於自己的人生目標出發，而是基於恐懼出發的，他們需要討好身邊的人，否則隨時都會被取代！所以，他們活的扭扭曲曲的，被許多框架綁住，卻渴望自由，但依照這樣的情勢來說，要獲得自由，僅止於他們的空想罷了！

其實我們每個人都應該要過好自己，唯有真心誠意地將自己交送出去，才能夠領略被回饋、被愛的感受，在給愛和收愛之間，取得平衡點，否則一味付出的愛，最終乾涸的是個人的內心，乾涸之處，空蕩蕩的感覺，就會讓人想緊抓家庭其他成員，害怕被拋棄、害怕不重要，這些想法就讓家人間的關係更糾結難解！